我始终没有活成自己想要子。

一份稳定的工作，不错的收入，凭借自己的踏实肯干，逐渐在公司占有一席之位，每月的工资可以分为几份，一份存起来留给父母，一份用于投资，一份用于生活，一份留作积蓄，下班健健身，和爱人、朋友一起谈谈天，说说地，吃吃美食。偶尔出去旅旅游，活成不止眼前的苟且，还有诗和远方的样子。

以上的生活，美好吗？但这都是我曾经想象的样子，毕业前，我幻想一切未来可期。但是毕业后，我始终没有活成自己想要的样子，第一份工作离家远，看不到未来；第二份工作，离家虽近，经常24小时待命的工作，健身旅游这些的，更是只是嘴上说说而已，工资更别提分成几份，仅仅是一份用于开销，一份有所积蓄已是不错，和徐先生半月见一次有时也是奢侈，朋友？好像没有什么朋友，之前的同事也很少联系。生活仿佛不仅是眼前的苟且，还有以后无尽的苟且。

下笔写这篇文章的时候，我刚入职新工作三天，但心里仿佛已经没有对未来的期盼，工作氛围不是自己想要的，工作环境也不是自己想要的，我承认可能是跟之前工作比起来，心里落差很大，但怎么办呢？我总要养活自己。工作内容？要说之前对工作还有规划和信心，那么今天面试之后，我好像又迷茫了。面试？没错，在我刚入职新公司的第一天，我就突然收到了之前比较心仪的两家上市的公司的面试邀请，之前我投了很多次简历都没有收到回复，没想到刚入职就约我面试，我以为自己有机会。

面试的时候我哭了。

上午的那家公司，人事面试我的时候，一切都很顺利，我甚至都在想怎么跟刚入职的这家公司提离职了，但是就在接下来的主管面试我的时候，一盆盆冷水从头泼下，倒也不是委屈，但是聊着聊着，我竟然想哭，眼泪在眼里打转，说话声音哽咽，鼻涕好像都有点流出来，我不知道自己为什么会这样，之前也有过面试的时候说话哽咽的情景，但是从来没这次严重，这次我甚至哽咽的说不出话话，这场面试用了将近两个小时，好像耗费了我一身的精力，面试结束后，我甚至说话的力气都没有了，说起面试的时候哭，感觉好丢人，还去知乎上搜了一下是不是有别人有同样的经历，仿佛这样能自我安慰一下。下午面试的公司规模更大，只是岗位是自己从未接触过的，面试的时间很短，只有十几分钟，中间还拿excel表格给我让我分析，我好像真的是什么都不懂，我分析不出什么所以然，人事简单跟我聊了几句，说当天会给结果，我心知肚明的结果。结笔时我还没收到上午面试的结果，应该也不会成功的吧。

今天一天，我两年的工作都在被否定，被人事否定，被身边的质疑，我也开始自我否定，我其实不知道为什么会聊得今天的面试，可能就是今天的面试让我更清楚的看清了自己的生活。

对不起，我也没有活成你们想要的样子

我的父母，准确的来说更多的是我的爸爸，希望我考公务员，事实上我也考过两次，但都失败了，爸爸让我考公务员是想让我有个好的工作，而我一开始想要考公务员更多是，我想要成为父母想要成为的样子，公务员没考上，银行、事业单位也好呀，总是一个可以让父母说出去有面子的工作，但是事实上，当我失去应届毕业生的身份，我就被专业、年龄、工作年限和行业重重限制，我仿佛失去很多选择权。以后机会恐怕会更加渺茫。这辈子，我恐怕难以活成父母想要的那个工作稳定，生活幸福的我的样子，对不起。

对不起自己，没有活成自己想要的样子；对不起父母，没有活成他们想要的样子；对不起正在看这篇文章的你，消极的情绪可能会感染到你。