“今天照例去看他朋友圈，突然发现，他把我屏蔽了”
“我决定不喜欢他了”
八月的早上起来看到这两句话“你这个决定下过很多次了”
“这次，不会食言。”
昨天和她见面，临走，我试探问她：“你真的不喜欢他了？”
“谁？”她大眼睛里有疑惑，停顿好久，“啊？嗯，真的不喜欢了”
“嗯”我不再说什么。
这个故事太简单了，所以我甚至都懒得再给她起一个可以用在这里的名字。简单到一句话就说的清：喜欢了一个人很久，决定不喜欢也很久，后来终于不喜欢了。嗯，随便大街上挑一个谁出来，都有这样的一段，随便一个明明、花花、红红都可以是她，不是么？
也所以，长的并不是故事，而是情绪。长的也不是喜欢、或不喜欢的情绪，而是，终于发现了这个事实的情绪。
有过太多次了：我不要喜欢你了，我决定不喜欢你了，我不想喜欢你了，我真的要忘记你了。我给自己定过太多关于这一项的规则，也想象了太多次终于不再喜欢的情景。
可能是我突然遇上另一个人的时候，可能是我由习惯了没有你的生活到爱上这种生活的时候；也可能是某个瞬间，我再一次泪流满面之后，突然发现你和眼泪一起被我清出了体内。
可后来，不是的，这些消失显得都太过盛大，他们说的都是对的：真正的放弃永远是悄无声息的。
放弃你是我在离开一个城市之后，在这大量的潜移默化的生活琐事里，在某一个平淡的日常时刻里发生的。在把疲惫不堪的自己缓慢拖回家的途中，我突兀意识到：我竟然已经忘记你很久了。
偶然的某天里，我又想起和你初识时，说的那第一句话。我把它当心情发出去，故友看到，也没有提起你的名字，而是安静问我近况，新的恋情，身边新的来来往往的人。
再后来的某天，她突然问起：我那天看到那句话了，你们？还有联系么？然后，我才想起你了，一时间竟不知道该说什么好。
你看，我想过无数次当你的朋友提及起我时你的回复，我那时候无比肯定你会说：啊，那谁啊，我也不知道啊，早不联系了。嗯，这样的轻松的痞痞的语气适合你，和你对我们关系的定位应该也是刚刚好。
可在，她问起我的时候，我却犹豫了。原来意识到自己忘记一个人，其实也并不会轻松多少。
我曾经无比地喜欢你。这种喜欢，甚至我想起来都会觉得不可思议，我认定了我此生再也不会有第二次。有关你的所有细节，衬衣的花纹，鞋子的颜色，大衣的纽扣位置我都能够清晰记得。
更不要提你说过的话，你的小学、初中、高中的那些故事，你用悄悄话发过来的表白。我记得一些承诺，记得我们明明没有话题可聊没却又舍不得放弃聊天，以至于谈论你姑姑在看电视剧，自己开脑洞编后续剧情，并争论不休；
我记得大冬天你奶奶叫你起床，你借着起床气耍无赖，举着电话，非要把责任推给我的玩笑；记得你冒充你妈妈和我聊天，最后却真的变成是你妈妈，请我五一假期和你一起回家去，你在那边不顾我的尴尬，认真罗列我的喜好，让你妈妈赶紧定菜谱....
我记得我和你初识，和你说第一句话时，你亮晶晶的眼睛定在我眼里，说：“我记得你”的样子。也记得最后在电话里，你对我说“对不起”时的语气。
我记得你走过我身边，眼睛定在我身上试图打招呼，我却假装忽视，那之后，你的尴尬。
是啊，真是尴尬。这些细节，我依旧还是不知道我会记得多久。可是，我已经意识得到当我在想起这些时，再也不会想当初那样入戏。不会想哭不会露出笑容，我已经不再被这些记忆影响了。
我不了解你最近的生活，我也不想且不再那般感兴趣。更不会费尽心思想象我且妄图去确认，在你心里我到底占着怎样的一个地位。我已经不再介意这些，我也不会再强迫自己去记得或忘记我们之间的所有。
是，我不喜欢你了。
原以为，我说出这句话，会是欣喜的“真好”
抑或是“终于”的悲伤。
可是，居然什么都没有。
我不喜欢你了，仅仅就是我不喜欢你了而已。
