我妈的身份很简单，她是母亲，她是女儿，她是妻子，她是儿媳，她是嫂子，她是姐姐，她是小姑，她是小姨，她是很多人的亲戚好友，她是只属于我和我弟的妈。
我妈生在一个重男轻女的时代和家庭，我妈小时候很聪明，却被我姥爷逼退学，因为她的学费要分给几个哥哥。所以我妈现在经常说我姥爷去世之后她一点也不想他，因为从小就留下了阴影和隐隐的不甘和恨。
我妈从小就在家放牛，等长大了就为已经分家了的大舅放牛，从小和牛打交道。在十八岁的时候，我妈受不了现实的无趣，就偷偷和同村的同龄女孩一起去郑州打工。当时的社会不像现在这样有规制，几个女孩第一次出远门又怕又不认识人，看到城市的霓虹灯惊奇的不愿闭上眼睛。我妈说她当时的情景就和《打工妹》中女孩第一次到大城市的样子一模一样。我现在闭上眼睛都能看到我妈的表情，还有周围人打探的目光。
打工的日子只持续了几个月，我妈放心不下整天挨骂受打的母亲，放弃了别人介绍进厂的机遇。现在我妈谈起那段日子都是满满的后悔，如果当时留在厂里，就不用跟土地打这么多年的交道了。我也替我妈后悔，每次看到她手脚的岁月留下的土地雕刻的裂纹，我都在想那么爱美的母亲怎么愿意一辈子不离开土地，现在我知道了，为了我和我弟。
我妈以前很白，她以前打工是帮别人照看小孩子，一天到晚几乎不怎么出门，皮肤养的又白又嫩。现在从外表看几乎完全看不出来她可以那么白，但是她的腿还是暴露了她。我妈很瘦，168cm的身高只有55kg左右的体重，我现在比她胖多了。她经常让我减肥，但是吃饭的时候又不停的往我碗里夹菜，说减肥干嘛，你现在就挺好的。我笑的看不见眼睛，开心的吃着她做的饭菜，她也很开心。
我妈从小到大喊我“宝宝”，这是我的小名，我村的人都喊我宝宝，我不觉得丢人，反而笑着答应。倒是我妈，好像觉得我大了，很少喊我宝宝，改成喊我妞妞，妮包。有时候她心情好的时候老是逗我，喊我又高又丑又丑又胖的臭妮包，我总是故意一脸不乐意的看着她，她就一直笑我。
我和我妈无话不说，她懂我的心事，我懂她的难事，我们互相搓澡，互相取笑。有时候静静地不说话，气氛也是暖暖的，从来不会觉得尴尬。我觉得我和我妈就是时间最好的朋友，姐妹，闺蜜一样，我们虽然有时候也会有争吵，但是我们从来不生隔夜气。我从来不愿我妈生气，难过，我妈也从来不愿意不满足我的要求，如果我有什么东西想要而她没有给我买，她就会心里特别难过，一定要买给我才开心。
我妈这几十年一路走来，坷坷坎坎，每一天都充满了忙碌，操心。她说从我一生下来她就没有一刻不操心的，她说她可能只有等她不在了才不会为我和我弟操心。母亲节谈妈我觉得不是很好，我觉得我们应该时刻把母亲放在心中，经常往家里打电话和她说说话，她可能一直在等你的电话，却一直不敢打给你，怕耽误你学习或者做事。我妈老是炫耀我爱给她打电话，可是到了大二，对家的思念比大一缓和了许多，我打电话的频率也减少了，可是我妈对我的思念还是和大一一样，或许她对我的思念从小到大都没变过。
一倏忽几十年，我妈陪伴了我二十年，我却不能坚定的说我陪了她二十年，我因为学业不能经常陪她左右。每次回家她都说你别回来，不然等到你走的时候我的心又跟缺了一大块一样难过。谁不愿意陪在母亲身边？世事不能随我们掌控，我一直想着我要是有瞬间转移功能就好了，那些有瞬间转移功能的超级英雄多幸福啊，可以经常回家看看母亲。
我其实不愿谈家人，因为总觉得说不完，每次谈起来就停不下来，心也酸的停不下来。我很想她，我也很爱她，可是我没有办法说出口，从小在农村长大，总感觉直白的表达自己的情感羞于启齿。我几乎没对我妈说我爱你，我怕自己忍不住哭了，也怕我妈哭。
我妈的事，我一辈子都说不完，眼眶红了几次，又被我收进去了。我无法用文字表达我对她的爱，有时候眼泪比话语可以表达更多。在此祝我妈母亲节快乐，祝天下所有的母亲貌美如花，纵享人世欢乐，远离悲苦别离，你们值得所有美好。
