这是在我最近在知乎上收到的一条提问：

我父亲是个脾气非常差的人，有暴力倾向，生气的时候经常动手打人，而且为人自高自大，很不尊重子女，对子女颐指气使，觉得我们是他的孩子就该使唤，对我的态度也不好，真的很讨厌我爸，对父母谈不上爱，关系一般的时候也没有什么感情。很多时候都是自己忍耐着，马上要上大学，期待尽早的独立，经济与精神。

【我的体会】

我的父亲是个表面文质彬彬，但时常因为情绪和小事动怒的人。虽然小时候我去跳舞写书法学画画的时候都是父亲骑车接送，但是他对我一切的好反而衬托出出对母亲的不好。这些年母亲身体频频亮起健康警示灯，父亲也甚少关心，甚至母亲去医院挂水他都不知道过问哪里不舒服、需不需要陪、能为她做些什么。

我的母亲是个多年操劳、经常抱怨、认为孩子再大也还是孩子的传统女性。她什么都会，什么都好，就是太喜欢说话，什么事都可以拿来说，碰到自己觉得亲近的人同样的事会不断重复说。最让我烦恼的是，她在我面前说了太多父亲的不好、婆婆对她的不好、小姑子对她的不好、这些年受了多少多少苦等等。

我如果不是多年以来一直独立生活，也许早就被这种氛围影响变得也消极悲观起来。但显然，原生家庭的影响是深入骨髓的，尤其是在婚姻模式的翻版上。

当我结婚，做了母亲，有了孩子以后，我越来越觉得身边的这个他跟我父亲有相似之处：当孩子希望父亲可以陪他玩的时候，得到的往往是父亲的不厌其烦、否定、转移给母亲或其他家庭成员等；当母亲希望孩子父亲可以拿出榜样和严格的态度时，他给予孩子的往往是消极的、妥协的、讨好的或者说教式的言行。

而我也不知不觉走上了妈妈当年的老路：一个男人对他的另一半怎么样，很大程度取决于他的父亲当年对他的母亲怎么样；一个女人的另一半对她怎么样，很大程度取决于她的母亲当年被她的父亲怎样对待、也会雷同于她的婆婆当年被他的公公怎样对待。

血缘之间的一些奇妙联系包含着两性、家庭、婚姻的纽带。作为一个母亲、一个女人，我要如何给予儿子代替父性精神的东西？怎样培养他成为一个有责任、有担当的男人？

只有先原谅自己、接纳自己的不好、释怀对父母的不好回忆、回到童年破除不好的记忆；只看自己，关注自己过得好不好，进步不进步，努力不努力。

时间长了，我就变得越来越独立、乐观、坚强、平和。我始终记得和父母保持一定距离，和另一半也彼此保留一定空间。

可是问题并没有就此解决。你必须通过各种努力想办法让你的另一半跟你步调一致。

如果你的另一半认为经济地位决定家庭地位的话，那么你就必须先在经济上赶上他，至少不能落后太多；如果你的另一半认为社会地位决定家庭地位的话，那么你就必须在社会上占有一席之地，不论做什么工作，你必须出去谋生。

但你记住，你始终不能因为任何人迷失了自己。你和你的另一半可以决定你们自己的相处模式，前提是小家庭要和两个大家庭保持一定距离。比如：你想让你的另一半参与家庭劳动，但他的父母总是介入、代替自己儿子完成一个丈夫应尽的责任。这样一来，你就会陷入无尽的痛苦当中，因为你发现有可能你的丈夫永远成为不了你的丈夫，他始终是他父母的私有物。

如果你的另一半自己没有意识到，或者自己不愿意意识到，那么谁也改变不了。我开始寻找代替父性精神的东西，比如：我代替父亲的角色带孩子去踢球、去野，虽然我更喜欢安静；我为孩子寻找更多男性同伴和他一起游戏，有的比他大，有的比他小。既让他体会照顾别人的感觉，又让他尝试去照顾别人。

除此之外，要让孩子的父亲发现他的存在正在弱化、正处在被代替的危险中，但不排除有些男性会因此自暴自弃。因为男性和女性在思考习惯上相差很大，男性比女性更需要鼓励和肯定。所以一个家庭中女性往往在承担妻子的责任时，还要化身姐姐、母亲、情人，有时又需要变得柔弱，化身妹妹、女儿和恋人；而男性更多时候是孩子，也许要等很久才会成长为一个有责任、有担当的男人。

父亲的榜样对孩子的影响主要是在积极的心态和健全的人格上，母亲的榜样对孩子的影响主要是在幸福感知力上。

【我的看法】

对于题主的问题，最好的解决方法就是：与父母保持彼此的独立性，尤其是精神上的。原生家庭中父性精神缺失的案例里，也有成功逆转的。例如孙俪和邓超的婚姻，例如张柏芝的两个儿子。外人看起来积极的所有事情背后，不排除是建立消极经历基础上的。