再勇敢一点

2017

细细寻思这一年自己到底做了什么?

换了以为更合心意的工作,脱离了狭小短促的环境,然后又入了另外一个坑,因为朋友的陪伴,留在了广州,一起在没有太多光亮的岗位上,默默地耕作,并没有走出自己的想要的道路。还是为了钱,生活着,笑着,也无奈着。

毕业已经一年半了,早已经褪掉了稚气的色彩,从装作老成到真正沉稳;谦虚谨慎地以学习的心态接纳一切的人或事,就像一个大漏斗,贪婪地吸收着所有的杂物,再慢慢地在时光里滤掉糟粕。然后发现,原来的漏斗的口,越开越大,最终还是不想要更多的沉重世故,做回自己,回归本真,才是我最后的选择。

2017年,失恋了。四年多的感情,被我生生割断。内心即使有万般的不舍,怕痛,怕困难,怕孤单,还是亲手葬送了曾经以为会细水长流的爱情。很多朋友问我,为什么?可能是不想将就吧。其实我很渺小,也很彷徨,自卑。内心有许多理想没有实现,不想把自己的眼光收回到一隅,再也看不到更大的世界,从此卑微到尘埃里去。

最难过的时候,在深夜里不愿意睡去,偷偷躲在被子里哭泣。觉得不愿意面对明天的时候,就会熬夜,虽然讨厌长夜,但不自觉会沉沦在黑夜的怀抱里,回忆过往,无望将来,耗尽了精力,还是不愿意睡去。和Pet视频着喝了一罐啤酒,想在微醺中学着放下关于曾经的挣扎和纠缠,如果没有她和Helen,我估计很久都处在阴霾中。

想不到吧,我在失恋的同时,还去了很多地方,还开心地笑着拍照留念,和朋友互相揶揄,恍然不知道悲伤为何物。尽管眼里暂时没有光,也要去看更多的风景,晒得黑黑,笑得蠢蠢。

早晨的太阳暖暖照耀珠江,从客户变成友人的Byron问候着我失恋后的心情,还花费了整个美好早餐时间来跟我谈论什么是爱情。他说,如果一个男生对我真正感兴趣,他会在两周内迅速了解关于我的一切,我最喜欢的颜色,我爱吃的食物,我的生活,我的一切。哈哈,忘年之交,他还热切地回忆自己当年追妻子的心情,没有即时通讯,但每时每刻都想待在她身边的悸动。

真是美好的一天。

我又开始憧憬爱情了。

期间,我努力地生活得更好。

坚持健身,在镜子里慢慢看到马甲线的出现,手臂有点肌肉线条的轮廓。不再大口大口喘粗气,体力变得越来越好,长途跋涉不在话下。

好喜欢自己精力充沛的身体。

可是我还是很懒怎么办,做事拖延,学习很难坚持下去,总是半途而废。没毅力,没信心,觉得自己还是个一无是处的人。

怎么办怎么办。

我都要25岁了,还是在做基础的职位,担着很多杂活,找不到方向,怎么救自己?

是的,我在寻找自己的方向。可笑吧,买了很多课程,断断续续有听到很多体会,颇有感触。

可是某一天我突然明白了,无论别人的道路是怎么走的,都是他们才能走出的路,人跟人,之间区别很大,即使是我在同样的机遇面前,也不会有做出同样的选择,做出同样的成绩。

其实区别也很小,成或败,有时都是坚持与否之别而已。

奇怪到了2018年翻篇的时候,突然没有了对前途没有希望的彷徨,尽管这一年并没有做出什么成绩。

是因为遇到了一个更好的人?

2017年12月31日,这一年的最后一天,见到了心动的人,好像要开始新的一段旅程了。

开始期待天明,愿意早早入睡,注意自己细碎的坏习惯,时不时纠正下自己,愿意投入其中,想要变成一个更好的自己。

看到晴悦姐写的新年愿望,我也默默暗许自己:2018,我想要成为很勇敢很勇敢的女生。

下定决心,更换新工作,去另外一个城市开始新的生活。开始做一直没有做的事情。

奶爸说人生最没有遗憾的就是能在25岁前拼尽全力去追求一些事情。

共勉。

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