成长是痛苦，却顽强！这是昨晚发生的一件事情给我的启示。

准备睡觉了，孩子们房间却传来了哭声。

我赶紧过去问为什么？

弟弟说是哥哥打他，哥哥说是弟弟自己叫他打的，他说弟弟跟他说：“打我呀，你来打我呀。”

我开始做工作，讲道理，结果讲出一大堆祸来！

我现在反省我一开始就用错了方法。如果我用共情，反应情感的方法，用非暴力沟通的方法，就不会后面的灾难了。

我的做工作不但没平息哭声，反而引发了哥哥情绪的火力升级。他把所有的不满，对弟弟的不满，对我的不满都诉说出来，边说边哭。

他诉说弟弟的“不对”时，弟弟听了又哭得更大声了。

我坐在他们中间，左右不是！只好说今晚是妈妈不对，让你们两个都哭得那么伤心……

弟弟停止了哭泣，说也不能全怪妈妈。然后他的情绪逐步好转，我就和他继续谈下去。

可是哥哥呢，他还一直边说边哭。

我心里不知道怎么跟他谈才好，更确切地说是害怕这么艰难的谈话。

因为听到他说我的“不好”时，我也被他激起了“坏”情绪，我心里想这孩子怎么能这样说我呢？

但是我努力克制自己的情绪，不让它爆发。也许也是因为我的情绪不平稳，所以做不到和他共情。我现在知道那是成人的傲慢！

我当时想他有情绪就让他宣泄出来，宣泄完了再和他谈吧……

他继续“数落”着……

终于，在隔壁房间的爸爸忍无可忍了，走过来说：“你怎么一直在说弟弟和妈妈呢？难道是自己做得很好吗？你别忘了今晚上网课你还离线16分钟，我们来谈谈这个问题……”

这话一出口，迅速引发了双方的“暴力沟通”。

结果是爸爸生气，哥哥伤心又生气。

作为旁观者，我经历了复杂的心理过程。

我刚开始想哥哥这样“数落”别人，应该受爸爸严格“修理”一下。但是听到后面我就清楚了这样的沟通很辛苦却无效，因为双方情绪都不稳定，不处理好情绪，问题就没办法谈和解决。

关键对话说谈话要进行“双核谈话”，并且要优先处理好情绪，再处理谈话内容。

我想介入，但是犹豫，也许也是因为害怕艰难的谈话。

听到后来，我决定下定决心，成为那个“负责修理水管的人”---主动担起责任！

我拿好纸巾走到哥哥面前，边给他擦眼泪鼻涕边说：今晚爸爸一直问你上课离线十几分钟做了什么，你要是觉得不敢说或许不想说就把“不敢说”或者“不想说”告诉妈妈，妈妈理解你。我边说边让他坐椅子上，他不坐，只是哭得更厉害了，说“我说了，我说了”。

这一次因为我一开始就说了理解他，所以即使他情绪宣泄得更厉害，但是也越来越“合作”了。当我再次扶着他的肩膀叫他坐下时，他顺从地坐下了，也说了更多之前不肯说的话。

我用共情的方法把他激烈的情绪安抚下来。事情也得到了更清楚的了解。

事情暂告段落。

我陪他睡下，一边给他按摩一边把自己的心里话告诉他：

妈妈看到你很伤心难过，妈妈也很伤心难过。有时候我们大人因为太希望你变得更好而说了一些话，做了一些事让你觉得事实不是这样的，自己听了很难过，妈妈表示抱歉。但是我们对你的爱是永远不变的！你知道妈妈十月怀胎，天天把你装肚子里行动不便多辛苦，你出生以后我们努力为你提供尽可能好的衣食住行，所有为你做的都是因为我们爱你。你知道吗？

他用力地点点头。

“那你今晚好好睡觉，如果有什么想说的明天睡足后告诉妈妈，好吗？”时间不早了，我叫他先睡好觉。

“好”他平静下来后，也要睡觉了，安静地回答我。

“晚安，需要妈妈‘奖励’吗？”我问他？

“要”他迅速伸出手来，回答我。

我拿着他的手，在他手背上用力地亲了一下。这是每晚睡觉前我离开他们房间的“仪式”。

他静静地睡着了。我也舒了一口气，放心地走出了他们的房间。

回到自己房间，我很清楚现在要用非暴力沟通和先生谈谈了。

话却并不容易说出口。我心里默念了一遍又一遍，最后说到：“我看到你刚才生气，心里很担心你被气坏了。”

“你现在除了整天知道自己读书，还搞什么？”先生气还没消，说我。

我停住了，心想这一刻终于来了，我该怎么接招呢？

我停下来，突然想到“倾听”，现在不是倾听的好机会吗！

我应该全身心投入地听和感受对方的情感。

我没有辩解，先生也一反常态，不再往下说了。

过了一会儿，我说“我从你的声音里听出了你对我的不满意，也理解你的不满意。”

“睡觉”先生最后说了一句。

先生也渐渐进入了梦乡，我却辗转睡不着。

回忆发生的一切，我感觉一家人一条心，孩子伤心我伤心，先生难过我难过。

我没有跟先生辩解：我学习，是为了更好地建设和经营好我们的家呀！

我对自己说：自我成长是容易遭到误解的，也是痛苦的，但是它很顽强。因为内心有力量指引着我，告诉我：要成长！

“把自己变好，是解决一切问题的关键”！