第二章 诱字诀------品格源于引导

诱者，以利导之也。通俗地解释，就是用好处引诱对方往你想要的方向走。

诱导这个招数，任何一个父母都会使用，像“小宝宝，乖乖吃饭，吃完带你出去玩”、“这个期末考个第一名，爸爸给你买个大大变形金刚”之类，就是基本的诱导，相信人人都在用，大多数人也就是这么用的。如果事情真这么简单，那就用不着我来费口舌了。

对十岁以下的儿童，教育方式应该以诱导为重，其他“训”“宠”“罚”“杖”都只能作为辅助手段。

不管是聪明还是愚笨的孩子，生下来的时候都一样是一张白纸，最初在上面勾画线条的是父母而不是他自己，这些线条是孩子少儿阶段形成性格、品格、行为方式的种子。经常听见有些父母抱怨‘我怎么生了个这么不听话的孩子’之类的，我就很想对他（她）说，这些可都是你自己塑造出来的，为什么你就不能检讨一下自己呢？

生于富贵之家、书香门第那是孩子命好，但生于平常百姓之家就一定命不好吗？关键是遇到什么样的父母。先天的智商高低，相貌美丑是命中注定的，我们谁也没办法改变，但性格的好坏，品格的高下却主要源于父母的引导和培养，这才是影响孩子未来的关键因素。所以，请当父母的别再说命不好，养了个不听话的忤逆子之类的话，孩子不怨你已经是万幸了！

言归正传，说说不同的诱导方式，会带给孩子什么样的不同影响。

先说个最简单的，引导孩子学走路。我儿子学走路的时候，家里经济条件还很差，学步车是没见过的，糖果之类都不是经常有，是对他最有吸引力的东西之一，所以常见的引导方式就是站在几米外，用糖果引诱他自己走过来。

于是不同的过程和结果就出现了。刚开始孩子必然会摔倒，摔倒之后一般就会哭，这时大多数家长都会把孩子扶起来，然后给糖果进行安慰，等他平息了再来下一次。

我家采用的方式只略有不同，同样扶起来，但不给糖果，而是拉近距离让他再来，直到他不摔倒扑进大人怀里为止，这才有糖吃。再后来拉长距离，孩子仍然会摔倒，这时候就尽量不去扶，而且哭了就没奖，自己站起来的奖励加倍。

别小看这一点点差别，这之间的本质和效果都天差地远！从本质上讲，前者是十分随意的，目的就是单一地引导孩子学走路，而后者是有计划的，提前设计好不同情况的应对措施，而且提前告诉孩子，哭了没糖吃，扶起来的不算等等，当然也会有意外出现，比如我儿子就耍出过意外的一招，摔了也不哭也不要你扶，而是爬过来，看你给不给糖吃？这个小难题留给大家，呵呵。

看似小得不能再小的一件事，目的不同，做法不同，看看最后的效果不同：我家儿子学会走路只用了两三天，学习效率是一般孩子的几倍，而且还有两大隐性的收获，一是从此后很少哭，除非被摔得狠了；二是种下了一个优良的品格因子，自己摔倒自己爬起来。

我家很少给儿子买玩具，刚开始是因为穷，到儿子两岁多的时候，条件开始大幅度改善，但依然买得少，目的很明确，让他明白钱来之不易，养成不乱花钱的习惯。

儿子小时候拥有的玩具主要是两个来源，一是给他的零花钱攒起来，变相地让他挣钱买；而是定个目标，等他完成了才买。这样得来的玩具，儿子无一不是十分珍爱，而且让他自然懂得了付出与收获的关系，并学会去享受这个过程的快乐。

给零花钱也是有规矩的，每月有固定和不固定两部分，记得在初中毕业前，固定部分是每月五元，这个额度别说现在了，连很多当时跟我们环境相似的家长和孩子都无法相信，因为那时候一月五十都算少的；不固定部分就是平常对儿子的行为奖励，比如帮忙做家务等。因为钱来之不易，所以儿子自然养成了节约的习惯，以至于孩子他妈经常开玩笑说我们父子，一个是老抠，一个是小抠。

可能有人看到这里，会笑话我这个当爸爸的实在是穷得不像样，其实我可以自豪地告诉你，在那个自行车年代，我就率先成了有车一族，虽然开的只是现在最不受人待见的奥拓。那时候一般人的工资水平还在几百元的水准，我的月均收入是近万、过万，但那时候我家儿子仍然可以穿着亲戚家孩子淘汰的旧衣服！此非不能也，而是不为也。

属于儿子的钱，是给了他绝对的自主支配权的，但他从不乱花。别以为我儿子没钱，单是每年春节的压岁钱，比一般人一个月的工资多，说出来可能很多人都不信，儿子的压岁钱从三岁起，一直积攒存放到初中毕业，这可是在他可以自主花销的前提下！最后这笔为数不少钱用来......不好意思说，算了！

记得好像是初二的时候，儿子喜欢打乒乓球，很想买一副红双喜的好球拍，到店里一看要两百多，于是舍不得了，缠着我要资助，于是父子两打了一个赌，星期天到体育馆比赛一场，他妈妈做裁判，输了自己掏钱买，赢了我资助一半，结果......自己猜，呵呵！

这样的诱导，几乎完美地得到了我预期的效果，让儿子学会了节制，不止局限于花钱方面，这个品格的养成，形象他会受益终身的。

诱导之道，其实不难，只要目的明确，手段得当，既能立竿见影，又能实现长期的目标，关键就是要有计划性，而不是随心随意而为。

首先，设置的好处，父母不能想当然地认为孩子喜欢什么，就弄个什么作为奖励，而是设置这个奖励的时候，就要带有诱导性。特别是现在的孩子，玩具都多得可以开玩具店了，几百元一个的东西，很可能玩几个小时就失去了兴趣，拿这些东西作为好处，你说还能有多大的效果？

所以一般性为宠孩子而买的东西，如衣服、普通玩具之类，条件好的家庭就不要把它作为诱导教育的好处，随意买随意给；而作为好处的东西，就一定要刻意，刻意选择有特殊吸引力的东西，并刻意让孩子去接触，让他爱上并且形成强烈的愿望，这样就成功了一半。

好处不一定就是物质的东西，有些非物质的好处可能更加吸引孩子，比如父母中有某一方平时非常忙，难得有时间陪孩子，那么带孩子去一次游乐园的承诺，比什么好吃好玩的东西更让孩子动心。精神类的奖励，更便于培养孩子的成就感，避免在品格上走进过分物质化的误区。

高明的父母不是从表面上看孩子喜欢什么，而是去发现他们潜意识中渴求的东西。比如，平常管束严格而且听话的孩子，必然在潜意识中渴求无拘无束的狂野，为什么不能找机会放他去野一天？再比如，平时调皮捣蛋，成绩稀乱的孩子，不是挨打就是挨骂，他们心里渴求什么？必然是对他长处的肯定，家长就不能从发现他的长处做起，来点演技？

我给儿子买的第一个玩具是积木，也是先让他看别的孩子玩，有意诱导他喜欢上了才买的，目的是诱导培养他动脑子的习惯，但是出乎意料，这成了对他幼儿教育阶段最大的失败！

大家可以想象，一个一岁多的幼儿，去玩一套需要五岁智商的积木，会是什么结果？一次，两次，三次，失败，失败，再失败，推了，搅了，扔掉了......这个失误带来的后果是严重的，儿子对复杂事物失去了耐心，埋下了急躁、易怒的因子，以致在少年、青年时代成为最大的性格弱点，至今难以纠正！唉，教育无小事，悔不当初啊！

插个话题，借“牛奋有度”朋友的一句话，对孩子的教育，夫妻配合非常重要。

我儿子的教育能取得较好的成效，很大程度上要感谢我妻子的配合。她虽然没什么文化，但是个聪明贤惠的女人，特别是以下几点值得一提。

一、自身角色定位准确。她很理解我对孩子的教育理念，大多数做法都隐含着目的和意义，所以从不自作主张，基本都是在给我打配合，塑造我这个父亲在孩子心目中该有的形象和威信，所以才能让我在孩子面前训、宠、罚、杖招招见效。

二、知轻重，懂克制。刚结婚那几年，她的脾气其实是很不好的，可以因为我出差回来就跑出去跟朋友喝酒，而拿自己的脑袋去撞墙，也能干出当着我领导和客户掀桌子的事来（起因是我的错，忘了接孩子，呵呵），但在教育孩子的问题上非常克制，遇到意见不同或不理解的时候，从不当着儿子的面与我争吵，而是背地里沟通。虽然脾气不好，但因为分工是扮演慈母角色，所以从未打过孩子一次，这种克制我知道对她来说难度很大。

三、不迁就，不护短，不当滥好人。这点是不少当妈妈的做不好的，比如在控制孩子的零花钱方面，在孩子犯错接受惩罚的时候，都是严格执行既定的“家法”，即使心里再不忍，也不会像有些父母背后滥发“善心”。

四、不居功.......还有就不说了，不然变成表功大会了，呵呵。

总之，夫妻的配合，一要分工明确，有的父亲性格不适合扮演严父，那妻子就要担起这个责任，不能两个都是软角色，也不能一个拿刀，另一个端血盆；二是注意对双方形象的塑造和维护，切忌在孩子面前说另一方的坏话；三是分清主次，要以见识广，有主见，目光远的一方为主导，另一边敲好边鼓打好配合，切忌不懂装懂，自以为是......

这话说得，很多人可能会不爱听，甚至反感，我只能说，为了你孩子的将来，忍忍吧，不这样做，苦头在后面。

上面讲的是好处设置，其次就要注重孩子得到好处的过程。轻易到手的东西往往不知道珍惜，而且很快就会被遗忘，这是很多人都明白的道理，但到了该运用这个理时往往就抛到九霄云外，这就是所谓的知易行难。

要运用好这个原理，其实就是把握好难度的设置。难度设置过小，起不到该有的作用，比如说‘宝宝，帮妈妈把拖鞋拿过来，妈妈给你十块钱’，这不叫引导，而是在坑孩子，让他（她）觉得钱原来来得这么容易；难度过大，让孩子望而生畏，他心里早早就退缩了，比如说‘儿子，这学期你考个第一名，爸爸带你去香港玩’，你儿子就一个瘟猪子，能不倒数第一就不错了，这不是逼着他暗地里笑话你天真么？

正确的难度设置，应该根据孩子的适应程度循序渐进，就像我前面说的教孩子走路的办法，你要看他实在第几步摔倒的，那么你就要把接到他的位置调整到附近一两步，让他适度的努力就能到达，这样就树立了信心，此后再逐步拉大距离。

换一个说法，就拿孩子的学习来举例，成绩和学习习惯都很差的孩子，最初不要去定分数、名次之类的目标，而是先来一些能改变他习惯的小动作，比如每天描摹十个字，坚持三天就有奖励，三天后加大到十五字，奖励也随之加重，这样一方面让孩子适应和习惯这种方式，另一方面你很快就会发现，随着孩子的字越写越好，开始得到家长、同学、老师的表扬和肯定，他自己就会主动去练，这是成就感带来的动力，比其它奖励更有效！

对我家儿子，我们从来不拿名次或分数的要求给他施加压力。其实哪个家长不希望自己的子女是最优秀的？人都有虚荣心，我本俗人一个，更不例外。记得初中有一个学期，儿子意外地拿了个全年级第一，在全校的家长会上被请到主席台就座，听着下面家长们说‘看看，那个就是XX的家长’，心里那感觉，不说了，回家的路上还在忍不住傻笑，比我在公司年终大会上评为贡献最大还有成就感！

但是，虚荣归虚荣，当儿子后来又回到二三名甚至三名之后，我们从来不拿这个结果责难和要求儿子，一直坚持的标准就是尽力就好，而且这个尽力的标准是不补课不加班，该玩的时候就得玩，功夫全下在方法上。儿子的整个上学历史上，综合成绩就只得过两次全年级第一，刚说到的初中一次，最后高考一次。

不要以为最后的高考第一是偶然的，这个结果几乎是必然的，而且最终的分数低于我的预期，我在儿子高一的时候就一再给他讲过，现在不要在乎第几名，都没有用，真正有用的这样高考那么一次，你按我说的学习方法走，不用加班加点受苦受累，保证最后临门一脚功成名就。

虽然最终结果是比较满意的，但看来老天确实会奖勤罚懒，儿子的高考还是出现了意外，平时最拿手，而且从不得第二的语文，竟然比预期的成绩低了近三十分，出乎意料，又似乎在意料之中，而且我不用问就知道这分是怎么丢的，问题很大程度出在我身上。基础知识的功底非常扎实，几乎不可能丢分，问题就只能出在作文上，而他的文字掌控能力犹在我之上，高二开始文采就能让老师惊叹，部分作文还由校长印发全校老师，这方面更不可能出错。最后就只剩下审题意和立论观点了，前者一考完的时候我就问了他的理解，完全清楚明白，正确得不能再正确，那么致命的就只剩下唯一一个原因，观点！

高考之前我就有所预感，儿子可能会在作文的观点上出问题，因为平时我们父子交流比较多，他那个年龄也基本有了成熟的是非观和判断力，所以我对社会阴暗面，包括对现行政治体制、教育体制等敏感话题的认识也说得比较多，他接受到的意识反应到作文中，难免就会锋芒毕露......于是在高考前夕，我就作文的问题反复叮咛，咱们先不求高分而求稳，中规中矩就行，通篇不得涉及社会阴暗，牵涉到政治的话题，只能唱赞歌，只能唱赞歌！

千防万防，防不住笔杆子在他手里，天知道这小子到底写了些什么鬼！千算万算，人算不如天算，遗憾不可追也！

一激动又跑偏了，拉回来说正题。

对孩子的诱导，可以大体分为三个部分，行为习惯、学习习惯和兴趣爱好，其中前两项是必须的，不同的行为习惯决定孩子未来人生格局的高下，学习习惯和方式则决定他们未来成就的大小；而兴趣爱好是选择性引导，需要因人而异。

出生的好坏，乃是命中注定，我们谁也无法改变，但我们可以改变孩子的成长环境，至少可以做到局部改善，而决定孩子行为习惯的最大因素，正是成长环境，而对我们暂时无力改变的不利环境因素，就只能使用诱导手段，让不利影响尽量弱化。

孩子最早养成的行为习惯是语言、卫生和礼仪，我们就拿这两项来具体化。出身在中高端家庭的孩子，其父母和家庭成员一般都是素养比较高的人群，孩子能接触到的周围人群也以这类人居多，那么在耳濡目染之下，人家自然就能养成良好的言谈举止，很少有言语粗鄙，礼仪失态的。当然这是指孩子在他们那个圈子而言，至于面对低阶层的人表现出倨傲狂妄等无礼言行，那是另外一个范畴的问题，不在我们讨论之列。

这里需要讨论的是我们这种出身低微的大多数人群，很多孩子成长的环境就是夹杂着污言秽语、粗鄙无状的，幼小的他们不具备判断能力，分不清美丑的时候，父母的引导就至关重要了。

俗话说言传不如身教，父母自身能够做到语言文雅，行止有礼当然是最佳的，但我们俗人一般是做不好或者办不到的，那这种情况下该怎么办呢？

一是尽量克制自己，避免或减少在孩子面前说粗话，行无礼之举，实在没克制住说了做了，就必须意识到并进行补救。补救的方法很简单，如果是一家三口都在的场合，就由夫妻另一方当场批评指正，或者用瞧不起的口吻进行耻笑；如果是一方单独跟孩子在一起时，就得毫不留情地进行自我批评。总之，要让孩子明白这些粗陋的言行是不对的，是丑陋的，是要被别人耻笑和看不起的。这样做法时间稍长，孩子对言行美丑的观念就树立起来了，接下来的引导就会轻松许多。

不怕大家笑话，我家最初就是属于这种情况，也是按这个方法做的，不但对孩子的效果非常好，而且意外地把我家那位在这方面的不良习惯也纠正了个七七八八。希望她有一天看到这里不要骂我，呵呵。

我儿子在三岁前所处的环境，可以算是极端恶劣的，那时候的农村还处在愚昧、闭塞、贫穷之下，周围不管大人小孩，大多数都是张口生殖器，闭口带国骂，卫生习惯那就更糟糕，随地吐痰乱扔垃圾不叫个事，孩子们十有八九的袖口都是油晃晃的，那是擦鼻涕的辉煌战绩，还常见有些孩子张着两只小黑爪和着鼻涕吃得像只花蝴蝶......

我家那时候针对这种情况，采用的是训、诱、罚、杖相结合来对付的，训罚两道后文再说，杖字前文已经讲过，这个章节里就只说诱的法子。对那些不良言行和卫生习惯，不是正面教育要求孩子怎么做，而是等他在旁边玩的时候，与他妈妈，或者是爷爷奶奶等其他成人谈话（摆龙门阵），内容就是对其他孩子的不良言行进行评议、鄙视，表现出极端的厌恶，也对一些做的好的孩子进行表扬，表示强烈的喜欢。

这种做法最好是让孩子不感觉到刻意，能让他觉得是偷听到的最佳，效果立竿见影，他会出现一些举动，例如马上去洗手，或者过来告诉你这几天从没讲过脏话之类的，这时候我们会及时给予口头或实际的奖赏。如是几番之后，就基本不用大人在这方面操心了。

孩子开始接触外界以后，必然受到良莠不齐的因素影响，这个阶段是关键时期，所谓三岁看小，七岁看老，是很有道理的。这时候父母一定要注意观察孩子两方面的苗头，扬长避短。所谓扬长，就是善于发现良性表现，哪怕是微不足道的一点点，也要及时进行褒奖；所谓避短，就是在出现不好的苗头时就要马上扼杀，越往后拖纠正的难度越大，对于比较严重的言行，要不惜动用罚和杖！三至七岁这个阶段把基础打得好，以后对学习态度、方法以及三观的引导就会很轻松，甚至你会惊喜地发现，你的孩子没有叛逆期！

说个失败的事例。在儿子刚上初中的时候，我发现他对文字的把控很有潜力，便想诱导他对文学方面产生兴趣，买了几部金庸的作品放在书架上显眼的地方，勾引他主动去看，当时还想好了怎么控制他痴迷进去的后招。谁知几天过后，人家也就是好奇地问了一问，翻了几翻，没兴趣！

一计不成，再施二计，那些天我在儿子面前大谈金庸作品对我们这一代的影响，当年我们是如何如何的痴迷，电影电视的表达是如何的肤浅，反正就是夸得压过罗贯中，超越曹雪芹......儿子见我说得闹热，终于拿了一本《天龙八部》到他房间里去了。

出了十几天差回来，跟儿子一聊那本书，我绝望了。问他这书不好看吗？答曰好看啊，问他好看咋才看了这一点呢？答曰没时间啊......最后这个诱导计划只好流产了。

我后来许久都想不明白，能把那么多人痴迷得神魂颠倒的东西，到他那儿咋就不好使了呢？多年以后才有所省悟，那时候已经进入《诛仙》的时代，我已经步入中年，老眼光看新问题，这就是代沟啊！再深一层，还是对本质的分析和把握不够，下面就以现在的认识作个简单分析。

人生的本质是活在欲望里，不论智愚贵贱，任何人都逃不脱这个欲字圈，没思想的傻子也活在欲望里，那是生存的欲望，大德高僧也活在欲望里，那是长生成佛的欲望，更贪更大！什么无欲无求，那这人早就坟头草几尺高了，鬼话！

而诱导的本源，就是对欲望的利用。欲仕者诱之以权，求富者诱之以财，贪淫者诱之以色，这些是对成人欲望的把握，运用起来无往而不利，前提就是把对象的欲求点抓准，但往往这些欲望都是隐晦的；孩提时代的欲望相对简单明了，贪玩，爱吃，好奇等等，只要稍作留心，便能有效地发现并加以利用。

好了，“诱字诀”的道理很浅显，也易于理解把握，就谈到这里，做个功法小结，也是十六字：

勤于观察，善于发现，投其所好，控其根源。