和爱人送孩子上大学，周游了半个月我一个人回家。

原本已经准备好了，自己要面对一个人的孤独，面对自己的失落。

孩子的爷爷住院，打破了我孤独的进程。

每天陪伴他在医院打点滴，做饭给他送饭。忙忙碌碌冲淡了我的思绪，让我没有空闲时间多愁善感。

只是，前天送饭回家的路上，天下雨了。

我为了加快速度避免淋雨，骑车拐入公园的小路，抄近路回家。

不知不觉走到儿子高中学校的公园小路。

再次踏上这条熟悉的路，心里却是酸酸的想要哭的感觉。

我觉得自己有点矫情，很是不屑我的感受。

可是，我越不屑，内心的酸楚越来越明显，想要攻击我。

于是跟着酸酸的感觉走，问自己怎么了。

内心的小孩，很伤心，委屈，她说，儿子上大学了，他不要我了，没有人在陪我走这条路。

原来，这条路被我们两个泡了三年。

晨起，幕归，刮风下雨，寒冬腊月，无数个在一起的画面，已经洗刷着自己的脑海。自己没有觉察，反而抗拒自己的情感表达，不允许自己的情绪出来。

一草一木，这里都有我和孩子在一起的温暖，温馨画面，我舍不得放下，曾经这种和孩子一起的感觉。

再次面对这条路，物、景，依旧，只是那个男孩已经上大学了。

此刻的我，不是一个妈妈，而是一个无措的孩子，我已经把儿子当成了依靠了。

看起来，儿子在依靠我，事实上我一直都在依靠儿子。

于是，我跟自己内在的小孩说，别怕，你自己可以照顾好自己。

儿子需要你的祝福。你难过，他就会牵挂你，放不下你，你就会成为他的障碍。

现在，他需要你的支持，他需要自己独立，你也要独立。

现在开始“戒”掉你对他的依靠吧。

我说“戒”，我感受我内心的小孩是不愿意的，很是对抗我。

他不想儿子离开她，但是她也没有办法。

儿子上大学了，这是一个她无法改变的事实，他不能够把儿子从大学拽回来。

不能够去拽儿子回来，她觉得很委屈。

感受着自己情绪的变化，骑车一路回家。

原来，我是带儿子这个小孩，现在，我一边需要，向小孩戒奶瘾一样，戒掉我对儿子的依赖；

还要向，带儿子一样，去照顾我自己内心的小孩，看见她的情绪，安抚她。

否则，她是一哭二闹三上吊，影响我的心情，行为，状态。

回家开始拖地，在整理儿子的房子时，脑海里无数个画面呈现在出来。

儿子坐在桌子前写作业、睡觉、穿衣服、起床、躺在床上玩手机、跟我说话、打打闹闹，各种各样的画面跳出脑海。

内心的小孩又跳了出来了，儿子不要我了，他上大学不要我了，他把我丢在家里了，她很委屈。

此刻，我不是妈妈，我是一个被大人抛弃的小孩。

于是，我说，我知道你难受，你舍不得你的儿子对吗，她说，嗯！

我说，你难受你，你可以哭，可以表达难受，于是她流泪了！

内在的情绪无法化解，外在就不能平衡。

我终于明白，这几天为什么自己不想拖地，原来内心的小孩在说，拖地干什么，他们都不在家，你拖给谁用呢？

我问内心的小孩，你难道不需要干净的环境？

她说，我无所谓，凑乎也行。我郁闷！

一个没有自我的小孩，典型的自虐自己，自我伤害，用委屈自己的方式表达，求爱，求关注。

于是，我跟她说，你是被爱的，你值得拥有，他们都在爱着你。谢谢你把家照顾的很好，让他们有安全感，有家回。

如果你不好好的，照顾好自己，他们就没有家了，你很重要！

你值得拥有干净的环境，你值得过有品质的生活。

现在，你可以把注意力放在自己的身上，照顾好自己。

你已经长大了，我一直都在陪伴你，你不是孤独的一个人。她勉强接受我的意见。

为自己做饭也是如此，到点做饭，有点恍惚，不知道应该给谁做饭，做什么。有凑乎自己，敷衍自己的念头。

此刻，我是否能够在一个人的时候，依然的带着觉知，带着爱给自己做饭。这是一份能力！

于是我说，我给你做饭，你可以选择自己想要的食物，我不在勉强你，强迫你。

她说，你好假，你以前都是迁就别人，一直都在勉强我吃剩的，强迫我不要浪费，我不相信你。

我面对自己的内心小孩，无语。

事实上，我曾经就是这样对待自己。

每一次吃饭，如果有剩下一点，我都以不能浪费为理由，强迫自己吃了，有时候胃吃的有点撑，不舒服。自己没有觉察。

一直都是这样对待自己，潜意识的小孩记仇了！

我跟她沟通，我说，从现在开始，我在改变，我不再敷衍你，我会在乎你的感受，尊重你的需要。

她并不完全相信我。

于是，她让我把早晨剩下的两个饺子倒了，她没有胃口，不愿意我强迫她吃剩下的，我无语。

本来准备晚上凑乎吃的， 立刻倒了，不在用浪费的伦理道德绑架她。

我哭笑不得，这就是自己，内外不统一的自己。

脑袋的价值观，伦理道德，和自己内心的感觉打架了，就像两个小孩在辩论，自己在平衡她们。

我感觉自己真的不容易，一边要戒掉对儿子的依恋，一边，还要照顾我自己内心的小孩，她随时随地跳出来，跟自己闹情绪罢工。

和儿子十八年的点点滴滴，相依相伴，已经融入了骨髓血液，有时候已分别不出他和我。

现在强迫断乳，我如何能够，说戒就戒？“戒娃”真的难！

原来孩子是我的靠山，现在面对孤独的自己，我是否能够给自己依靠。照顾好自己，平衡内心的孩子。

这是我的功课，我相信也是所有人的功课。

我们最难搞定的不是孩子，不是爱人，不是别人，而是我们自己。

把孤独中的自己，从黑暗处带入光明中，让他们能够和平相处，我在努力中！

我在努力，用对待儿子的方式，对待自己，接纳自己、不在苛责，不在绑架，不在要求。

静静地感受着她的喜怒哀乐，酸甜苦辣，和她在一起。让陪伴、支持、鼓励、欣赏、肯定、安慰。成为她的养料，滋养着内在是生命。

我在为她负责，也在为自己负责，整合分裂的自我，让自己合一！

自我的回归，从，戒掉依赖儿子，依赖他人的那份瘾开始；

从拥抱内心那个被自己抛弃的孩子开始，让自己有能够为自己负责，也愿意为自己负责。

我是一切的根源，爱好自己是一切爱的起点；

我们永远无法给到别人，我没有的。

爱自己，用对待他人的温柔，细心，去爱自己！