因为我过去也是大量习惯性讨好别人，那时候还觉得就是要讨好，讨好可以给我很多好处：比如可以让别人喜欢我的好感觉，可以赢得别人的信任和机会，可以得到很多关系里的照顾……

所以我常常习惯性地装好人，怎么都要表现自己好形象、好行为、好言语和好心好意，发展了很多很多的心理防御模式，那时候是根本没法意识到自己这些防御模式的，后来自己走进内心成长，才觉察到的！

讨好型人格要想改变，我认为需要具备这几个前提：

第一，是否真正能认识到自己的讨好型人格，对自己在做事和跟人互动中不利，以前我们无意识讨好的时候，大多数都是觉得对我们有利的，不管是外在事情利益，还是那一刻想要别人感觉好（避免别人感觉不好）或者自己感觉好（避免自己感觉不好）

都是觉得有利才去讨好的！

怎么看到对自己不利呢？

我是透过觉察和释放自己过去做这些讨好行为的时候，我真的感受到我当时其实做这些讨好行为我很难受、很憋屈、很虚假，我真的不想做这些，这是情感上真的感受到做这个让我内心增加很多负担，对我不好。

第二，我们需要一次次地看到：

其实自己的讨好行为并不真的能帮自己得利益，比如我们以为讨好了，别人对你感觉好了，好像就会对你好一些，实际上我们大家心里都清楚，当我们感受到有人在特别刻意讨好我们的时候，其实内心也不自在，并且还觉得对方可能有企图，心里会不安，也会不想对方这样，会抗拒！

并且其实很多时候，我们仔细去识别，就会发现我们的讨好行为，经常非但不能有助于事情和关系，反而会伤害事情和关系：

比如你明明自己客观没能力做成一个事，为了讨好领导，硬撑着做，结果搞砸了，还容易耽误事儿，或者明明你心里也没那么想发节日问候，你却逼着自己要去说好言好语，其实对方也能感受到的，做了这事，平添关系负担！

更重要的是：

每次试图通过讨好方式来获得关系给好处的时候，我们其实最大的损失是放弃了对自己能力和水平的信任，然后想要通过讨好来让别人给我们发好人牌，或者给点同情分，用别人的认可来证明自己的实力！那我们自己是很被动的，就相当于把自己的主权交给了别人，关系就变成了别人在决定，自己跟别人之间就没法平等，这样自己内心深处是抬不起头的！

第三，讨好的背后的行为动力：常常是我们内心深处恐惧别人对自己感觉不好，进一步恐惧别人会因此不好好对待自己！那为啥我们会害怕别人不好好对自己呢？根源上是我们对自己有很多否定：觉得自己可能是多么糟糕的人，是个多么会影响别人不好的人，很容易对别人有愧疚感，这个强烈的恐惧会推着我们，不允许自己有任何的对不起别人的地方、有任何可能会伤及别人利益的地方，所以这个恐惧会让我们总是没法自然坦荡地做人，总是容易就跪在地上：祈求别人不要觉得自己不好，祈求别人放过自己！

讨好的心理-行为模式的根源可能就是上面这个恐惧，这个恐惧真的会禁锢到我们没法好好地做自己，各种要去讨好别人来获得内心的安全感！

从这个角度看：想要根除自己的讨好模式，就得去到自己底层驱动自己做讨好行为的恐惧源头，并消融这个恐惧！这个就像是总水龙头，把这个水龙头关了，才可以真正从源头上治理讨好行为！

第四，我自己观察到我过去讨好行为的呢，好，潜意识里深信不疑！就会在这个上面发展无数需要去讨好别人，需要别人确定我做的对不对、好不好，我有没有用、有没有价值。简单说就是自己内在没法真正确定、确立自己，就特别需要从别人那里确定自己，就会发展了很多讨好的模式了！

因此，要改变讨好行为模式，自己对自己的价值的确立非常重要，这个确立的过程，一般得先放下第三点核心驱动讨好行为背后的恐惧，在这个基础上，开始自己确立和识别自己的价值，通过运行正常做自己的行为模式，充分感受自己真的挺好的、真的能，来自己通过做事来体验自己，自己给自己确立，打好桩，就迎来真正的内心淡定、从容和底气了！