今天是周六，但我还是来公司上班了。想要把自己的工作和生活整理整理。重新制作了每日工作、生活表格，希望自己的生活能够变得规律、有序起来。购买了一批烘焙工具，很心疼，但既然烤箱都已经投资了，也不差这些了，烘焙点心要开始做起来了。如果人生有60年，那么已经过去了一半，后边的人生都要有质量有意义的过起来，能够做到每年都学一些技能，并通过文字的方式记录自己生活的话，这样是有意义的。

    想好了要工作之后再来安排其他，但发现几乎是不可能的，哈哈，总是想要把喜欢的事情快点做完。总想先从最喜欢的事情开始做起，结果就是，不喜欢的事情一件也没有做。最起码今天还梳理了一下自己的生活。也还是好的。我应该套上条更厚的棉裤了，办公室有点冷，今天的太阳光不温暖，办公室那么大的落地窗也没能吸入多少热量，穿着棉裤，棉鞋依然觉得冷。很想大麦穗儿，很想处理完这些工作之后早点看到他。

      喜欢的王沥川去了，其实是从新闻爆出之后才开始了解他，从各方面的消息中看出来，这是个温暖善良的人，总觉得这结局让人难以接受。我反复的去看了他演的电视剧，他的花絮，去听他说话，因为心里总是很难受。一个人去了，这个世界还在照常运转，就好像什么都没有发生一样，这太让人难受了。他去了，什么也带不走。我很想通过看他的电视剧这样的方式来怀念他。一个人去了，他总要有点东西留下来，他总要有些东西，是值得被我们去纪念的。他需要他值得被我们看见。我想通过看电视剧的方式让他被看见。当然，他来到这个世界上发挥了他的价值，我只是想要用我的方式去缅怀他。不知道我去的时候，世界上会不会有人怀念我？我应该为这个世界做些什么呢？同事信教。平时大大咧咧，但一到周末，着正装，化浓妆，满心虔诚的去教会。并且义务为教会里的小孩子们教授韩语绘本。同事是朝鲜族人，她说，现在的很多小孩子们上的是汉族学校，朝鲜语很多时候用不到，她希望通过这样的方式让这些孩子们记得自己的母语。同事做这件事情完全是义务的。每当这种时候我就在想，人还是要有点信仰的，不然就会过得特别散漫，会变得不那么善良不那么勤奋，因为没有反省。他们就是用这样的一种方式在纪念在铭刻。这个世界上每天都有东西在发生，每天都有东西在消逝。那些消逝了的东西，渐渐地会被遗忘。我们都会被遗忘。死是必然的。这个大大世界里面，小小的我们，可以做些什么呢。我能想到的就是做善事，每天做善事，哪怕只是一小件。这是维持人在世间的一种希望，一种信仰。没有信仰的人总是迷茫的。心向善，结果就不会太差。这是老公说过的。

      刚刚写作过程中被微信打断了，如果放在平常，我肯定就到此为止，不再写作了，但现在我决定继续写下去。我觉得很多人之所以优秀，与他们平时对自己的高标准要求是分不开的。记得之前有个作家说过，哪里有什么写作，我们只是每天坚持工作罢了。类似这样的一句话，意思是说，写作对于他们来说也不轻松，但他们仍然按捺住自己，每天坚持了下来，所以就有了那么多的产出。这个世界很喧哗很精彩很浮躁，能够坚持做一件事情，真的很难，但如果坚持下来，就会看到意想不到的效果。我期待那效果，我渴望自己进步，我想要自己变得更加优秀。我要坚持每天写作。时间马上就到了两点，回家倒计时已经开始了。孩子目前才一岁，需要母亲陪伴，自己在工作上所花的时间非常有限。工作不出所料的没有按照计划完成，哭脸。总是想要从自己喜欢的事情开始。无论如何，还算是努力的一天吧。最起码我 有在尽力的去做一些事情，我有在和这冗长的无聊的人生做奋斗，有努力去做出一些东西。

      发现想要写满2000字真的不太容易。专门的去word里边查了一下字数。这电脑还不太熟悉，全是韩语的，找了半天才发现字数统计。不知道自己该写些什么。总觉得自己的人生乏善可陈。如果要用一个词来概括每个人最大的特点。我想到的是自卑。我从来没有发自内心的自信过。无论是哪一方面。老公曾说过，我的自卑是骨子里带来的。无法修改的。我尝试从语言上来改善这一点，努力在说话时尽量少的用到也许，可能，大概这种不确定的词。改掉自己说话吞吞吐吐的毛病。现在已经比之前好很多了。这种根上的东西想要彻底改变还是很难吧。也没有必要了。只要我自己过得舒服就好。目前的生活我很满意。除了工作上面仍需进取。人生过半，我总觉得自己似乎是活明白了，似乎又不是。有时很抑郁，有时又很开心。不喜欢爸爸妈妈，不喜欢和他们联系，有交集。也愿意孝顺他们，却对他们喜欢不起来。也理解他们抚育我不容易，但对他们对我的教育方式上面却总难以释怀。就是这么别扭吧。就是这么别扭的人，过得就是这么别扭的一生。有时渴望死，有时渴望生。就是这么个矛盾的东西，矛盾着、斗争着，慢慢的也就过完了这一生。终于要凑满了。我们都是优秀的人，我们都会变得非常优秀。想想就要开始做美食，还是很开心的。不要这么丧，不要老是在唧唧歪歪，嗨起来。周末来了。