独有悲伤
不知从什么时候开始惧怕失败，大概是从高考失利的那一刻，感觉从那时候起人生就被改变了。
去了一个本科学校的专科，虽然如此却并没有感觉受到歧视，什么都是一样的，唯一的不一样可能就是要毕业的时候了，看着他们开心快乐的拿着毕业证和学位证去校门口拍照，心中的个中滋味不知怎么言说。不可避免的是，虽然我们站在同一片土地上，走在同一个校园里，可是我们终究是不一样的。所以，我真的很羡慕他们，这种羡慕来自内心的最深处。
偶尔看到网上有些研究生本科生说专科生一无是处，没什么用之类的话，我总是很气愤，可能这也是一种眼红吧，眼红那些人的学历，那些人以后的未来。我们注定了有差距，这种差距是伴随一生的，无法避免的。我们的档案上无论之后学历提高与否，终归第一学历是专科。
饱受了来自家里的压力，也见证了专科毕业以后找工作的不易，所以选择了专升本。本应该在医院安心实习的我，非闹着请假去上了辅导班，辅导班的生活压抑痛苦，我努力的想要成功，我经历了最冷的冬日，最难的时光，可是一切都没有如我所愿，我还是失败了。这不简简单单的是一次考试的事情，意味着从此以后我可能与学校再无任何缘分。我仿佛承受不住这次这么大的打击了，我心痛，我悲哀，我害怕独处，只要独处我就抑制不住我的眼泪，我甚至都抵挡不住别人的关心，每每都会崩溃不止。
原本家里的双亲以及家人，都以为我可以顺利通过，可是我给他们带去的不是喜讯，而且失望。我不知该如何面对父亲的白发与母亲的双手，我亦不知该如何面对爱人的安慰与朋友的关怀，我感觉我彻头彻尾是一个一无是处的人。以前总觉得自己认真努力，积极阳光，热爱文学，喜欢大笑，可是现在看来这些好像显得太过苍白。专升本的失败让我痛哭了很多天，每天白天在医院实习的时候，强颜欢笑不想让别人觉得我怎样，可是一到晚上躺在床上，总是会浮现出过去的种种。都说种什么果，开什么花。我努力的种着成功之果，可是开出来的花面临凋零。想想那些努力的日子，那些不畏黑暗、勇敢向前的冲劲，我真的不知道为什么我会失败。如果说我不够努力，那我理所应当面临失败。
或许，成大器者需面临诸多磨难，可是我只想做一个普普通通的平凡人，有一个平凡的未来就好，我从不奢求日后可以拥有多么美好的生活，可是生活总是给我重创，让我手足无措，让我鲜血淋漓。鲁迅说:“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”可是我好像无法改变目前的自己，唯有悲伤，唯有泪水，伴着我的现在。
平复了好些天，我终于开始直面我的失败，我甚至还对安慰我的朋友说“其实也没多大事，现在工作也不一定不好”。我以为我可以接受失败了，可是当昨天去笔试的医院，我的笔试没有通过时，我的心真的是碎的连渣都没有了。我不知道我是如何从实习的医院回到的家，开口和妈妈说了我的失败，意料之中的是妈妈的责备。我已经开始习惯了接受妈妈的责备、妈妈的质问、我甚至都能接受妈妈说我没用的话，这也算一种成长吧。
爸爸看不得我落泪，端来了杨桃，想要让我开心，安慰我没事，说还有别的医院，你有大好的机会呢。可是，我不敢看爸爸，我不知道现在的我应当如何去做，如何摆脱悲伤。同时，我还想离开我的爱人，跟他在一起这两年半的时间了，满满的都是开心与幸福，可是现在的他在银行工作，有着稳定的收入，有着美好的未来，我好怕，好怕我跟不上他的脚步，可是我又不想离开，我这个纠结的人，应该如何前行？
希望明天的我，可以像以前一样笑的灿烂，活的透彻。
