在我记得的为数不多的梦境里，噩梦居多。每次回想，情绪里都掺杂着一股难以描摹妥帖的戾气，仿佛理智与阴暗面的对峙，因为无法掌控什么觉悟什么而心怀怨怼。
有一瞬间意识脱离躯壳的感觉，寂静的晨光里满是心脏狂跳的声音。没有被过度渲染的尖叫随之惊得起身，只是缓缓从噩梦中抽离，找到自己尚存于世界的一丝证据。一条腿被另外一条压得毫无知觉，平稳呼吸试探着回味。
如上所言的境况，大概是在晨起前半梦半醒之间发生，因为心跳的过于剧烈，所以记忆犹新。还有一次，我梦到自己被陌生人杀死，当匕首一样的利刃划过脖颈，身体软软的瘫倒在酒店地板上，没有任何痛感，但有一丝丝凉意缠绕在伤口周围，然后意识告诉自己，你死了你死了你死了，心里顿时生出为什么要给陌生人开门的悔意来。
不知是受近年的恐怖袭击或者坠机事故影响，还是潜意识里对这个远离家乡亲朋的城市怀有不安全感，每当做到类似的梦，便对现实生活又悲观了些。以至于不断的用现存细节拷问自己，过去的放下了么？放不下的是什么？为什么放不下呢？
多年来避而不谈的抗拒与阴影，总是间或在梦中凝聚成黑暗的气息。那种逃不掉、甩不脱、放不下的无形恐惧，人与人之间永远无法贴近和理解的纯粹孤独，对宿命的笃信以及不动声色的挣扎，都在梦醒那一刻碎成残影渗进肌肤里蛰伏，等待下一次突袭的良机。
每一次悲观情绪来袭，无不是推开身边的种种关系，内心笃定的是这种不安无法得到外界的抚慰，所以只能自己，一点一点面对自己。所幸，这些并不是罪恶，只是潜藏的妄想，用以平衡日常维持的良善，而无论这良善是伪装还是真心，总要消耗些许精神力，也便给了噩梦以可乘之机。
2017年6月11日。
几个月前又梦到被人用忘了是刀还是剑的东西割开了脖子，没有声息的倒在地上，脖颈处凉凉的，没有痛感，发不出声音，只有我这是死了么的惊恐，和路过的人混乱的脚步声。背景是在战场上，敌我双方短兵相接，而我是懵懂的士兵，不知为何而战以及为何而死。
然后天慢慢黑了，意识还存在，身体虽然僵硬却奇迹般的能动，于是爬起来努力装作自己是个活人，汇集到作战后向营房撤退的人流中。然而营房中的人却说，我们当中混进了死人（or敌人），一定要找出这个人。我清晰的知道他们说的是我，但不知道为何他们没发现我，就这样一边担心被发现真实身份一边疑惑自己到底是活着还是死了，梦就结束了。
平时生活中自我感觉是乐观积极的人，虽然胸无大志总是叫嚣着及时行乐随遇而安，但是也没有消极悲观到会怀疑人生的地步。不知道总是频繁的梦到被人杀死是一种怎样的潜意识，或许是不安全感随着年龄增长与日俱增，毕竟与主流价值观相去甚远也从来没有走过大众都在走的路，所以才暗暗滋生了这种茕茕孑立不容于世的恐惧感吧。
过了两年才想起来尘封已久的简书，我也真是个喜欢半途而废的人啊！这才是人生最大的噩梦吧！/(ㄒoㄒ)/~~
