20多岁,你因为不甘一辈子这么碌碌无为。而从一个安逸的四线城市,放弃了一份算是可以养活自己的工作,离开了整天腻歪在一起的女朋友们和家人们,毅然选择了北漂。
北京给你的第一印象并不算太美好。没有你想象中的到处高楼林立,没有你想象中的超跑满大街乱窜。这里就是一个古老的城,它承载的是大家的梦想,它有着广阔的胸怀,它容纳了五湖四海和你一样不甘平凡的人们。
没有一技之长,你以为努力就够,够拼就行。然后你开始了如无头苍蝇一样找工作的日子。接到任何一份Office,你都欣喜不已,你以为,这就是北京该有的样子,它包容,仁慈。
在众多Office中,你选择了自己中意的那一份。然后满怀信心的去工作了,你以为事情都应该这么顺利。
但是现实不会因为你是个姑娘而对你宽容一些,生活不会因为你是个姑娘而对你怜悯一些。
在你每天打出400+的电话量问顾客需不需要你们公司的产品,得到的都是无情的回答时,你蒙了。你觉得不应该是这样的,对啊,当然不应该是这样的,那么不应该是这样应该是哪样呢。
你的热情在一点点的被磨灭。在开不了单被强制加班的日子里你开始怀疑了,原来北京是这个样子的:它的机会永远是留给有能力的人的。可是你忘了吧,不管在哪里机会都是留给有能力的人的。
你坚持着,因为看到身边的那些同事,那些一样和你一样北漂着的人们。你不认为自己比他们差了什么,不服气为什么他们可以一直呆在这个城市,而你却要在刚刚来到这里还没有适应的时候灰溜溜的回去。
你强忍着这个城市的高物价,住着小阁楼,吃着你实在谈不上喜欢的面食。再也没有了在家乡的任性,你现在才知道浪费真的会让你心疼,所以坚持着吃完每一顿饭的所有东西。
工作还在坚持着,可是当初那种信誓旦旦,自信满满,现在对你来说都成了煎熬。没有更多的朋友,苦水只能倒给远在家乡的人们,时间久了,你也明白了,人走茶凉。大家都忙着生活,不管是在家乡的他们,还是北漂的你们。没有有人太多的心思听你倒苦水,大家最多对你也只是敷衍。敷衍的结果就是让原本迷茫不知多措的你更加怀疑自己。
沉迷在煎熬中无法自拔的时候,你开始了暴饮暴食。心情不好的时候在吃,迷茫的时候在吃,有一点点的不顺心你也在吃。突然你发现自己除了吃也干不好其他的了,两个月的时间,你胖了10斤。OK,不错,你这生长速度与某些动物不谋而合。
北京没有让你变得多么不可思议,你还是你还是一无所有。只是胖了,胖得连这个包容性这么大的城市都害怕你了,我的猪姑娘。
你想退缩了,你觉得这里没有幸福感所言,拿着不高的工资,承受着极高的生活压力。什么东西的价格都是家乡的N多倍。
可是胖胖的你,觉得无颜面对家乡父老。无法面对当初要死要活要离开的家人朋友们。
所以你决心去学习。对,你突然想起来了,自己还会写蹩脚的文字。所以你决意去做一个文字工作者,却赫然发现,会写文字的人那么多,所以你又害怕了。
那么姑娘啊,敢拼的精神都没了,你何不回到你的四线城市去,继续去住着你的大房子,过着醉生梦死的日子啊,让胖胖的自己沉迷与夜场无法自拔啊。
把自己关在阁楼的第N天,当然,你没忘了备下一堆添加了各种防腐剂的垃圾食品。你真的过上了,可爱的麦兜的族人们一样的生活。可是你还没麦兜勤劳,没麦兜乐观呢。
“喂,您好,请问是XX女士吗,您之前在我们公司投过简历,请问您现在找到工作了吗?”
“啊?噢?什么?”
……
你突然醒悟,自己在隔楼里呆了多久呢,翻开手机,找到日历,1天,2天,3天,4天,5天……
好的,完美,你自己也不记得了。
站上电子秤,又胖了10斤。这生长速度不错,你可以去菜市场考察一下麦兜族人们的价格。或许你可以试试那条路。
对。你来自远方啊,并不像悟空一样乃天地灵气所孕育。那么你为什么不回到你来时的地方呢。
“咦?对啊,我为什么不回到来时的地方呢?”
你扪心自问。
模模糊糊中你记得自己好像还有梦想,还有什么责任。
“再睡一觉,就睡一觉,我要去问问周公,我忘记了什么。”
“孩子,你还记得为什么选择北漂吗?”
“因为我有梦想。”
“你还记得你的梦想吗?”
“我的梦想……”
蓦地惊醒,不知是汗水还是泪水沾湿了枕巾。恍然发现原来都是一场梦。你还躺在你的公主床上,住着你少女心泛滥的粉色大房子。身边那一群或真心或假意的男朋友,女朋友们都还在原地。你的生活依然纸醉金迷。
只是这场梦太过真实。真实得你怕了,你开始思考自己的下半生了。
“本仙女好像真的会写撇脚文字耶!”
改变吗,从什么时候开始都不晚,只怕你不想开始。你,还记得叫王德顺的大爷吗?他自己亦笑称自己是一个北漂吧!