---2016.05.24 凌晨 02:40 （片段）
无疑这一生，用自欺欺人去划分人与人间隔是件省心而简单的事。
在所接触的世界里，对于本质上的见解是由一个个独立的思想产生的判断组成，在知乎、微博或者在阅读许多书籍影片，我们慢慢的融洽他们思维，自然而然站着自己角度与模糊认为他人角度上所去处理一些事情。
我以外我生活方式改变了自己很多地方，但对于一层不变的思维方式在面对发生的事情上的还是有着承受不了的无力感，我的想法没有任何办法与之产生共鸣，整件事走到这地步却想象不出补救想法。
这一年里我都一直凑合简单过着，单单只以为从自律、理性到优秀一直努力着就够了，开始意识到面对随时都会发生意外死掉的未来，很多事情不再那么忧虑，做就做了至少认为这是对的，我不喜欢和任何人谈内心，连我都认为这心理是一种病态，这段时间停滞了复习计划，一点点回想发生的事情怀疑为什么会是这样子，原生的认知能力对自己影响有多大。
然后在忙碌后的空闲里翻着日记本，前两年一直是在沉寂在很久以后的理想，在分享出去的文字里却带着稚嫩想法显得很搞笑，那时思想和行为碎片拼凑的人生在现在看来是多没用，我害怕卑微也怕犯错，潜意识上认为除开家庭期盼外我必须为自己负责，这样人们才会爱我。
在尝试过太多错太多后才有了现在的自己，依然在很多地方是一片空白，没有把自己包装成一步步走就能实现的圣人，多数时候沉重的压力也过分的压来，之前的沮丧面对另一边面对的痛苦都难以去释怀，所有一切都成了妄想了。
-- 2016.06.08 早晨 11:20
晃晃悠悠的过去了一年，本来以为我的生活还是原本那个一直面对枯燥的文字开心或伤心挺不错的，在陪伴每个人度过开心的日子后写下自己的一切，从来没有试着面对突然而来惊喜的憧憬，我能细数到的也许是很多年前那少的可怜的经历了。
时间不会短暂但足够改变生活的周遭，我向往的从来没发生在自己身上，谁都喜欢自己无比精彩的生活晒在朋友圈，我为数不多而极少的彩色部分仅仅一句话一段签名结束。
之所以糟糕也许过多的认为没必要给别人看到自己，挺幸运拥有一群朋友，足够在残酷的日子颠覆痛苦，我庆幸我这天起能反思如何面对出现生活中的人，多数是没有给忙绿一个休止符就结束了，这个世界运转那么快，谁会在意着谁呢？
以至于过去里妥协多数事情，未来发生会一些意外会随时倒下，即使这样像是个旁观者也总比经营一段友谊的枯燥好太多，因为多数时候我认为自己这样是个理想主义者。
偶尔穿插附近美食店或电影院，想着那些好吃的能吃到嘴里或看着电影里主角经历的多幸福，这样简单的生活足以满足我的现在追求，不需要花一场时间去为谁准备，索性按照自己想要的意愿做到这一切。
生活在并不优越但有足够美好的日子里，这个世界流淌在拥有着朋友这群人才而存在并清晰听到自己，与嘈杂相比，反而是更能折射希望。
