我很孤独，我逃避不了，这是习惯。
我躺在宾馆偌大的大白床上，侧躺着，面对着玻璃窗筑成的卫生隔间。Apple在洗澡，肥胖的她能隐隐约约看到她肥硕的体型轮廓，喷头喷在玻璃板，“飒飒”声，我才醒过来，我居然在呆想中，反笑一笑，有什么好看，不就是女孩子的胴体吗，我也有。
Apple是我在暑假工认识的一个不足155身高的女孩子，大家都叫她这个名，所以我也叫了。说起暑假工，有点搞笑，本来是想留下来家教一个初中生的，结果事情没搞好被辞退了，后来找了一分销售的工作，没有改变的是，至始至终我都是一个人，心里那颗独眼在暗自发亮。这个销售工作起先还蛮合适的，我感觉我其实也能和大家相处得来，打打闹闹。但是我渐渐地发现工作的性质导致我下班吃极易容易吃夜宵，在此之前我连吃晚饭的习惯都没有。渐渐地，我就身体不适了，肠胃不太好肚子胀气、熬夜掉发或者体重上升皮肤过敏。我很难受，我就不愿意再这个样子下去了，我就不想再和她们说话了，更愿意一个人早早回宾馆洗漱完睡觉，工作时候原本无太多闲谈，现在回宿舍更是没有更多其它的闲聊，但是我觉得这才是真正的自己，自己回来了。
翻了个身，听着《你走后》，盯着天花板，知道我为什么可以这么早躺在床上吗，就全是因为我觉得自己只有早点洗漱才能早点休息，和朋友们一起走路太慢了。现在是23点半过四分，我关掉手机，闭着眼，用被子紧紧裹住自己，不让一丝风吹到皮肤，我就是这样，睡觉有风就不舒服。眼是闭着了，心中独眼却是亮堂堂睁着。我想起自己蛮变态的，笑起来可以很夸张，有时候一句话也不想说，我不会发脾气，我有脾气但是我不知道怎么发泄，我想这样下去总有一天自己会被憋坏的吧，像气球，“啪”就一下就没了。说说独眼吧，独眼并不是我生理上的缺陷，它更像是我养在心中的一只小宠物，不想说话的自己每时每刻都在用“独眼”安静地观察这周围的一切，每一点点滴滴都能被轻易捕捉，精神敏锐度是极高的，喜欢和不喜欢在心里层次分明的排列，都清清楚楚，就是没有用语音说出来。
是的，也许你猜到了，我就是“内向”患者。这不是病症，这是一种性格。我懂得发泄不快情绪，通过运动，但是我不会发泄脾气，我不愿意说太多话，太孤单了又会很想大说一通。每一个“内向”患者心中都有独眼，他们很敏锐地捕捉生活的一切变化，我不知道这是不是能导致情商高的一个因素，因为我自己情商极高，懂得别人的每一点点内心感受，懂得如何去回答，但是我依旧不喜欢说太多话，因为我觉得那是无价值的。也许我是错的，毕竟很多口才也就因此淹没，但世界上哪里有那么多对与错，累了很多判别，只想静静的，好好的。
每一个人都是很不容易的，特别是每一个“社会人”有很多事情要做，很多责任要承担，很多压力需要化解，还有太多太多。或许并不是只有我才有，也许千千万万的人都有他们自己的“独眼”，在每时每刻闪闪发光。
