又是一年高考季，高三的备考氛围愈发的紧张起来。在这样临近的时刻，偶尔我也会想起那段属于我的高考时光。

那是我最糟心的时光，也是我最有压力的时光，当然那也是我最有追求，最努力，最孤独的时光，在那段煎熬的时光里，带着忐忑，带着压抑，最终成就了现在的自己。

高三，这个名词。代表了太多太多，每个人都怀揣着自己的梦想，在努力，在拼搏。我们在那个最美丽的年华里不顾一切的去奋斗，只为了自己心仪的那所大学。

在那个高三里，我是一个有着野心的小姑娘，但是我也很懒惰。我空揣着一副野心，去阅读那些传闻在一年的时间里，就可以从学渣变成学霸的文章，我想从中找到自我，也想这样蜕变。我还想，我可以上一个重点大学，我想也许只要稍微努力一点就会成功。而事实上，这些都只是我的幻想。我在每天的梦幻中得过且过，我还计划着高考后的出游。每个人都在紧张的备考，而我一如以往的把命运放在考神之上，我相信我会一帆风顺的上个大学，至少会是个二本。而不做任何实际性的努力。

可现实永远是残酷的，我不仅没有考上二本，连一个三本也没有考上。突然现实的打击，让我在家人的期望面前抬不起头，我不想读了，我害怕，我想就这么算了。我想就呆在一个差的学校，也许以后努力还是能有出人头地的时候的。我这样安慰着自己，但最终还是选择了复读。

复读真的很残酷，我在经历了一系列的询问下，以为自己能够坚持成熟，以为复读也不过是重读一个高三而已，没什么了不起。的确是，他和高中没什么不同，不同的是，你的压力，来自于你身边。高中的失利，你可以理所当然的安慰着自己没事不用怕，还有一次机会，大不了复读。可是，当你真正的复读了。只有你自己心里知道，这一次，你没有退路了，退一步你的身后就是万丈深渊，你会被看不起，你会被鄙视。所以，我小心害怕，在压抑和各种痛苦中承受着。每一天都在煎熬，每一天都在想着努力，我自卑且背负着梦想。

习惯就像是故土，在你的骨子里根深蒂固。最初，我总是忍不住在早自习睡觉，忍不住借手机来登陆一下聊天软件，看看喜欢的人会不会来找我。我忍不住讲小话，还是爱迟到。这些从读书以来就伴随着我的坏毛病我一样都没改。复读自然会严格很多，所以老师对于我的这些小毛病每天都呲之以鼻的在全班公布批评，像我这样的老油条，在班上被批评，甚至被模仿似的取消也无伤大雅。但似乎，我做的任何一点努力，都进入不了他的眼睛。我在努力的改变着，但是迎接我的却只有打击。

我还记得英语老师在全班的目光下，走向已经支撑不起精神，托着腮就闭上了眼睛的我。对我挥起了手，重重的打在了我的手臂上，是手臂，但似乎又像是脸上。然后他又走回讲台，对我一阵侮辱。接着是课后班主任把我的母亲叫来，对我母亲说，我这样的成绩状态根本考不起学校，会给她的业绩拖后腿，甚至威胁我不让我在他的学校高考报名。我是做了多么恶劣的事情，他叫来了我的母亲，对我点点评论，对我一顿打击。走后，母亲觉得我的行为让他抬不起头。就算我现在回忆起来，那时候我对班主任一定是充满着恨意的，后来她好像不再怎么管我，就算我问题目，偶尔他都充满着嘲笑的眼神。在那段时光里，我焦急的等待着艺考的成绩出来，从最初一连几个学校都没被录取的失望，到最终被几个好学校努力。我一面努力的对抗着睡眠不足去学习，一面成熟着来自家庭亲戚以及老师的压力。我一样的有梦想，我在桌子上贴着最好的想被录取的那个学校，可我知道那是我的极限，那可能永远只是我追求的梦想。

我害怕，我比任何人都更努力的学习着我曾经落下的课程，我问大家觉得最可笑的问题，我做着大家觉得我最嘲讽的梦想。我不敢面对每一次的考试成绩，因为每一次的考试，都是对高考的一个估量，我害怕，我的心里的外在的压力，别人的嘲讽，压的我快要喘不过气来，我怕落榜，我怕努力被辜负。我还是一样的会被老师批评上课睡觉，可是那已经是我的极限我已经疲惫的睁不开双眼了。我从没有像那时一样认真过，我也从未像那时那般的有毅力。我终于学会了拒绝别人的玩耍，在课后弄懂每一次习题。我好像那时才真正的在体会着，我高三曾在书本上阅读过却并未体会过的充实，努力。像丑小鸭那般，背负着梦想，在艰难的前行。

我是害怕的，我也是努力的。我实在想不出什么好的办法来面对这次的战争。好像我只能赢，不能输。所以，在一次次被逼问，被督促中，我忍不住了。我不敢也想象不到再次高考失败的结局，我是那么的心灰意冷，我似乎就体会到了跳楼自杀的无奈。所以，我也曾对父母说过，如果这次，再不行，我就去跳楼了。这一招，吓到了父亲，他宽慰了我，可我这次并没有宽慰我自己。

高考快到了，我赌气真的没有在原来的学校报名。我还是像从前那样充满了抱负和理想。我没有能力相信我自己能考到我最想去的那个学校。我尽我自己的能力努力，我一样的睡觉，甚至更佳疲惫了。我那时没有熬夜，是学习的痛苦，让我再没有精力熬夜，我总是睡眠不足，母亲很急，但也没有叫醒我。尽管没有像别的学生那样熬夜苦读，没有起早贪黑，但是我除了吃饭，没有那一刻不在思考学习。是的，好像人的观点，就像人的习惯那样根深蒂固无法改变。家长老师仍然觉得我没有一刻在努力，我不再奢求理解，我终于知道我只想做我自己。

高考真的来临了，我很紧张，很认真。这是我最认真的一次考试了。这是我最靠自己的一次考试了。整个过程，我的手心都是湿透的，没有自信，唯有这点不像书里写的那样。我的成绩在平时还是没有起色，但我从未放弃。直到结束，我也不能估计我能打多少分，我能不能上一个本科。我对自己的信心，从野心到了完全没有信任的地步，接着是亲人的叹息。

幸运的是，老天总是会眷顾付出过努力的人的。我的成绩实在是出人意料。考到了一个我自己都不敢想象的地步，比那些一直分数很稳定老师认可的好学生的还好。但是我仍然不敢填我最想去的那个学校。填志愿的那几天，我一刻也没有放松，我又多在乎高考，就有多害怕这个志愿。整整几天，我查了整整几天的资料。在很多人的推断下，终于填了我想去的学校，直到录取。才真正的露出来胜利的笑容。

这些日子我过得很苦，很煎熬。现在我想起来仍然觉得心酸，那时对我不懂事的惩罚，还好我及时醒悟，结局还算满意。再后来，别人对我的眼光就不一样了，我不再是被讽刺的对象了，是别的小孩汲取经验的学姐了，我被嘉奖，被赞赏。这一切，我家人归结于幸运，她们看不到我真正的努力，只看到我疲惫不堪的表面。只有我自己知道，哪些日子，我多痛苦，不是运气，是苦海换来的天堂。

所以，亲爱的。我终于学会了坚持，我终于体会了一次不到最后一刻绝不放弃的毅力。我不像从前那样吊儿郎当了，我好像成熟了。好像现在的我，变得更好了，所以，亲爱的。你也别放弃，愿你一直幸运，愿你不必经历苦海，愿你相信自己，愿你经历的痛苦也能成就更好的你。