30岁前没有谈过恋爱，创业狗，大龄女青年—这是我的老闺蜜Y，哦对，最近她刚刚踏入体制内行列，正在成为一名人民教师。
“我不会谈恋爱”她突然这么和我说。搞得我一头雾水，但是我又无从教起，我该如何告诉她要注意和异性相处的点滴呢？这句话的起源，是因为有朋友给她介绍了相亲对象，对方是个爱运动的男孩子，Y发来一张足球队的合影时，让我猜哪个是她的相亲对象，我看了一圈，无法将任何一个陌生人与Y的后半生关联起来，但我又无比渴望有个人能代替我照顾Y，这个外表是钢铁硬汉内心其实是嘤嘤嘤的“老姑娘”。
我思考了很久，终于决定把我细碎的叮嘱写给那些“不会谈恋爱”的姑娘们。
（本文观点纯属个人经验，毫无参考价值，不接受反驳杠精）
我们来拆分看这个问题：如何谈恋爱？以及怎么叫我不会谈恋爱？
恋爱这个事是需要去谈的吗？和谁谈？怎么谈？你想要的一个什么样的谈恋爱过程？谈的结果是什么？
看过了很多偶像剧了吧？就算没有，那也应该看过很多电影，小说，身边人的例子看过吧？
那我们来总结一下电视剧里/电影里/小说里/周围的例子中，感情顺利的女生有哪些特质呢？
错误的观点：颜值高、家世好、学历高、有钱、遇到瞎了眼的霸道总裁，不用努力就能让总裁爱上我，特异功能，运气好。
但其实！！！！
真的没有！
这些你们认为的特质绝对是个悖论，这些特质和恋爱幸福与否并没有太大的联系，和幸福指数也不一定成正比，反而颜值高/家世好/学历高/……的部分妹子对另一半要求高，导致迟迟无法开始一段感情，又或者，从小颜值高的妹子，被周围的人宠上天，认为男生就应该照顾女生，女生就应该享受对方的照顾，就应该不劳而获，就应该这个那个……哪有那么多应该呢？颜值高是父母给的，剩下的努力都是自己获取的，我见过颜值高的妹子找了个帅气老公，结果男孩子好吃懒做，也是从小被家里宠溺坏了的，最后家暴离婚，高颜值妹子拖着娃被婆家赶出家门的，也见过颜值一般般，善于经营自己的婚姻，和普通人老公一起努力奔向美好生活的案例，我相信你们周围肯定有这样的人，那么还认为高颜值balabala是恋爱的充分必要条件吗？至于家世好学历高的，这些都是人的外在特质，家世无法选择，学历也有人买得到，至于瞎了眼的霸道总裁，反正我没见撕葱校长爱上过前台小妹这种人设，其他的，我相信大家都是成年人，不要对这些抱有幻想。
来说说我认为的谈恋爱这件事吧。
1、三观一致很重要哦。
恋爱不区分性别、年龄、阶层、异地还是同城，也不会区分学生时代还是职场人士。恋爱这件事说白了就是两个人在一起“合得来”，话糙理不糙，举个很烂大街的例子：我说我喜欢大海，你说大海淹死过很多人。这就是“合不来”，这样的两个人强行在一起，以后也会因为其他的事而分开。
通俗理解为“三观不合”（这就是我妈问Y：你想要个什么样的对象？Y回答：三观一致的。我妈问我：啥是三观一致？）
举例：
①我喜欢看冰球比赛，我不要求我的另一半和我一起去看比赛，但是不要在我去看比赛的时候说我浪费时间浪费精力这种观点；
②你喜欢看演唱会，你会不惜高价去买演唱会的门票，你的另一半可能觉得看那玩意儿干啥？没用。但是他或许也会为了你，去花高价钱去给你买票，去陪你长途跋涉去看演唱会，但是不管他怎么做，你都会坚持自己，不会为了他，放弃自己的爱好，这就是好的。
2、共同成长，恋爱中的两个人是两根线，拧到一起就是一股绳。
假设这两根线的一端是系在“你们的感情”这个实体上的，当两个人拧成一股绳朝着一个方向前进的时候，你们的感情是往前走的，而且你们两个拧的越紧，就走的越快越远；反之，两个人朝着不同的方向死死的拽着自己的绳子，这个“你们的感情”就不知道该往哪里走，你们两个人在博弈的过程中，“你们的感情”这个实体就会出现裂痕，撕裂开，连着你们的筋骨血肉，扯着对方的皮肉一起生疼。所以当发现两个人不是朝着一个方向走的时候，和平的解开绳子，不至于把两个人都撕裂开。
举例：
①恋爱/婚姻中发现对方另有所爱了，大闹一场/不欢而散，对方继续和新欢恩恩爱爱，你却一肚子不满气得食不下咽生活一团糟。这个时候不应该稳住阵脚说再见然后开始新生活吗？为什么要浪费精力心力，还要把自己搞成疯子一样去撕破脸皮呢？去看看电视剧里，有几个女主是会撒泼打滚要死要活的？你要成为《自己的生活》这部电视剧的女主，而不是成为其他人制作的电视剧里的“前任女二号”。
②（这个案例是我在知乎接到的一个高二女生的情感咨询）遇到一个自己很欣赏的人，欣赏他的三观、他的努力、他的上进心、他的眼界、他的目标感明确，两个人互相喜欢，但是对方目标明确，就是考上锚定的大学，深造学习，毕业后去实现自己的理想，暂时不想确定恋爱关系，而你呢？你认为的未来就是考上一个不错的大学，毕业找个不错的公司，安稳的过日子，你的计划中并没有太多的努力、拼搏，你很喜欢他，也愿意和他一起努力，那么就去呀，谁会拒绝一个和自己一个努力的人呢？谁会推开一个战友？意外收获是什么呢？就是当你们有了共同的目标，朝着目标共同努力奋斗的时候，没有太多的经历去关注对方有没有给我发信息呀，有没有去和别的女生约会呀这种琐事，感情自然也不会发展的太差。
3、关注自己，而不是对方。
当你把过多的精力放在“关注对方”这件事上，那就不会有太多的精力去提升自己，制造一个可持续发展的自己，这很重要。我一直和Y说，“要提升自己，提升自己的核心竞争力，就是当你脱离了体制内，脱离了你现在创业的舒适圈，你如何在众多竞争者中，脱颖而出？”
这也是我在挑选候选人的时候问的问题，我手里只有一个岗位空缺，这么多候选人，你的核心竞争力是什么呢？这种问题比笔试题好回答，但是也不好回答，候选人回答完以后我也会自己观察判断，所以我认为终其一生的学习目的就是，提升自己的核心竞争力。
举例：
①健身/减肥，让自己身材变好，精力充沛，去面对高强度的工作和学习；化妆提升衣品，让自己在职场中/生活中穿的得体；多看书/旅游，充实内心世界，不至于陷入一段恋爱的时候，全身心的陷入进去，无法自拔；用“提升自己”这件事去充实生活，充实自己的时间，就没有时间去瞎想：他为什么没联系我呀？在干什么呢？是不是撩妹去了？不爱我了？这种没有任何意义的思考。
②关注自己的内心感受。当下在恋爱中的你，幸福吗？你享受这样的恋爱吗？如果不，那么怎么去改善这段恋爱关系呢？多去关注自己的感受，而不是带着情绪去发泄去吐槽，适当的调整自己的情绪，学会给自己做心理建设，当恋爱遇到问题的时候不是去百度搜索查找结果，而是审视你们哪里出了问题，换做别人会怎么处理？和你同在恋爱关系中的这个人，只有你了解他，也只有你有意愿去和他共度余生，你去问别人怎么解决你们两个人之间的矛盾，不如你自己静下心来想想，如何去调整两个人的关系，优化相处的模式。
4、不要给自己的恋爱贴标签。
什么异地恋？什么异国恋？同性？姐弟恋？这种标签对恋爱没有任何帮助啊，那为什么要贴标签呢？为了区分自己和别人不一样吗？我在知乎上收到的问题，很多都是在问我“异地恋……”“姐弟恋……”为什么要给自己的恋爱贴一个人群标签呢？如果不是异地恋，就很容易解决了吗？那就不要把它当成是异地恋去解决啊？异地恋无非就是见不到面，其他的和同城恋没有任何区别，基于信任的基础，你们选择异地恋，就不要因为信任危机而出现各种问题，一旦出现信任危机，那就算是改变了异地恋的现状，也无法改变信任裂痕，所以，既然选择了，就去好好经营。至于姐弟恋，同性恋，这种就更不必去纠结标签的意义，两个人在一起，烂大街的话“开心最重要”一点都不假，当恋爱成为负担，每日为了这段关系发愁、苦恼，那么恋爱的意义是什么呢？无法带给你进步、快乐，甚至成为生活的压力和累赘，那么，勇敢的结束它，给自己也给对方自由，岂不是更好吗？
最后，推荐两本书。
克里斯多福•孟的《亲密关系》，这本书告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。
路斯·哈里斯博士的《幸福的陷阱》：我们越是努力追求幸福，就越会长期遭受痛苦的恶性循环，幸运的是，通过一个以正念技术为基础的开创性新方法，我们都能逃脱这个“幸福的陷阱”。
本文观点纯属个人认知，不接受反驳不接受杠精，要幸福~！
