文|君毋忧 公众号|星期五FD
我二十岁了，才知道原来大人的世界，有那么多的不容易。
倘若有人问十五岁时的我，你觉得二十岁的你，会是什么样子？
我应该会假装认真地思考一下，然后回答，二十岁的我，一定要漂亮又独立，过着比十五岁的我要开心很多的生活，再也不会一道解不出来的数学题暗暗难过好几天了。毕竟二十岁已经是大人啦，大人的生活，看上去光鲜又体面呢。
最后佯装生气地说，你为什么要问那么久以后的事情，二十岁离我，实在是太遥远啦。然后在心里抱着对未来的期待，继续和身边的朋友嘻嘻哈哈。
可是时间啊，它过的太快了，快到我还没来得及反应过来，自己就已经进入了二字开头的年纪了。
现在我站在时间的这头，认真地审视着自己十五岁时可能会给出的答案，我发现时间于我，不仅过的快，岁月的流逝好像并没有给我带来实质性的变化。赏心悦目的外表、独立的人格和坚强的性格，并没有同时间的脚步一起到来。这多少让我有些惶恐。
现在我二十岁了，发型却和十五岁时的没有多大变化，只是这期间留长又剪短，长马尾变成了披肩发。每天走在大街上，还是会一边羡慕地看着美美的小姐姐们，一边暗暗自卑自己怎么既没有出色的样貌，连在穿衣打扮上也没有丝毫的过人之处。
样貌姑且不提，最让我感到惊讶且不能接受的是，成年人的世界，令人感到“丧”的时间和事情，并没有因为年龄的增加而减少。相反，丧的情绪，占了我们生活的一大部分。
还是孩子的时候，因为没有得到自己心仪的玩具而难过，因为没有考出让爸爸妈妈满意的分数而懊恼，因为没有得到老师的夸奖按按较真。再大一点儿，初高中了，和朋友拌嘴吵架，努力了许久之后数学成绩却仍然和坐过山车一样起伏不定，青春期的不服输和爸爸妈妈顶撞……那时候的不开心，来的快去得也快。
可长大后呢。从前因此伤心的事情现在发生了也依然会低落、不忿，生活里不开心的事，却不止这些了。突然有一天，自我意识觉醒，第一次感受到了孤独的情绪。周围是热闹的，身边的人有许多，我却好想无法与他们产生共鸣。就像置身在了一座孤岛里，我大声呼救，没有人听到。
世界上最孤独的那只鲸鱼啊，它活在深不可测的大海里，周围有许许多多它的同伴，能听见它的，只有它自己。
也是从那之后，开始审视起了自己的性格问题。在一次次的部门面试受挫后，在聚餐中永远扮演着被忽略的小透明后，在看到别人成双结对自己却总是形单影只后，也不由得一次次在心里认真地问着自己，我的沉闷木讷、不善言谈，是错的吗？要怎么改变这种现状？是否只有开朗活泼的人才有幸福生活的权力？
我得不到答案，唯有努力向问题的源头靠近。可当我无比地接近答案时，得出的结果又让我隐隐有些绝望。幼年时原生家庭的影响和因为某些原因受到的校园语言暴力，在童年的我心理埋下了自卑的种子，并且随着年龄的不断增大，它生根发芽了。
在人群里，我开始意识到自己是多么的平凡，相貌平平，没有资质，长着一张“好好学习天天向上”的脸，却怎么也追赶不上身边人的脚步。更何况，生活本就不是好好学习就能过好的，处处都是考题，却再也没有一本参考答案让你原样照搬。
多奇怪呀，人在出生时便被告知你是最独一无二的，幼年时也一直坚信着。享受着爸爸妈妈独一份的宠爱，有着世界上最伟大的梦想，这样的话语标准范文里一抓一大摞，怎么长大后就突然变了呢？
那个女孩学习不够优秀，却拥有让人赞叹的美貌，走上了模特、网红的道路，日子轻松又自在。那个总是调皮捣蛋沉迷网游的男孩，毫不费力便进了一家炙手可热的互联网公司，游戏开发做的风生水起。生活的变数实在太多，停下来才猛然发现，自己才是原地徘徊的那一个。迷茫，忧虑，无措。各种情绪交集起来，哑巴吃黄连一般，苦得说不出话来。一直坚信的原则啊，初识社会便被无情推翻了。
长大后的丧，多半让人感到无能为力。它不像未成年时的难过那么直观刺激，却会因为一些事情堆积在心里。因为偶然炸弹被点燃，把你的观念认知炸得粉碎，你才会因为那种空落落的感觉注意到它，怀疑起它，疑问起它。可你又会发现，这些都是因为最根源的事情导致的，你并不能像中学时代时解决一道数学题那样，来摆脱这样的现状。拼命挣扎，无力摆脱。
于是我们渴望得到一台时光机，一个并不存在的时空穿梭器。
终其一生，都在做一个找答案的人。
一、请珍惜健康的身体，并对它好一些。
这是在身体上吃了挺大的苦头，才悟出来的道理。以及，身体的不舒服，终将会导致心情的低落。
我总是在很多事情上懊恼自己为什么总是做不好，怀疑自己的能力。（也许是吧，但我不想承认。）我尝试着找了一找别的原因。其中我得出的一个答案，是因为自己的身体，没有别人的身体来的健康。长期伏案和不适当的姿势使我的颈椎病颇为严重，僵硬的颈椎和容易晕沉的大脑，让我的精力都消失了不少。和同龄人相比，自己总是最快疲惫的那一个，长时间的学习对我来说已经算是一个颇为沉重的负担了。更何况是想要高效率地完成某件事情。
得出这个答案时，内心很不服气。我不过就是身体差了一点，这也能导致我在别的事情上也比别人低一头？可事实的确如此。身体的不舒服除了带来了低效率的输出，自己的心情也变得极为不稳定，压抑就变得常见了。
所以，在还能跑动的时候，多去跑跑跳跳吧。运动会让你发现一个全新的自己，出汗让人变得平和而有力量。无论什么时候也别虐胃，好好吃饭，好好睡觉。爱护身体的成本是很低的，但它会给你极高的反馈。坚持这样做，有一天会收获惊喜。
二、孤独是常态。把有陪伴的时光，当作一种馈赠。
最初体会到孤独时，觉得它是一种又苦又涩的滋味。也因为害怕孤独，做了很多尝试去摆脱它。在手机上不断地浏览着社交软件，即使这里面没有一点自己感兴趣的东西，直到脖子僵硬肩膀酸痛。努力多多地参加各种社交活动，却发现自己从头到尾都插不上话，在附和的笑声中心底的孤独感反而不断地扩大。寻找新的伙伴，害怕沉默的尴尬不断寻找着话题，即使得到的回答自己接不上去。
这些尝试并不能让我摆脱它，反而和它更牢靠地捆绑在了一起。为了合群我甚至慢慢地失去了自己的决断能力，在众说纷纭的世界里找不到自己的方向。于是我又想要从合群中跳脱出来，在安静的环境里多听听自己的声音。勿忘初心。
陪伴是珍贵的，其实孤独也是。于是我不再刻意摆脱它，也在慢慢尝试和自己做朋友。于是我也更珍惜起了有陪伴的时光，想要珍藏起那些与世界产生共鸣的片刻。把他们都当成成长的礼物吧。
三、自控能力很重要。自控能力太重要。自控能力真的重要。
作为一个拖延症晚期患者，这样的答案真的是在无数次赶在DDL前一刻才提交的人的肺腑之声。
我也不知道以前非常勤快完成作业的自己是怎么走到这一步的，当我发现了自己已经拖延成习惯了之后，我的拖延症已经非常严重了。也尝试过摆脱，但都因为无法坚持宣告失败了。不得不说，拖延给人的快感确实很刺激。但是在每次拖延过后，看着自己在DDL前狂赶出来的成果，对它的不满意和对自己的不满意，也是达到了顶点。拖延症带来的快感实在太过短暂。等到结果一出来，发现离自己的水平差了实在太多时，很容易就走进了一个自我厌弃的死循环里。
因为拖延是拒绝完成自己没有兴趣做的事情，所以剩下的时间，才是留给自己喜欢的、有着长久热情的事情上。所以自律的人拥有的幸福感，才更长久。也更充实。
就，坚持和拖延症作斗争吧。（摆脱拖延症，我认真的）
四、不要太过相信上面的二十岁的答案。接下来，还要不断寻找。
嗯，如题。
是的，我二十岁了。已经在不经意间，开启了人生的一个新的阶段。是一个要对自己负责任的大人了。成年人的世界，初初试探便觉得不容易，太不容易。也正因为这种艰难，反而对以后的日子暗暗抱了些希望和向往。无论如何，要做一个勇敢赤诚，清澈善良的大人呀。
这篇迟到了18天的文章，致二十岁的自己。
*公众号：星期五FD。欢迎关注。
