4岁女儿特别喜欢1岁半还不会说话弟弟的哼哼表达方式，每一次在弟弟着急想要什么的时候，都会下意识模仿。
开车带两个小家伙的路上，正巧遇到堵车，恰逢女儿再一次学弟弟哼哼的表达方式，心烦意乱的我冷不丁丢出一句，“你会不会说话？”
这句话吓了我自己一跳。
本来是一个关于大孩子模仿小孩子的行为问题被我上升到能力问题，如果我再补上出镜率最高的“你不是一个好孩子”，就径直上升到身份问题。
我作为大人，最擅长在遇到孩子给我的育儿挑战面前，动辄就上纲上线到“能力”和“身份”层面上去。
你再这样，姥姥就不喜欢你了。
真是一个胆小鬼！
你不会自己吃饭，还是妈妈来喂你吧！
我们以为很了解孩子的行为，于是很自然上升到能力和身份进行评判。
而在能力和身份上对人否定，又如何指望人的感觉好？人的感觉不好，又如何做得好、行为好？
既然我说这句话，无法促使女儿的行为好，那么我为什么还要说呢？
逞一时我的口舌之快。
那么为什么我下意识不假思索就能冒出来这样的话呢？
潜意识积累的输入，在不经意中走漏的过往。
既然如此否定一个人身份和能力的话会如此一代一代传递，那么什么是我们这一代需要传承的？什么是不希望传递的？
传递正能量的语言、非暴力的语言、鼓励的语言，没有经过刻意反复的练习是摆脱不了强大的“你会不会说话”说不清道不明的习惯性束缚。
“请用语言表达！”
“想想你说什么，才能让妈妈明白？”
“你想表达什么？”
同样的场景，用以上三句话来回应女儿，我不太确定她一定会停止哼唧，但至少我在传递是正能量、孤立和非暴力的和平沟通氛围。
女儿在我放出那一个“你还会不会说话”的冷箭后，并没有说什么。
而我却早已在这句话的司空见怪背后暗暗有了一个决定，减少负能量的语言和行为，不为了吵架而说话，不为了较劲而合作，不为了图一时之快而伤众人之心。
行为暴力的伤口终究可以愈合，但语言暴力的痕迹掩盖不住的存留，而越是至亲至爱，越无法抵抗粗暴沟通对于高效产能的诱惑。
人家孩子可以，你为什么不可以？
人家老公就行，你为什么不行？
人家都这样做，你不做也得做！
尽管我堂而皇之告诉自己，我是请求呀，不是命令你呀，可当对方拒绝，我们忍不住抱怨的时候，我们已经分明摆脱不开命令的颐指气使和特权的暴力镇压。
语言不是被情绪绑架的利器，而是从我岸到你岸的船与桥。
作者：邢子凯。一双儿女的妈妈，千万阅读量育儿名博博主，米来未来心早教创办人。禁止转载、侵权必究，约稿请联系rubyxing@qq.com
