有种孤独不是因为你长得丑，羞于见众人亦或是别人望而生畏。
六人间里上床下桌，比起高中的宿舍环境好多了。大一开始不久，寝室里的三个人很快就结成团，每天都形影不离的；寝室里还有一个和别班的人玩的各种好，另外还有一个机灵鬼，她很自律，每天知道自己什么点要干什么，和谁都是自来熟，但是就不喜欢和别人结伴。
无形之中我就渐渐地淡出她们的圈子了，她们喜欢热闹，我喜欢安静，这样的结局我一点也不意外。只是戏，累坏了小丑，笑坏了观众！
人生这场戏，说凉就凉。我认为我是爱好清净，可是别人却以为我是清高。我总是一个人去吃饭一个人去上课一个人去图书馆，在别人眼里我就是个另类。最可怕的是别人眼里根本就没有我，更别说另类了。
为什么人一到二十多岁就特别怕别人的想法别人的眼光呢？我或许是在推门就能看到的成群结队，随时就能听到的互怼互愉的环境中，慢慢的对自己不自信不坚定了吧。
就这样的每天忙里偷闲的来自舔伤口，当时的自己像极了无家可归的小狗，我安慰自己到了大二就好了。我把大二视为重新开始的希望，有了这个安慰我心理上也轻松多了。
大二了，分班了，我的痛苦要摆脱了，这是我弱弱的咆哮。确实，新的面孔，新的班干让我觉得自己快得救了；我和班里的大多数人很快就打成了一片，我们相处的很愉快。不过好景不长啊，不是我人品问题，而是我的性格出了问题。
和他们一起我觉得他们有些排挤我，原因大概就是他们觉得我话没有他们期待的那么多，话题没有那么滑稽，而我觉得我说话他们不咋爱理我，于是我和他们之间就淡了。
经历这件事后，我不再挣扎了。我又回到了一个人的时光，我开始了拾荒。
问题又来了，班里面的男生见到我就像见到鬼一样，看一眼就立马收回目光，我刚开始就有点不习惯，可是慢慢的觉得无所谓了。班里面的活动，不是迫不得与我坚决不参与，因为参见了又像往常一样，一个人像傻子一样的站在一个角落，更加显得和他们格格不入。
没有一个人会觉得我是孤独的，他们看到的只是个难接近，高冷的我。偶尔我会呻吟下，只是在他们看来我就是无病的。人世间总该有我这样的人存在吧，不然五颜六色，五味杂陈怎么来的呢！
只是挺遗憾的，朋友圈子这么单薄，我一个人有时候挺不容易的。当我感觉自己融不入他们，被他们视为可有可无时，我会安慰自己：“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。”其实我自己比谁都清楚，自欺欺人的感受那简直就是对自己下狠手。
雨水说天空也会落泪，咖啡说活的习惯苦味。看着别人有说有笑，更加显得我孤苦无依，很难过的。我也渴望人群，只是我偏偏不合群，我试着寻找另一条孤独的人行得通的路。
我何尝不恐惧自己可有可无于薄凉!
只是，我更加明白，一个的孤独不是真正的孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
心累时，我也认了，那些都是命。
有人说，你那样不健康，要乐观才好。可是，亲爱的，你有从小到大一直被排挤过吗？一个人可以一时受委屈，要是努力了还一直没有变化，这让我情何以堪，我只有信命了。有时候会想我就是那个被上天遗忘的人吧，真的可伶。
我的眼睛里流淌着一片海洋，你看得到吗？我信命，但我不认命，我一直在失败，但是我一直在寻找另一条适合我的路。
