文/老夫子
关于母亲，是个名词，我却一次一次的逃避，不愿它从我嘴中吐露。不是不喜，是总会有一种莫名的情绪，悲伤即至。不管是人前还是幕后，听到这个名词或雷同的形容词，总觉得特别特别难受，想要逃避却感觉世界已经被它霸占。经受住了别人的不经意询问，内心却一次次悲伤逆流成河。
从很久很久以前，我是怀着一份希望的，从字里行间和唇齿间总会不经意就提到，但一天天过去，被风吹散的只有心间的温暖，渐渐也对这些丧失了仅存的一点希望。我不再渴望得到，我想就算再次把这些放在我的眼前，我也宁肯不看一眼也不会去接受的。
我的性格表面上看很温顺，但骨子里是倔强的，无论对错，想做就做，从一个人行走在地平线开始，就必须习惯一个人做自己的决定。不管你能不能接受，能不能习惯，该来的总会来。该哭该笑，该说话还是缄默其口，不会有多少人指引我。这像是一件很可怕的事，一个小孩在辽阔无边的灵魂海洋迷路了。风暴，诱惑，真实陆地，一切好坏需要自己分辨。该有多绝望，不会有人知道。
很多的时候我喜欢静静地坐着一些事情，那样仿佛灵魂，思想，一切都可以停止运行，只有身体顺着宇宙生命的规律自由进行。也不会有每一刻都不会停止的乏力的感觉。该承认的时候还真的必须要承认，不愿做某些事情真的是因为惧怕，恐惧。
就算不失去，又真的能够得到吗？我仿佛从未失去，也从未得到。
不愿意生硬的照搬出这些名词发音，不然我真的会觉得文字里的故事会消失，慢慢变得没有生命。假如，亦或，我只想用真情来交换。我想这只是个悲伤的想法罢了。不会有能够帮助我实现的人，还是真的只能从我的遥远的轨迹里找寻？
这样真的好吗？那样真的差吗？
一个男生小心思特别重会不会变得绝望到底？一个害怕孤独的人却总是孤独的生活，理解，书写着这一切。
灯光如此黯淡，我却如此耀眼。在封闭的世界里也许拥有最辉煌的人生，却总是幻想，梦想停止于幻想却是在腐烂的大树根上生了绿芽。真的在乎一个人，却又总是装着不在乎，不想让她了解自己的小心思，害怕最亲密的人一点点发现自己的陋习吗，其实该来的总会来，把陋习慢慢改掉不就好咯、
该爱你的人还是会继续爱你，对吗？该恨你的人有一天也会变得爱你，会吗？孤独的灵魂的种子，总是潜伏在一个熠熠生辉的金色外表下，我愿意拨开一层层的挣扎吐露心语，你愿意倾听吗？致友人，致亲人，致佳人。其实最简单的梦想就是最简单的生活，思考直白无需绕弯。这会是我想要的吗？我不知道，究竟是灵魂的满足重要还是肌体的享受更胜一筹。
原谅我的无知与孤独，我想我从来不是个能够让别人心满意足优秀的人，但我就是我，只是我。我可能暂时还不太想要改变这个我。
关于我的恐惧，越是亲密想要接近的人，却越是恐惧，害怕，绝望，种种负面情绪像飞翔的拦路虎。我害怕说错一句话会变得十分尴尬，我害怕一个小动作没做好，心里就宛如被划上了一道深深的印迹。我真的好怕好怕，怕的太多便一次次打乱计划，停止行动。和停止沟通所造成的恶果一样，渐渐疏远。
亲爱的，我需要你的帮助，说爱我。
胡言乱语唯有夫子，2014.11.22.1.52
