1. 愛的餡餅理論
摘: 許多人認為愛可以用各種方式切割，交換，就像餡餅一樣: 一大塊給伴侶，差不多大的一塊給孩子，較小一塊給工作，更小一塊給朋友。以這種方式生活的人會小心翼翼地看著自己給別人多少，得到多少回報，當他們覺得自己沒有得到[公平的](亦即期待的)分量，就會開始緊張，嫉妒，隨時討價還價，為了付出和收穫的平衡而抓狂。當人愈來愈執著於公平分配時，就會緊張地活在焦慮邊緣，害怕失去自認為應得且需要的一份。他們會儘可能尋求別人的關注，以填補空虛感。他們的自我價值感依賴伴侶，孩子，或朋友為他們付出多大塊的愛的餡餅而定。與餡餅理論相反的是，並不是只有一個有限的餡餅可以分配給摯愛的人和朋友，而是每一個關係本身都是一個完整的餡餅，可以獻出對彼此的所有感受，而不會稍減對重要伴侶和孩子的愛的狀態。愛的狀態不但不會減損，也不會讓人筋疲力盡，而是會讓人愈益更新。
這一段我先聯想到的是關於我卡關在生二胎的經歷上。拋開外在的因素，比如經濟資源和時間資源，我一直卡在如果我要二寶，我會不會一直活在對大寶和二寶的歉疚裡。因為我想要能全心全意的陪伴每一個孩子，卻害怕自己做不到對兩個孩子有同等公平的愛，更怕自己無法處理好他們之間的手足關係。我怕分了兩塊不一樣大小的餡餅給他們。事實上，我將愛與時間混淆在一起了。陪伴的時間多少，真的可以衡量愛的份量嗎？真的一直拴在一個孩子身邊，才是對他全心全意的愛嗎？好像都不是啊。有二寶，我又會擁有一個新的親子關係，獨一無二，完整無缺。而手足關係，根據後面的空桶理論來思考，我其實是無法預期或者干預太多的，因為，那是他們之間的關係，並不是我的。想通這些，好像世界一片明朗。愛，就是一種源源不絕的能量，只要你願意打開開關，它就會取之不盡，用之不竭。這或許也是為什麼我看到三寶媽朋友們，光是站在我身旁，我就能感受到一股強大的能量吧。
2. 愛的空桶理論
另一個關於愛的常見觀念也會掌控親子關係，就是[空桶理論]。抱持這種觀念的人把孩子當成空無一物的容器，父母有［責任］（即義務）用愛填滿容器。這個理論假定成功的父母會填滿孩子的空桶，使他們遇到伴侶時，也有能力向對方灌注這種愛。如果一切順利，他們就能對自己的孩子如法炮製。
親子關係的複製，或許就是這麼來的吧。很多人的父職或者母職責任感強大過頭，覺察不到自己的控制欲，意圖給孩子複製出一個主流社會公認的完美人生，卻不想孩子本身就是一個完整獨立的個體，他有自己的思想，無法再承接你的思想。也可以從這個角度看到我們需要尊重孩子的原因。擁有一段健康的關係，第一決定要素，就在於你是否願意尊重對方，認識對方，而不是意圖把對方變成符合你期待的樣子。這或許也是我比較不喜歡用［教］這個詞來描述與孩子的互動。我期待的，是你來我往的溝通。
