我很笨，却真的很聪明；很健忘，却真的好记性。我明明忘了刚背过的单词，却记得五岁我妈打我打烂了的笤帚；明明不记得刚刚看过的史书，却忘不了八岁那年的除夕罚站马路时看过的烟花；忘不了10岁跪在碎啤酒瓶子上哀求父母别吵架时的歇斯底里；忘不了13岁被人诬赖小偷并广为传播时的生无可恋……
记性真好，记住就忘不掉。可是啊，为什么感官这东西，总无形间具备穿越时空的能力呢？比如16岁时初恋被闺密撬走，我知道我感受得到那种刻骨铭心，也洞悉那种万念具灰；再比如，13岁时的污蔑和栽赃在17岁的时候再次“风靡”并持续，直到19岁离开高中，7年，我知道，那时我一定很疼；离开高中？哼哼，高考失利怎么能忘了呢？因为来自自己亲爷爷的嘲笑和讥讽怎么能让我轻易原谅他20年的重男轻女呢！
我想我当时一定恨透了全世界，怎么就这么对我放心呢？真不怕我一下子拦不住自己的脆弱就与世长辞么？这可以真是我的“花样年华”。
可我今年23岁了，从早恋算起，我经历了3次失败的爱情、n次失败的友情、n+1次家庭大战，n的n次方次学业不顺，然后呢？我依然安稳，能吃能睡能长膘。
我不恨五岁打我的老妈，不恨八岁罚我的老爸，不恨10岁吵架的的家庭，不恨13岁诬赖我的那个人，不恨16岁那个闺密，不恨17岁造谣的人，不恨20多年重男轻女的爷爷……怎么可能，我不是导演，决定不了自己的人生，更不是演员，演不出违心的笑脸相迎，因为我真的恨过，因为他们的存在真的差点毁了我的人生，可我真的忘了，忘了那些日子过去了，我依旧恨着的原因。
旧的日子就像一直病着一样，蔫儿歪歪，得喝着特别苦的药，得泡着难闻的药澡，还的体会着大火烧开，小火慢煎的折磨，我知道并不能像所有的贤人一样痛并快乐着，我允许自己破口大骂，允许自己愤世嫉俗，后来病好了，为什么还要记得那些苦药的味道，为什么不能引吭高歌，为什么偏偏揪着，就不放过，以一种要折腾死谁的节奏折腾自己，图啥呢？
对，我苦过，可那不是我现在不快乐的借口；我生不如死过，可那不是我现在生如夏花的理由；我始终知道，不见得现在微笑的人曾经过的就比你好；也不见得现在沮丧的人以后就不会乐逍遥，无论以前怎么样，以后怎么样，当下，总得走着，唱着，哭着，忘着，笑着，活着。
