1、自知情商

        情商高的人，能管理好自己的情绪，也能敏锐捕捉到别人的情绪变化，对情绪充满掌控力和分寸感，不仅让自己大方得体，也给对方真诚舒适的感受。

        情商与智商区别：情商未必更高级、影响更大，但是智商更类似一种天分，后台个人再努力，都不会产生翻天覆地的变化；而情商更接近本领和技能，通过不断的训练和改造，会有明显改善和提高。

        心理学家丹尼尔.戈尔曼提出的情商模型中，有五大要素：自我意识、控制情绪、自我激烈、认知他人情绪、处理相互关系。

        情商与人际交往的能力：

        根据维基百科的定义，情商是察觉情绪存在、区分情绪类型、利用情绪信息来指导决策和行为的能力。

        而人际交往能力是指妥善处理组织内外关系的能力，包括与周围环境建立广泛联系和对外界信息的吸收、转化能力，以及正确处理上下左右关系的能力。

        人际交往偏重于关系的处理，而情商，偏重于情绪的把控。

        情商，是对自己和他人情绪的判断和梳理，根据对方的特点决定做事的方法，用恰当的方法照顾对方的情绪，这需要心里实实在在地装着别人，而不是简单地运用人情世故。

        情商高不仅是会说话，更包括使用恰当的语言表达支持、反对、认同、抗议等真实的立场，推动事情进展。高情商并不是为了把话说动听，而是能够把事办妥当。

        美国学者普拉哈拉德和哈默尔提出了“核心竞争力”的概念，它的贡献在于实现顾客最为关注的、核心的、根本的利益，而不仅仅是一些普通的、短期的好处。企业与个人的核心竞争力，都难以被竞争对手复制和模仿。

      完美主义是一种人格特质和思维方式，它体现在做任何事情都要力求达到尽善尽美的地步，缺乏弹性和灵活性。

        具体表现有：苛求细节；充满智力和道德上的优越感；行事谨慎刻板，容易陷入思维定式；不能宽容失误；过分在意别人的评价。

        过分要强在大多数情况下都不是招人喜欢的特质，而恰到好处的示弱，容易，容易拉近心理距离，容易分解任务，也会在职场上相对减轻压力，获得更多认同感。

        老板交代一项“无法完成”的任务，怎么办？

        任务分解法又叫任务分解结构（Work Breakdown Structure），简称WBS,跟因数分解是一个原理，就是把一个任务分解成若干项工作，形成完整的、可量化的步骤，再将一项项工作细分到每一天的日常生活中。

        延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃眼前即时满足的选择取向，和在等待过程中展示的自我控制能力，是个体完成各种任务、协调人际关系、成功适应社会的必要条件。

        社会心理学家罗伯特.斯坦伯格提出过一个有名的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中情绪上的着迷；亲密是爱情关系中的温度体验；承诺则是维持关系的期许或担保。

      自证预言是由美国社会学家罗伯特.莫顿提出的一种社会心理学现象。它指的是人们先入为主的判断，无论是不是正确的，都或多或少影响到行为，甚至，这个判断最后真的能够实现。

        当你有强烈心理预期的时候，这种预期会筛选我们接手到的外界信号，并把不符合预期的信息自动过滤掉，从而更容易强化和塑造我们的行为去接近预期—这就是职场人设积极暗示方法的心理学依据。

2、自信情商

        不强求别人，先达到自己最好的状态；在多重身份中保持个人的独特性。

        经济学家丹尼尔.哈默梅什在《为什么美丽的人更成功》这本书里提到：所有的男性和女性中，外形漂亮的人，要比相貌普通的人多赚3%-8%；就女性而言，形象出众的女性，要比形象普通的女性收入高11%。

        心理学的“七秒钟理论”表明，人与人的彼此印象和好恶，决定于见面的最初七秒钟。

        职场的四不争与四争

        四不争：不与领导争对错，不与同事争聪明，不与下级争功劳，不与通行争才貌。

        四争：争取佳绩，争取信任，争取有效时间，争取合理利益。

        在职场中，不抱怨有很多好处，既不会跟上级发生直接冲突，也不会给别人留下话柄。

        如果你已经拥有自己的小团队，或者做到了负责人的岗位，礼贤下士和推功揽过都是必修课。

        美国作家、心理学博士马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中介绍了恰当表达情绪的四个步骤，依次是：1.观察；2.感受、3.需求；4.请求。

        首先，尽量客观地阐述事实、避免使用“经常”“总是”“我认为”等模糊而主观化的词语，最好能够列举数据作为辅证；其次，表达感受切忌主观化，不要急着把错归到谁的头上，再次，用恰当的方法，让对方明白你的需求是合理的；最后，顺势提出请求，这个请求务必具体可行，没有任何抽象化的概念。

        “单身力”里的重要性：

        在成熟的现代婚姻关系里，婚姻是一种契约，是精神和经济双重层面的契合。一份长久契约的前提是实力相当，各有所长，首先要求自己达到最好的状态，不强求对方改变，保留一份单身时期的洒脱和进取，生活和职业不至于像牢牢抓在手里的啥子那样飞快流逝。

        史蒂芬.柯维在《高效能人士的七个习惯》中说道,“做出承诺和信守诺言是培养高效能习惯的根本力量。”

3、自控情商

        歌德说过，只有投入，思想才能燃烧，一旦开始，完成在即。也有人说，不出发就永远不会到达，避免拖延的最好办法就是现在就做。

        美国著名管理学者德鲁克在《有效的管理》中说过，有效工作者必须先做首要的事情，而且要专一不二，不参与不接触与己无关的小事，以保证集中时间和精力做计划中重要的事情，进入高效工作模式。

        商业心理学研究的结果表明，人与人之间的沟通所产生的影响力和信任度，来自语言、语气和视觉形象三个维度，其中视觉形象的重要性远远高于其他两项，达到55%。所以，职业形象比我们想象的更重要。

        英国现任首相特蕾莎.梅接受《邮报》采访时说：

        我总是告诉女性们，做自己，不要将自己束缚在既定模式里。如果你的个性需要透过着装来彰显，那就让你的着装将它们表达出来。

        行为心理学里有个“21天效应”，只需要21天，人们就能够把一个新行为或者理念巩固下来，再依靠惯性坚持下去。21天效应分为三个阶段：

        第一阶段：1-7天。新行为还显得“刻意、不自然”，需要特意提醒自己。

        第二阶段：7-12天。新行为表现得“刻意、自然”，但是，还需要意识去控制。

        第三阶段：21-90天。新行为已经变成“不经意、自然”的举动，不再需要意识去强制。

        按照人格心理学，一个人成年后的性格和为人处事的方式，与童年有很大关系。

        认真地分析自己的人生初始设定条件，找出自己的优势和劣势，并给出“怎样接受自己的先天条件，突破原生限定”的执行方法。

        正常人的情绪，都有个逐渐过渡的过程，极少瞬间从平静直接升级成爆发。别人情绪转变的经过，考验着我们察言观色的能力。

        情商高的人，既能把握他人情绪转变的高点和低点，清楚对方承受的底线，也能准确识别出情绪的绿灯、黄灯和红灯，从而控住自己谈话的内容。

        看到对方兴致勃勃，轻松继续；感到别人情绪波动很大，迅速转换话题；遇到他人承受极限，果断停止自己的描述。

        每个人都有长处和优势，能够克制自己求胜、求美、求好、求全的执念，才会平定心境，兼顾他人的情绪。

        而情商，并不是长袖善舞，圆滑世故。情商中的关键点，是锻炼情绪的可控性，从而增强理解他人以及与他人共处的能力。

        我曾经是个话特别多的人，意识到言多必失后，我开始问自己三个问题：第一，我说的话都确认过是真的吗？第二，我说的话都是出于善意吗？第三，我说的话对于现在的情况有帮助吗？

4、自励情商

        对于女性而言，颜值和家境确实是天生的加持，但对于人生的掌控却是后天的训练。

        自我领导力强调个人主动性，以一种有远见，有规划和负责任的方式支配自己的行为，达成自己的目标。

        独立人格是指人的独立性、自主性、创造性。具有独立人格的人从不畏惧来自其他人的反对，她们习惯独立思考，控制情绪的能力强，注意维护自己的权利。

        掌控力强的女性基本都是目标导向，做事方向清晰，懂得以结果约束过程，而不是散漫要求自己，获得不可控的结果。

        史蒂芬.科维在《高效能人士的七个习惯》中提出，认清方向是以结果为重，而非日常活动，因此你才能辨别目的地，还能明确身处何处，为自己抵达终点提供信息和时间。当你所有的努力和能量汇集在此，就能从中发现日常活动的意义和目的，会变得更加主动积极，去掌控生活，实现每日、每步的目标。

        日本心理学专家久世浩司在《抗压力：逆境重生法则》里认为：学历和智商都差不多的精英人才中，能抗压力的属于“石头型精英”，他们灵活地和压力相处，平稳快速地成长；抗压力弱的属于“剥离型精英”，他们在残酷的同伴竞争中很容易受挫，然后一蹶不振。

        “关门”的能力实际是抗干扰能力。抗干扰能力强的人思维体力也更好，他们一边把噪音关在门外，一边调整好情绪，做好自己计划中该做的事。

        谈到陪跑诺贝尔奖，村上春树很旷达：“诺贝尔奖并不重要，读者才最重要。” 

        如果一个人的价值感来源于多种渠道，那么即便在其中一个领域里被别人超越，也不会有“相对剥夺感”，依然可以从其他途径获得满足。就像村上春树，能从写作之外的生活中找到意义和价值，本身没有匮乏感的人，就能用平常心面对同伴压力。

        选择狭隘包含两种情况：一是只选择熟悉选项，我们称之为“单因曝光效应”；二是只选择第一反应想到的选项，我们称之为“路径依赖”。

        社会心理学家罗伯特.扎荣茨认为：人们更偏好选择他们熟悉的东西，因为这种偏好会降低不确定性，这就是“单因曝光效应”。但是不管事情看上去多简单，都不会只有两个选择，放弃更多选项常常是害怕面对思考所带来的痛苦，所以，不妨把目光放长远，多看看其他选择。

        美国管理学家保罗.赫塞和肯.布兰查德曾提出过一个“情境领导理论”，认为“领导者”通常有四种影响:“追随者”的基本模式，分别是：授权式、参与式、推销式、告知式。这四种模式分别对应了四种下属—高能力高意愿、高能力低意愿、低能力高意愿和低能力低意愿。

        经过心理学和神经科学的多年研究发现，伴随深度工作而带来的精神紧张状态，能快速而高效地提升个人能力。

        苏珊.凯恩说：“内向者天生善于把注意力集中于内在的精神世界，这使他们拥有高超的洞察力和理解力。他们善于将外部信息进行整理吸收，变为自己的内容，而不是简单地全盘接受或否定。”

        高效率的人都擅长给时间做分割法，在峰值时间内专注工作，而不是把任务分摊到全部时间里费力的工作。

        哈佛大学终身教授穆来.纳森公布了一项研究结果：长期太忙或者太穷，会使人变傻。而《穷忙》一书作者，美国作家戴维.希普勒也明确地说：失去自我时间控住的人会陷入真正的贫穷，因为，这会引发更恐怖的心理暗示，自暴自弃。

5、表达力情商

        我们向别人寻求帮助，提出问题之前，自己一定要明白：我的问题是什么吗？我问的重点在哪里？

        刻板印象，在心理学范畴，主要指人们对某个事物形成的概括而固定的看法，并把这种看法推而广之，认为这个事物所在的群体都具有这种特征，从而忽视个体差异。

        从浅层心理学角度看，偏见是选择性注意的结果，也就是我们看偏了，只看到了对方的局部，而没有看到整体。从深度心理学角度看，偏见是投射的结果，也就是：我认为你是什么样，你就是什么样子；而你真实的样子，与我无关。

        高手们最愿意帮助什么样的人？值得帮，帮了以后有明显转机的人。自己要有底气、有实力、有气色，让人愿意帮。极少有人愿意搭理毫无起色的一潭水。

        职场真正青睐的是高水平低姿态的人，他们的互动交流都非常顺畅。

        说服不熟的人接受善意，请先拉近和对方的心理距离。

        怎样能得到对方的信任，并且说服对方接受这份陌生的善意呢？获得对方的认同，赞美对方，能够快速有效地缩短人与人之间的心理距离，产生亲切感。

        大多数人内心渴望赞美，真诚发现别人的优点，具体明确地提出表扬，很容易拉近双方的人际关系，使对方乐于接受你的善意和建议。越具体的赞美效果越好。具体的夸奖比笼统的赞美更有效。

        说服对手接受合作意愿，需要讲清利益关系，并且站在对方立场设身处地去考虑。

        多站在对方的立场上考虑问题，更多地诉诸理性和利益，这样才更容易获得别人的理解和信任，进而接受你的善意，最终达到目标。

        说服朋友接受建议，学会把批评变成高级的褒奖，忠言也可以顺耳。

        朋友之间的批评建议，要建立在褒奖肯定、充分了解以及希望对方越来越好的基础上。

        换位思考，是对他人心理的一种体验过程，将心比心、设身处地是达成理解不可缺少的心理机制。它客观上要求我们将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上体验和思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，为增进理解、达成共识奠定基础。

        情商是指一个人感受、理解、控制、运用和表达自己以及他人情感的能力。情商学者戈尔曼和其他研究者认为，情商由自我意识、控制情绪、自我激烈、认知他人情绪和处理相互关系这五部分组成。情商低的人更悲观、古怪、脾气不好、喜欢抱怨，无法管理好自己的情绪，也常给周围人带来烦恼。

        英国剑桥大学西蒙教授曾说，情商低的人很像刻板印象中的工程师或者教授，他们对于语言交流没有兴趣，移情能力弱。

        富兰克林总结出：比起你曾经帮过一次的人，反而是那些帮过你的人更愿意帮你第二次。这条原则也被称作“富兰克林效应”。

        有礼有节的真实，比没有态度的圆润更招人喜欢；

        所谓八面玲珑的女人，未必比一根筋的女人更被认可；

        就像林黛玉不一定比薛宝钗人缘差。

        起初，我们要的是人缘的宽度，后来，我们要的是真心的厚度。

        长久、深厚而亲密的关系，才是真正的优质人缘。

        明尼苏达大学心理学家马克.斯奈德提出,八面玲珑的社交变色龙，为了赢得别人的好感，按照他人的意愿行事，他们给别人的印象非常好，但私底下却几乎没有稳定的亲密关系。心理分析书海伦娜.多伊施把这种人格称之为“假想人格”。

6、语言情商

        每个人都喜欢自己具有从容自如的表达能力，把话说得滴水不漏，实际上，达到这样的境界看似很难，但也有技巧。

        思考周到，才能说话周到；自圆其说，不留话柄；随机应变，反应灵活。

        把握说话的分寸，让说话不断趋向于圆满，经过训练后绝大多数人都可以做到，毕竟舌头和头脑一样，都是越用越灵活。

        逆向思维，就是对司空见惯的似乎已成定论的事物和观点反过来思考的一种思维方式。历史上的“司马光砸缸”就是逆向思维的经典案例：有人溺水，正常思维一般都是“救人离开水”，司马光却是让水离开人。逆向思维运用在话术当中，主要表现为从失误中找闪光点、从缺点中找优点、巧换概念、抓大放小，可以破解一些棘手的场景。

        领导说“欢迎指正”是最常见的场面话，是为了表达自己既谦逊又贴近群众而做的公开表态，从内心而言，他们并不喜欢在公开场合被提意见和建议，因为这种情况会消耗自己的权威感。所以，表扬的话要当着大家的面说，批评和建议的话，留着私下沟通。

        千万记得，当同事打探你对领导的印象时，一定慎重对待，不能信口开河过嘴瘾。

        同事中也有“长舌妇”，爱说闲话。对待这些流言蜚语不要附和，一笑了之，不信谣、不传谣、不造谣，保持中立的态度。

        遇到吃住问题，领导口头上让你随便，你并不能真的太随便，依旧要根据它的级别和基本招待礼仪热情接待。

        领导最不想听的，就是诉苦的话，如果你开口就诉苦，领导会认为你在抱怨工作，而抱怨本身就是态度问题。

        在人的第一印象中，55%来自肢体语言，37%来自声音，8%来自说话内容，所以，说话内容并没有我们想象中的那么由决定性。因此，我们需要在发言时，密切注意自己的神态举止。

        会议发言想要出彩，基础是先不要出错，拼命想出彩博得好感的人心理负担太重，反而不一定能做成。

        给老板你的规划和想法，让老板来定夺，而不是等着老板给你规划工作，永远要有计划，才能掌握主动权。

        高情商并不局限于说好话和做好人，还包括分清情势。合理表达。利落干脆，把事办成。

        规则比人情更重要，高情商的女人能够根据对方的态度清晰直接地指出冒犯、挑衅、攻击甚至侵略，还能够审时度势给以提醒、警示、警告甚至还击。

        女性思维很大的局限在于，惧怕硬碰硬，不敢直接表达自己的需求，而遮掩和回避从来不能解决问题，推动事情向前一步的正确方式是：各亮底牌，各提要求，各有进退，各自收获。

        情商高的人能有意识地利用优势来弥补智商的不足，而智商高的人很多时候意识不到用情商解决问题的必要性。

        高智商的人，执着于对错，有时候容易不分场合，不分对象。虽然没有恶意，但沟通毕竟不是比赛，很多事情也上升不到要用对错衡量的告诉，放下好胜心，别总想着赢，生活会更开阔。

        法国哲学家罗西法古说过：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让他变现得比你优越。”

        智商高得人，着重表达自己的观点，语言中难免缺乏善意和温度。良好的教养，不仅在于自己说话漂亮，还有维护别人的体面，表达待人接物的真诚。既比平常人更具包容性，又能将机智落在实处。

        《人类简史》和《未来简史》的作者尤瓦尔.赫拉利在一次采访中说：当下的时代，人必须紧守情商和韧性。因为没人能预知未来几十年的发展，很可能你今天学的东西，到了五十岁变得毫无用处，但是情商和韧性能让你有稳定的心态和持续学习的动力。

        所以，放下高智商的包袱，从说话开始，一点点磨炼情商。

7、社交情商

        聪明的女人总能找到愿意拉自己一把的男人，糊涂的女人总能找到把自己拉下水的男人。

        女人在一件棘手的事情面前，首先不要剑拔弩张，不必用和男人同样的方式“硬”处理。尤其当你面对的是一个男人时，要懂得以柔克刚，温和而坚定，有礼有节地防护并且争取自己的利益。

        过犹不及，风雨无阻是坚强，刀枪不入就是逞强了。

        常见的难相处的人有三种：城府深的人，孤僻敏感的人，挑刺、不善于理解的人。和他们相处，既要有诚意，更要有方法。

        城府深的人，最怕自己被看透，所以，和他们打交道，千万不要抖机灵，反应不要太快，保持安全距离。同时，也不要指望和老谋深算的人交心，完成任务办成事就好。

        挑剔的人还有个关键弱点，他们在人际交往上态度被动，时刻保持对立或者对抗情绪。

        应对小人，善良和退让并没有用。小人的大招事搬弄是非、挑拨离间、隔岸观火、落进下石、敲诈欺骗……,小人的死穴又事什么呢？要命、要钱、要脸。

        小人的胆子弹性特别大，遇到弱者，他们非常霸道；遇到强者，他们特别会见风使舵。

        不管我们又多少对付小人的心术和招数，轻始终记得，生活根本的意义不是用来和丑陋的事情消耗，而是有能力对丑恶筑起栅栏，安心享受属于自己的美好。和小人过招，适可而止，能做到自爱也能自保，既不欺软也不怕硬。

        小人终归事生活的小角色，不值得耗尽全力去纠缠。真正通透的人，守得住美好，也摆得平丑陋。

        人们在照镜子得时候会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实的长相好看30%，也就是说，你真实的相貌比自我感觉要丑30%左右，这个在心理学上就有个概念叫“虚假独特性效应”，指的是人在评价自己能力、技能、知识的时候，通常高估了自己而低估了其他人。

        身边人的隐私是雷区，明星的逸事是谈资。

        所谓“秘密”的分寸，在于距离的远近。可以畅谈世界，但一定要对近在咫尺的人守口如瓶。

8、财富情商

        女人最大的奢侈品，不是包和房子，而是自主。

        首先女人要有挣钱的决心，再去谈挣钱的能力。

        李亦非曾经说：“一个女人实现财富自由一共有三种方式:一是继承，二是出嫁，三是自我奋斗。这三种每天都在这个世界上演，没有高低贵贱，你衡量一下自己，然后选择一种。

        真正的优秀，未必高瞻远瞩、纵横世界，而是擦地板都比别人擦得快和亮。

        颜值表示人的容貌英俊或者靓丽的程度，而形象，从心理学的角度来看，是人们通过视觉、听觉、触觉等各种感觉器官在大脑中形成的整体印象，是综合感觉的再现。

        所以颜值并不等同与形象，而只是形象的一项要素，个人的打扮、行为举止、笑容谈吐等都是形象的内容。

        在你想见识更大的世界时，钱的作用就显示出来：它能带来独立和自由，而人们热爱独立与自由的生活。

        《穷忙》这本书的作者戴维.希普勒曾说：“各种致贫因素并非孤立存在而是相互联系的。对于几乎每一个家庭来说，贫穷的成因都有一部分经济原因，一部分心理因素；一部分个人因素，一部分社会原因；一部分过去的影响，一部分现在的情况。每个问题都令其他问题造成的影响加大，所有问题之间的联系是如此紧密，一个逆转就能够导致连锁反应，令结果与初衷背道而驰。”

        积累财富实际上是个系统工程，是智商、能力、情商、机遇等共同选择的结果。

        女孩别在最该看世界的年龄去买了包和衣服，身材好了穿什么都好看，专业就是你的身材和内功；别在最该努力的时候选择安逸，所有的技能都是熟了才能巧；别在自我和所谓的爱情之间选择了并不尊重你的男人，以后他会折断你的翅膀。

        拉开女人之间差距的不是脸和体重，而是眼界。

        领导者的核心不是可爱，不是态度和蔼，说话让每个人如沐春风，那是喜剧演员。领导者的核心价值在于明确企业发展方向，了解团队的长板与短板，带领大家走到力所能及最远处。

        这样的老板，才是升职和加薪路上的良师益友。

        女人不用为了自己合理的消费需求惭愧。我们敬佩节俭，并不认为钱能买到世界上所有的东西，但我们也承认，有些经历和体验，是一定要付费的。比如，至少要看过了世界，才会形成“世界观”吧。

        穿衣来自审美，而审美出自眼界的提升。要练出眼界，那得看过真正的世界——你的家庭教育、读过的书、听过的音乐、旅行过的地方，最后都变成你挑衣服的眼光和穿衣服的气质。

        穿衣服和谈恋爱一样，不是从海量候选中挑挑拣拣，浪费自己的时间和精力不停试错，而是随着审美和阅历的提升，眼光精准，扬长避短，少即是多，一下子就能挑到最适合自己的那个。

        那些穿得有风格或者好看的女人，不是买得多，而是他们用自己的阅历和视野支撑起了衣服的风骨，衣服不过是她们价值观的另外一种表达方式。

        爱情和金钱都可能失去，知识、眼界、才华却永远属于自己。有谋生的本事才会拓展视野，所以，那个年代绝大多数女人都在依附男人生活，婚姻的选择也是围绕谁更能养得起自己；稿费高昂的张爱玲敢由着性子爱，爱对人爱错人是一码事，能够顺着自己的心意而不是被生活所迫选择感情，本身就是一种底气和勇敢。

        没有女人不想挣钱，但是，为什么到最后挣钱的时间和决心却被八卦、逛街、打牌、谈恋爱占用了呢？因为挣钱通常很辛苦，谁不喜欢做那些轻松的、让自己舒服和愉快的事呢？

        我们当然需要恰当的时间和亲友共处，但并不是每件事都要和别人一起做，独立是高效完成计划、迅速提升能力和快速挣到钱的前提。

注:本文摘选自李筱懿的《情商是什么？》