今天，看了大学同学空间里转载的文章，感慨良多。感慨良多的确是我遇到触动心灵深处的东西的时候用的最多的一个词，中国文化博大精深，但每每遇到这样的情境，烟波浩渺的辞海里竟然找不到一个可以贴切的形容自己此时彼刻心情，除了这看起来有点欲说还羞的词语。突然想到一句话，人家是晒幸福，而我们，像我们这类孩子，晒的是幸福的阴影。

        于是，每每在周末的夏日阳光里，悠然的躺在沙发里，拿着手机发微薄，在上面或多或少的记录生活中看似快乐的点滴心情的时候，我都会感觉恍若隔世，不自信的问自己，我是否有看起来那么的幸福。他说：“其实你很幸福了，只是你感觉不到。”我从来都是低下头不置可否的说：“是吗，也许吧。”生活就像河流，从来不会悄无声息的悄然流淌，多年后，干涸的河床里总会留下发过洪水的印记，就那样，昭然若揭的躺在那里，一动不动。

      我时常在想，如果我不是脆弱敏感，却又好强的总是假装坚强的孩子，成长的轨迹是否会有所不同，也许，没心没肺，我会成长的更加茁壮。

       农历六月九号，是妈50岁的生日，就是下个月。我想要买这个，买那个，似乎怎么样都应该表示一下的。回望这几十年，一切似乎看起来都是那样的不容易。不过令人欣慰的是，妈现在进步不小，每天开心的过自己的小生活，电信宽带做活动，给妈拿了安卓的智能机，现在也每天刷微博登空间，转载别人的空间日志，似乎也还结识了几个不错的空间好友，相互交流心得。不过每每要在别人空间留言，总会反复揣度，看看怎么说更合适，生怕自己说错话，我安慰她，其实可以随便一点，别人不会那么在乎的。她听了似有所得，但却依然顾虑半天，手指反复的在屏幕上比划，老小孩的样子，满是可爱。然后就是问我，怎么发照片，怎么加好友，为什么QQ空间登不上了，妈发QQ这个音不是QQ，竟然萌的一直称之为扣扣。于是越来越像手机控一样发展，吃饭也看，上厕所也看，洗个衣服也在看，于是我们家吃饭总是出现两朵奇葩，我和她一人抱一个手机刷空间，弄得爸也看不懂了。

        其实面对这样的场景，我是否应该虔诚的对生活说一句“I appreciate！”

       童年，即使哥老欺负我，即使奶奶重男轻女给哥双份的压岁钱，即使学前班的何老师不喜欢我，没收了我漂亮的塑料项链，即使我老流鼻血，一不小心掉水沟，但记忆中总是有好时光的，爸会带着我在发过大水的河滩里摸鱼，害的我的新拖鞋陷在泥里，怎么也掏不出来；正月十五给我做小兔子的灯笼，安上四个轮子，带我去猜灯谜；会买了新的彩虹伞藏在裤腿里，下午接我放学的时候变魔术一样的拿出来；买了回民老汉的五香牛肉，趁妈不注意，切好大一块给我吃；过年了妈会给我做漂亮的新衣服，超大的兜兜，可以装好多的压岁钱，夏天又是蓝色很仙的公主裙，买了彩色水笔和道林纸，让我学画画，还有各种各样的可以边啃排骨边看的童话书，而我最喜欢海的女儿。冬天一家人可以围在火炉旁边吃暖暖的牛油胡辣汤，夏天买好多的西瓜藏在床底下，热了就抱一个冰在院子里的水缸里，中午拿出来吃。我不是公主，但我感觉幸福。

        记得何时看过这样一句话：“时间从来顺流而下，而生活总是逆水行舟。”

        好时光顺流而下，幸福有时也会戛然而止。

       这是在我记忆中尘封了近14年的记忆，到现在，我都不愿再去多想那些阴霾的时光。

        父亲的车祸，满是血水的纱布，毁容，以及以后近五年的偏执与压抑，无休止的争吵，回家后家里空无一人，只留下满地滚烫的油和没有柄的菜刀。以及后来妈无奈的离家出走，又无奈的回来，家庭氛围降调冰点。我因为逃避某个会在家里引起轩然大波的人，不去过桥，在寒冬的腊月里，在生理期内，背着妹妹，淌过刺骨的河水，去上学。我不知道自己到底在畏惧什么，以至于那样的去逃避，我只是想希望家里平平安安的，不要再起波澜，只要没有无休止的争吵和冷战，我，怎么做，以至于怎样以自己微薄的力量去维护，都不重要了。

       再详细的话，我已经写不下去了，能说的就是这样的片段，前因后果，生活在那些时候就赋予我那样的东西，无涉背叛与道德，却因为生活的压力产生了诸多的矛盾与不理解，以至于不停的伤害与自我伤害，人情冷暖、亲情相背，我默默然的全然接受，沉默与忧郁，变成我看似阳光性格的一部分，植入心底，让我至今无法平静的去回忆。

       但无论怎样，我知道他们都是爱我的，高三的时候，下雨了，爸就停下手头的活，开车去接我下晚自习，在许多人还没有电子词典的时候，妈给我买了文曲星，高考晚上睡不着，郁闷的要死，17岁的我被妈抱着睡了一个晚上。上了一本线，小姑打电话给爸，爸从街上直接奔回来，买了香巴佬的鸭掌和鸡翅，五年来从来没见爸那样高兴过，那种骄傲和幸福的表情，持续了高三的整个暑假，我知道我最终没有让他失望。上大学交学费我没有贷过款，还每天都能吃肉夹馍和米饭，有手机，有walkman，有mp3，还可以去上新东方的新概念英语。我不是说我的物质生活有多优渥，我只是想说，这些物质堆砌的背后，是爸每天上下矿山，要跑五六百公里，提供给我的。

         毕业了，经济危机，我到处奔波考试、应聘、找工作，想收获成功和认可，看起来是那么的不容易，因为我要去青岛，因为公务员面试失利，52岁的爸，一辈子刚强不服输的爸，开始埋怨自己，以致几度落泪。妈那时因为矿山上不景气，爸的生意有限，为了不委屈我，让家里经济上可以宽松一些，自己一个人去应聘环卫队。当了16年的家庭主妇，照顾我和妹妹的饮食起居和学习，把我送入大学，我毕业了，又为了我，45岁再就业。想想，满腹的辛酸。只能说我很幸运，遇到这样的父亲母亲。

       3月初，我给妈写了辞职书，可她迟迟拖到5月底才正式递交。妈干了这5年，虽然雨雪风霜，但和外界的交流让她变得豁达与开朗，与5年前全然的不一样了，在一起时间长了，和她那些老姐妹多少是有些不舍的。我给她宽心，说年龄大了，真的要歇歇了，你歇着，我给你发工资。可她终是闲不下，在家呆了两天，洗洗衣服，收拾收拾房子，又被爸叫去农场帮忙了，我揶揄她说：“哎呀，劳碌命啊劳碌命！”她嘿嘿一笑。

        于是每天早上，看她早早起来，做好早饭，烧好水，灌两个军用水壶，放在袋子里，再装两颗西红柿和一小罐榨菜，然后拿起手机看电充好没，收拾一下，就坐上车和爸出发了。

        上班累了，拿起手机刷一下，偶尔有妈发的说说，简短的文字配上即兴而拍的照片，蓝天白云，偶尔还会给爸偷拍。我知道，她现在，心里挺美的。

        这就是生活，前后回忆的落差，会让人恍若隔世，双手敷在脸上，沉默良久，告诉自己，这是现实，不是梦。佛说：“刀山火海，即是沃野千里。”这个家庭，和我同步的这二十余年，快乐、幸福、甜蜜、忧伤，五味杂陈，沉淀到生活的记忆中，化成一种无声的忧伤。但我却不难过，生活因这些过往的爱与痛而美丽，历久弥新，到今天我倍感珍惜。