一个人的成长注定是孤独的,但我依然相信明天会更好

工作之后人的情感大多会变得顿感麻木,稀松平常的日子也淡的如同一杯白开水,不值一提。好像年纪越大,怀旧忆当年倒成了生活里的一味调剂。跟朋友聊天,聊到曾经年少时候的趣事,各种爱与被爱,恩怨纷扰,使得原本波澜不起的心变得唏嘘不已。而当聊及小时候的事情时,却发现记忆渐渐模糊,记得的事情却都是关于一个人的成长。

大概是9岁的样子吧,妈妈去了国外工作,一去就是三年。还在上小学的我,每天将钥匙挂在脖子上,然后默默地独自去上学。放学回家后一个人在家做作业,到点了就等着邻居敲门喊我去吃饭。那个时候老爸工作很忙,经常会出差一两个星期。我去奶奶家吃饭,经常会遇到奶奶不在家,无奈之下,我也只能背着书包转战发小家。

不知道有过多少次无处可去的感觉,那时候老爸总是害怕没人照顾我,怕我会饿着,所以总是会塞给我很多很多的零花钱。想想小学时候的我就经常身揣着几百块的巨款,想买什么就买什么的感觉真的还是多爽的。

那个时候的我,像是经历了一场小小的流浪。不喜欢跟奶奶住,就自己一个人夜里回到家开着小台灯,趴在床上看小人书,遇到恐怖的情节时,通常都会吓得躲在被子里,闭着眼睛久久不敢入睡。

有时候一个人的屋子太安静,就爬起来把电视打开,也不看,只是为了让屋子里有点声音。一个人坐在院子里洗衣服,洗自己的衣服,洗奶奶的衣服,心疼爸爸出差回来太累,偷偷为他洗裤子,本想洗掉上面的一小块油渍,但不懂怎么洗的我直接将浓缩的洗衣液倒在裤子上,结果那条白色的裤子被我洗坏。

一个人在厨房炒菜做饭吃的时候,妈妈从国外打来电话,听说我在给自己做饭,当即就在电话那头泣不成声,而我却笑着安慰她,说等她回来做给她吃。

总是穿着像是没洗干净的衣服,小时候就一直蓄起的长发,在妈妈走的时候也剪掉了,说是没人给我梳好看的辫子,每天甩着一头短发,像假小子一样跑来跑去。初中的时候过于贪玩,讨厌数理化,成绩开始一落千丈,因此也变得更加沉默少言。

一个冬天的夜晚,跟同学打闹,我不小心摔断了牙齿,满嘴鲜血的跑到路边小店给老爸打电话,却遭到店家拒绝,理由是害怕嘴里流出的血弄脏电话,后来终于有好心人肯借电话给我,风很大很冷,我站在路边等老爸过来接我,手里拿着好心人给的一卷纸巾,不停的擦着流出来的血。

9到13岁的那段日子,别的小孩都还在爸妈跟前撒娇的年龄,我就自己这么一个人度过了。

叛逆过,跟老爸吵过,赌气几个月不跟他讲话;想念妈妈,一个人蹲在一辆大卡车后面,嚎啕大哭,哭累了,就擦擦眼睛若无其事的回家。心里难过的时候,拿着笔不停的在本子上写着划着,将情绪发泄在那一个个方块字上。

长大之后回想起来,其实很感谢老爸,若不是他那几年既当爹又当妈,对我还算严加看管的日子,我可能都不会走到现在,也许会混迹街头,变成一个自己都轻蔑的人。

也感谢老妈,若不是那段独立成长的日子,也许我会变成一个只懂得被呵护的小女生,脆弱的不堪一击。

每个人都是带着自己的成长轨迹走到现在,小时候的性格早已为日后的模样打下印记。小时候的一些渴望与坚持也在为日后的成长,源源不断的提供着能量。

就像小学时,学校为庆祝六一儿童节组织大家参加跳舞比赛,负责跳舞的老师到每个班上去选人,我没有被选中。但不死心的我,每天放学后都会一个人偷偷溜到学校的操场,躲在柱子后面看其他小伙伴们练舞,羡慕的不得了。有时候看到出神,还会不自觉地从柱子后面走出来,坐在走廊的台阶上看。不记得看了多久,只是突然有一天,校长出现了,他站在练舞的小伙伴们中间,朝着我的方向冲我招手。我迟疑地看了看四周,发现空无一人,才敢肯定他是在召唤我,于是我飞快地跑过去,校长一把揽过我的肩膀,对着排舞的老师说,“让她也参加吧,我看她天天都来看。”

就这样,我也成为了跳舞的一员,那一刻感觉幸福的就跟做梦一样,不敢相信那是真的。后来的表演很顺利,而我也永远都忘不了那次跳舞的曲子,叫《明天会更好》。

而从那以后,每当我陷入到人生的迷雾当中,遇到一些让人气馁难过、不知道该如何是好的时刻,那首《明天会更好》的旋律总是会在我脑海中响起,让我看到当年那个简单执拗的小女孩,是怎样为了自己想要的东西,去坚持不放弃。而我也总是会重新鼓起勇气去面对眼前糟乱的一切,去选择相信若不放弃,也许就会有奇迹发生的吧,因为明天终归是会变得更好的吧。

我知道人生漫长,苦难与磨炼总是会伴随左右,在生活未能如我所愿时,我只庆幸自己还能拥有一颗独立坚强,积极向上的心。

就像一个朋友曾经对我说过的那样,“你的名字里,黄色是向日葵,橙色是太阳,就连紫色都是紫外线,你还有什么理由不阳光呢?”

所以前路虽未卜,但你别害怕,勇敢地往前走就是了。

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