在如今的这个时代，每个人的身上或多或少都存在着一些疾病。例如，强迫症、失眠等各种各样的生理和心理疾病。这些疾病在我们的主观意识上是不严重，但它对我们生活上的影响却不止一星半点。而在这一系列的疾病中存在着一种比较常见的病症――社交恐惧症。
不知道大家有没有发现身边有一类人，他们很少出现在一个集体的聚会上。也很少看到他们在公众场合发表过自己的言论，说话的时候也是支支吾吾，给人一种很害羞的感觉。并且，他们对事物的看法很负面，除了几个亲近的人以外，他们很难和外界沟通，这些人沉迷在自己的世界里，不愿意加入人群。
而我之前就是这样一个人，少小离家，在外求学。缺少了父母的陪伴，心里非常缺少安全感。本以为好男儿志在四方，不应该留恋儿女情长，至少不再做嗷嗷待哺的雏鸟。在一顿自我欺骗后，我怀揣着巨大的热忱，踏上了征途。
当真正进去新的环境后才发现，现实和理想的落差如当头一棒。想象中我像韦小宝一样，人生赢家。现实中我就如同至尊宝，活的像条狗。我害怕被别人关注，可心底又渴望关注。
最致命的是，每当和一个陌生人交谈的时候，我的话语和行为会变得无比僵硬，生怕自己的观点被嘲笑，生怕自己的行为会显得自己卑微，生怕自己的话不能撩起对方的兴趣。即便对方如此热情，我也会步步为营。
慢慢的我开始害怕和别人交谈，甚至有一些厌恶。好在那个时候，“高冷”被周围人认为是一种比较酷的行为，也让我隐匿其中。
如果生活一直这样，或许等到我习惯了以后，反而也不错。可是好景不长，学校组织了演讲比赛，班主任要求我们每个人都要准备一篇稿子，让大家都试试。其实这种比赛早就内定好了，我们仅仅是让他们寻求一些灵感。
初次上台，我慌的像个崽子一样。身体僵直，感觉心脏快要被我吐出来了，脑子一片空白。台下的人看着我站在上面一直没有说话，便放弃了讨论，静静地看着我。当时我就在想，“兄弟们别这样，不用管我，你们忙你们的，给我自己点私人空间。”，“你们看不到我，看不到我……”
就这样，我们陷入了僵持。随着时间的流逝，我觉得自己快绷不住了，应该说点什么。我本想先做个自我介绍，结果一紧张，开口第一句，就发出了“吱～”的一声。
全场懵了，还没等他们反应过来，我立马冲到了我自己的位置，把整张脸埋到了手臂里。随之而来的是全场人炸裂的笑声。这种挫败感和羞耻感，让我觉得自己宛如全身裸露在众人面前。
从此之后，我更加不愿和人交流。我开始建立自己的小世界。在这个只属于自己的空间里，我完全不用担心被嘲笑，不用在意别人的眼光。我可以去到任何地方，做自己想做的事。这样的逃避自我的方式，让我极其舒适。很大程度缓解了现实中，我爱而不得后的自我贬低。以至于除了正常的活动，其余的时间我都会沉浸其中。
后来，随着年龄的增长，我发现这种高度自嗨的方式并不能给我带来任何好处。反倒是不断的从我身上掠夺。最后的结果，或许只有一个，人为刀俎，我为鱼肉。
我问了自己几个问题，这样下去是否能养活自己？是否能摆脱单身？是否可以开着兰博基尼抠脚？显然答案是，不。
我做了很多思想准备，网上搜教程，看热血电影，挣扎着走出自己的小世界，心理学上说，情绪会影响自己的行为，同样的，行为也可以改变情绪。我试着让自己变得很幽默，试着去表达自己的观点。最重要的，我试着不去在意别人的眼光，不再从别人口中认识自己。
一段时间后，我发现我开始接纳这个并不完美的自己，和那些所谓的流言蜚语。我不再惧怕别人的嘲笑，因为我也再笑你。拥抱自己，没有比这更能让人安心的事情了。
你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦。
