圣诞节后的第一天，我做了一个决定:开始走向另一条路。开始主动去争取，至少给别人接近的机会。于是，主动问了一个人老炮儿好看不好看。One thing  leads to another, 我们决定第二天一起去看。 (他已经看过一遍)

       他是我离职前的同事介绍认识的。某天忽然接到前同事的电话，说要介绍个人给我认识。她说，觉得你俩特别合适。事出突然，我就问她，你觉得哪里合适呢？她说，你是个特别认真的人。他在工作上也是严谨的，生活中比较有趣。凭这句话，我同意她把我的微信号给了对方。最初只是了解到他比我大两岁，现在是实习律师，还有那句所谓的个性特点总结。然后有了一次交流。

    说实话，我是个心防比较重的人。我真诚善良地对待别人，可是，我从来没有与自己以外的任何人建立起不设防的亲密关系。上学的时候不谈恋爱是因为自己不是漂亮的女子，本就没有被追的烦恼，其次，自己从小与人为善，从不与人有什么冲突，倒不是我个性懦弱忍让，而是凡事我几乎都能看得开，理解他人的想法和做法，而大学生活中，我一个人逍遥自在，日程安排满满的，从不在校时赖床，好好去吃早饭，下午五点钟则准时吃晚饭，上午一半的时间在外语楼明亮的楼梯间大声读书或者背书，花一下午坐在图书馆一楼的阅览室的地上看老书避暑，也在阳光最好的时候晒晒小花园里的太阳，盯着看看水池里的水黾，也会去看美美的美术展，去蹭中文系对对子的课，去听水浒传评析的讲座，去校外兼职的语言学校里接受培训，实习讲课，也会花上个把小时仔细地看图书馆立式玻璃架里展示的各种最新的报纸，考试季就在陈旧却有光滑的红木桌椅的老图书馆的自修室里温书，去学校西门一条窄巷里逛小小的菜市场，买鲜翠的黄瓜和粉红的西红柿。一不小心，就跑题了，总之，这么完美幸福的大学生活，没有爱情，我丝毫没有觉得有什么关系啊。最重要的是那时的我一直每天都觉得好幸福好幸福。

   工作一年半，是喜欢的工作，也实现了自己入职时定立的目标，因为身体原因，离职。赋闲在家两个月，当我掐死一个梦时，我在圣诞节后的第一天做了一个决定:走向另一条路。关于婚姻，父母在我工作稳定时候就开始督促，我去见过三个人，第一个人是同事兼好友介绍，我也是趁着一时的勇气，爽快和她同赴约，但我完全不知规矩，不了了之。我在见第二个人和第三个人前超级紧张，特别像要去参加一场没有把握的考试，特别不舒服。好在，我运气很好，见的人都很好，至少第一面时候很好，让我见到他们后就不紧张了，可也是抓不到重点。重要的是，我在见过他们第一面后，真的没有想再见的念头，人家没问题，只是我一直是OFF的状态，人是见面了，却不能有接受的心态。

       我在上班或者下班的路上，也会想到，为什么我压根儿就没有觉得需要那么一个人？没有觉得自己差不多应该是已经有了一个孩子了？是我太强悍？我一直坚信: 如果可以，我一个人也可以过得精彩而舒心。有人说，当你老了，就不这么想了。是这样吗？可以确定的是，我关了自己爱的开关，失去了爱的感应能力。所以，无感。

       然后，在我掐死一个梦的时候，我决心打开了开关，我主动，有了第二次关于电影的交流。这对于我是前所未有的。我一直知道自己一旦开始就是全心投入，会变成一个很沉重的人，怕给对方负担，也害怕抽身时的伤害，我选择了从不开始。

      昨天， 我们如约去看了电影，去的半路上，我忽然好紧张，好害怕，甚至想就这样逃了吧，哪怕让我孤独终生。但失信放别人鸽子从来不是我的风格，继续往前走，内心的挣扎令我分神，明明很熟悉的路，愣是走错了，绕了个弯，去四楼的电影院，我选择楼梯而弃电梯，终于还是到了，比较快就找到了他，好高，我觉得在他面前自己好渺小，大略一看也是相貌堂堂呀。电影已经开始了。结束之后才了解到，他虽然看了两遍，却都错过了开头，有些遗憾。这电影太经典，结束时我其实是想鼓掌的，但我忍住了。他看我打开电车车锁，我告诉他，我可以的，你也回去吧。然后分开。然后，我去就近的超市买东西，发信息感谢他今天带我看了这么好的电影，他说，有好片再约吧。

      擅长想象的我，今天冷静下来，觉得他是个很老实的人，昨天看完电影马上分开，没有任何安排，应该不是使用了恋爱中的推拉技巧，不是撩妹技能，我直觉这是我们第一次见面，应该也是最后一面了。他说的有好片再约应该是社交辞令。无论怎样，我觉得自己莫名有些喜欢他了。我承认，这么好的电影让我对他有些移情效应，给他加分好多。但这应该只是第一印象很好，说真的，我对他了解百分之一都不到呢。很开心，我好像还是能够有喜欢一个人的感觉，就像发现自己的一条胳膊有知觉，没有废。