在很多天里，我用尽浑身解数浪荡。在灯红酒绿与各类小吃街之间游荡，在挤满陌生人的街道独自徘徊，与朋友不断推杯换盏。唯独不提等待，我不知道自己在等待什么，又有什么在等待着我。
依稀记得高考结束那天下午我在街道上浪了很久，但是却没有喧嚣与吵闹，没有酒瓶与餐盘，我只是一边走，一边努力地与街边的小吃店、角落的小网吧告别，我没有哭，只是天刚好下起了雨。突然之间我慌得像个孩子，我不知道走到街角尽头我该去哪儿。去哪儿等待我那糟糕至极的高考分数，提起高考成绩我没有那么多担忧与不安。对于它，我只不过是一个不负责的仆人。只有在父亲的视野之中，我才会努力做好一个仆人的本分：兢兢业业或是鞠躬尽瘁。
从前，我习惯了看着橘猫跳跃,看着它上蹿下跳,就像年少时的我一般灵动洒脱;我努力不被世俗同化,似乎自由自在真的存在一般,而不是像诺言那样遥不可及;我做的很多事不是想引起某个女孩的注意,而是因为我自身的“放浪形骸”。是的，比起学习，比起高考，我更喜欢做一些别人看来没有任何价值的事情，我就是这样一个俗人，一个即将被高考、被成绩解雇的俗人。同学们开始一次次地用高考试卷答案来谋取自己在高考身边的“好职位”，在这一个瞬间我觉得自己连个仆人都不是了，我将解雇，即使父亲还不知道。即使到了最后一刻，他依然觉得我是高考身边最忠实的仆人。
因此，我并没有特意地去等待6月22日，等待雇主的决定，因为结局我早已了然于胸。在十来年的努力“侍奉”期间，我有无数次想要逃脱，或者说我想换一个主人，比如远方或者是梦想。可是当真的解脱那一刻，我有点不知所措，我不知道新主人的坐标轴，我不知道他喜欢什么，我更不知道他喜不喜欢我。我开始变得冲动、焦躁、易怒，我甚至想像电影《肖申克的救赎》里中被释放的瑞德一样去再次犯罪，再次回到“监狱”里去，还好他没有，他找到了安放灵魂之处。我也没有再回去，我努力让自己醉身于灯红酒绿之间，我也努力不去想父亲失望的眼神。我不断做着重复的事情：喝酒、吸烟、在街头浪荡((可是我不知道该去哪儿找我的新主人。所以我在等，等待那个选中我的新主人。
