经过昨天一天折腾，从怀疑自己得乳腺癌到最终确诊只是乳腺增生，像坐了一天的过山车一样，大起大落，身心俱疲。知道自己没事后，更有劫后余生般的庆幸。从来没觉得平时活腻歪的我真到了这个时刻求生欲也挺强的。（后来才知道，即使得了乳腺癌也好治，并没有我想的那么严重。我表姐没治好，就是让她给耽误了，查出来也没及时治疗。再次印证了那句话：恐惧源于未知！）

    因为我一直有抑郁情绪，心情长期低落压抑，很难体会快乐，感受不到价值感和存在的意义，常常没有动力导致行动力差。然后情绪波动大，容易急躁，发脾气，容易紧张，焦虑，社恐，喜欢一个人呆着，内向自卑易疲劳...各种心理障碍和负面情绪。因为各种因素加上我童年父母离异都不在身边，缺少关爱，缺乏安全感加上我成长过程中经历了许多和年龄不相符的挫折，导致我孤独无助逐渐关闭自己内心，不敢也没有机会表达和满足自己的内心需求，长期压抑自己。所以，我严重的时候就会有一种深深的绝望感，濒死感，觉得自己活着就是行尸走肉，没有活力，整个人呆滞麻木，死气沉沉，体会不到生命的乐趣。有的时候甚至觉得虽然我还活着，但我内心已经死了。

    自从我在最难熬的时候遇到了我老公，他给我了很多温暖和关爱。我毫不犹豫的放弃6年的海漂生活回到老家小县城和他闪婚迅速步入全职家庭主妇行列（从认识到订婚一个多月），婚后三年生了两个孩子，现在小儿子两岁。周围人大概都觉得我疯了。但只有我自己知道自己做对了。他的出现就像我的救命稻草一样，如果没有遇到他，我不知道我的结局是什么。但肯定没有现在慢慢打开内心、慢慢感觉活过来的自己。虽然还是因为自身价值实现的问题、孩子吵闹的问题时常焦虑、烦躁。但已经可以关照自己的内心，处于被关爱的氛围。我和他组建的家庭好像无形中在弥补我童年破碎家庭的遗憾一样。虽然两个孩子在一起生活好像一地鸡毛，但他们带给我的更多的是快乐。我从来不知道我原来最想要的就是这样琐碎的家庭生活；我从来不知道我深深迷恋厨房，热爱做饭洗碗。要知道我以前给别人的印象都是不服输的热爱工作赚钱的女强人。

    因为我婆婆会帮我一起看孩子，我老公赚钱养家（目前不是有钱人，希望以后是）会帮我分担家务，发脾气的时候会包容我（虽然有时候也会被他气哭）。但平心而论，他确实是个难得的好男人。所以我有时间和空间可以学学习，看看书，甚至心情不好时候就是发发呆。我特别认同那句话:不幸的童年要用一生去治愈。我并不是卖惨，而是觉得以前弱小的我没有选择，但我现在可以慢慢变强大，改变自己，哪怕就是用一生去治愈伤痛呢，也比赖死不活的状态强吧。我恨透了自己有心却无力的状态，恨透了自己被情绪挟持的状态，恨透了自己明明还喘气却死气沉沉的状态。不甘心就这么被打败，也许这也是一种人潜在的求生欲吧！

    刚才说了，明明很多时候想改变，但就是无力去做。属于人的一种受挫后没有及时排解长期压抑出现的自我防御的心理机制吧，它既保护了你经受伤害的时候不至于轻易心理失衡但有时候也成了你前进道路上的绊脚石。就是即是你的盔甲也是你阻断你与外界联系的铜墙铁壁。不是像简单情绪一样很快就能过去的，是一种长期持续的消极状态。

    想要打败它，就要先了解它。所以我一直没有放弃自我分析、自我治疗。因为我觉得只有自己最了解自己。虽然也很需要别人关爱，但是别人总归也有他们自己的事情。所以，自救就显得更为重要。

    这次的经历更像一剂强心剂，更加坚信了我的这种想法。既然我还不想死，那我就好好活着，尽情的活，不放过任何一个让自己开心的机会，像个有血有肉有说有笑有感情的人一样活着。

    最后，想起来毛姆的那句话:“我用尽了全力，过着平凡的一生。”我愿用尽全力，让自己像个正常人一样活着。