一年未见父母了，过年回家，爸爸在电梯口等我。一见面彼此露出家人间温暖的笑容(我与家人并不十分亲密，属于放养型)。爸爸伸手想要摸摸女儿的头，但是碍着我已长大的面容，他又收回去了自己的手。那瞬间，我感动，暖心，也沮丧。五层楼的电梯，竟然让我感受到了自己和爸爸的呼吸声。
“冷不冷？” 爸爸笑着问，看了看我的衣服。 “今天还挺冷的，风好大”我笑着说。
“看你瘦的，不敢再减肥了”
“不减肥了，体质挺好的，我经常跑步”(我一直很胖，近两年减了20斤，人本来不高，看起来柔弱了好多)我努力露出让他放心的笑容。
然而，我是那么的心知肚明，我们之间有一层薄而透明的隐形的玻璃。我们都是试图靠近彼此，可是仿佛那玻璃有一种魔力，只要我们一触即，便立刻被反弹。然后我们害怕了，我们小心翼翼的现在靠近玻璃的两边，笑着，想要温暖对方。
可是，爸爸，我们本该是彼此最亲密的人啊！像电影里，父亲和女儿一样，我挽着你的胳膊，陪你散步，听你说话，向你诉说。用我年轻的热情温暖你年老的心，你会告诉我很多人生的道理，陪我度过那些漫长又黑暗的夜。
坐在沙发上，我陪你跟妈妈聊着家长里短，谁结婚了，谁生子了，谁找到工作了，谁又生病了。我随手拿起了我的包，翻看里面的东西:一本书<佛陀传>，一些化妆品，钥匙，指甲刀，卫生棉，还有一包烟。
我屏息以待，想要制止，却又没有合适的借口。我知道你想靠近我，了解我，就像我小时候你翻看我的书包一样。
“这么厚的一本书”你说。
我笑着，然后你看到了烟，表情都变了，严肃？尴尬？生气？仿佛都不是，你说:你还抽烟呢？
我在无数种莫名的情绪中无所适从，我笑了笑，我不想撒谎，可是也没有勇气承认。
然后你就放下了，没有再说什么，而我却不行了，像个犯了错不知所措的孩子。无力抵抗自己的懦弱和无助。
我不知道抽烟的意义，就像我不知道生命的意义是一样的。我只是突然有一天开始抽烟了，也知道有害自身，有害他人，消磨意志。但是像所有其他的烟民一样，我并没有停止。也曾为此批判过自己，站在吸二手烟的人的角度，站在环境的角度，站在呼吁戒烟的政府的角度，但在某个夜深人静的安静的发抖的夜晚，我又释怀了。何必为难一个如此不快乐的自己呢？
那夜我猜想父母聊了关于我抽烟的话题。第二天，妈妈似乎鼓起勇气问我:为什么要抽烟？
我吃着饭，哑口无言，说不出一句话。也许在我内心里，也并没有接受这件事，也并不知道如何诚实的对自己对别人说。
在我走后，爸爸发微信给我:女孩子，不要抽烟，人家会笑话的。
我泪崩了，含着羞愧和无助，我回复说:嗯啊，不抽，加了一个笑脸。
