钱钟书先生的《围城》里有一句描述婚姻的很出名的句子，他是这样说的：

婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

就像我前不久遇到的一个朋友，我们在聊起彼此的生活时，她突然说了一句：“我想离婚了。”她说，她每一天的生活都是带孩子做家务，明明自己现在还没到中年，却过得像是个四五十的妇女一样。

而她老公呢，每天下班回家就是拿着个手机当个甩手掌柜，让他做事不是敷衍就是说自己工作辛苦。离又离不掉，现在是只能将就着过了。

拥有我朋友这种婚姻生活的女性绝对不少，但婚姻真有她们所描述的那么糟糕吗？

其实，我觉得最终让一对夫妻变成合租人的并不是婚姻，而是他们不良的相处方式，以及那颗拒绝付出与经营的心。那么，康纳老师研究出以下的这些不良相处方式你们有吗？

1、角色认知错误

当我们没有认清婚姻跟恋爱的差别时，我们就会不由自主地产生以下的想法：

“他以前不是这样的”

“你怎么变成这样了，你以前很温柔的”

恋爱跟婚姻最大的区别，其实就是个体与集体的区别。恋爱时，我们考虑的主体是怎么过好自己的生活，可一旦进入婚姻，我们要考虑的更多的则是怎么经营好一个家。

为了能让自己的小家变得更好，男性的生活重心就会转移一部分到工作上，于是分到另一半身上的精力就会少了很多。如果此时你依然用着恋爱时的要求来要求对方把你放在第一位，又要对方完全满足你的情感需求，又要他做到高薪厚禄，也未免太难为人了。

反之亦然，一个妻子想要自己的家变得更好，她的生活里会充斥着很多的柴米油盐，家长里短。当她身上的担子变重，情绪变得焦虑时，没有做好“老公身份”的你，却还要求对方刚恋爱时一样对待你，也未免太自私了一些。

2、试图改变对方

有些恋爱中的小情侣好像总有一种自己能改变对方的错觉，于是不可避免的，他们会把希望放在结婚之后。在他们的想法里，结婚之后，人会随着身上的担子的加重而变得成熟，而且婚姻的时间那么长，一定能把对方改造成自己想要的人。

于是，有一些人就会开始对自己的恋人提要求，要么是生活方式上的改变，要么就是其它的一些改变。但人的习惯都是有多年的生活经历一步步造就而成，想要改变真的很难。当一方不断要求，一方艰难附和却难以实现时，争端以及坏情绪就会随之而来。

还有一些人则以为，只要自己做的足够好，只要足够耐心，对方就会为此而感动，并自愿去改变自我。但事实上，这样做的人很少会得到他想要的东西，而且最后更痛苦的也会是他，因为江山易改本性难移，他的付出注定无法与反馈相对等。

3、负能量太多

有时候，最爱我们的人，往往是被我们伤害得最多的人：

生气了，我可以跟TA随意发泄自己的脾气；

TA做错了，我可以直接就指责TA哪哪做得不好；

虽然TA说过不喜欢我的XX行为，但我就是改不了。

就因为TA是“自己人”，所以TA就理所应当要包容、理解我们，容忍我们的坏习惯、坏行为、坏情绪。可一旦婚姻里面充斥太多的负能量时，往往就很难继续维持下去。因为我们追求的，是一个可以互相扶持、彼此开心快乐的婚姻。

如果跟你在一起，我所能得到的都是坏情绪、负能量，那么我自己一个人过或者离开你，找到一个能让我快乐的人，不是更好吗？更何况，随着时代的发展，离婚不再是一件困难的事情，那么你说，看不到改变希望TA，为什么还要跟你捆在一起呢？

4、爱情变亲情

虽然一段感情走到最后少不了会慢慢发展成为亲情，但其实更多的人都只是用亲情这个借口来逃避自己在感情上的付出：

因为是亲人，所以我不需要太关注对方的情绪；

因为是亲人，所以我不需要去思考要怎么维系这段感情；

因为是亲人，所以我们不需要沟通，只要管好自己就行。

正是因为很多人都抱着这种心态去“经营”自己的婚姻，所以他们才会把一个好好的家“经营”成了合租人模式。然而过了一段时间之后，又觉得这样的婚姻不快乐、不幸福，于是理所当然地开始互相甩锅，然后两个人各奔东西。

可如果你一直都保持着这样的心态去经营一段婚姻，我想，不管你在结婚前找到一个多好的对象，最终你们的关系都会发展成为合租人。毕竟，决定一段婚姻走向的不是结婚对象怎么样，而是你对待感情的态度以及维系方式。

康纳老师提醒：

不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻大抵都是相似的。与其一直让自己活在怨愤当中，不如尝试一下改变，改变你对婚姻的态度，改变你们的沟通方式，学会如何去调整彼此的相处方式，然后找到一个能让你们都感到舒适的婚姻模式，让合租人重新变回夫妻。