昨晚6点，省考成绩出来了，由于网络拥堵，所以直到睡觉的时候都没有查到。凌晨2点，起来给孩子喂奶的时候，查到了成绩，行测低的可怕，申论倒是还行，但结果依旧是陪跑。这几天晚上，孩子不睡整觉了，半夜总要起来一两次，所以今天早上起得也迟了点，给孩子洗漱完，自己刷牙洗脸，重新打开电脑已经是上午10点了。此刻，坐在电脑面前，有一种什么感觉呢？说不上来，看着身边手舞足蹈、咿咿呀呀还不会翻身的孩子，想哭，我这个妈妈太失败、太无能、太不争气了，不能给孩子带来更好生活的同时，连自己都要依靠别人来生活，谈何独立？谈何培养更优秀的孩子？

怨天尤人吗？不能，所有的一切都是自己造成的，找理由、找借口那是无能的表现。孩子并不能成为阻碍我学习的借口，我抽的出时间，只是把大量时间用来浪费罢了，对于这次省考，我没有认认真真学习超过24个小时，哪怕是上次的教师招聘考试，我也是蜻蜓点水式地假装看了一下书，在别人看来，我是可以考上的，但结果是我不但考不上，而且次次考不上。

我从来没有像今年这么难过，以前有工作的时候，每天忙忙碌碌不觉得焦虑和空虚，今年有了孩子没了工作，觉得日子慢下来的感觉度日如年，虽然每日都陪伴着孩子，可觉得除了能给她时间以外，我给不了她别的物质上更好的东西，100天的孩子本来可以学习游泳，可是我连孩子打自费疫苗的时候都要犹豫一下，更别说同学的孩子打疫苗都要在国产和进口之间徘徊了，我好无能啊，生活所有的重担都压在了宋磊磊身上，我给不了他任何帮助，在抱怨生活、抱怨缺失他陪伴的日子里，我又为他做过什么？没有，什么都没有，我不是一个合格的伴侣。

在我有限的30岁人生历程中，值得骄傲的事情有吗？好像真的没有，我的人生太失败了，现在连起码的独立都做不到了，人生的意义又在哪里？或许我不该这么消极，应该重整旗鼓，可是眼前的路又在哪里？

昨天回家，母亲问我这大下雨的怎么回来了，我说早上出门稀里糊涂把车钥匙落在车里，结果坐公交回来了。

在想什么呢？

我最近好麻烦。在和她说了一堆关于考试的烦心事之后，打算开门走的时候，她说：

不要再想这些事了，最近也别开车了，开上我不放心，再继续努力好了，每天一有时间就学习一会，明年还有机会。

我苦笑着边开门边说，嗯，我不想了，走了。

母亲把头探出门外说，别想了，回去好好照顾孩子，那么好的一个孩子就是你最大的福气。

我说知道了，便下楼了。秋雨蒙蒙，一个人提着包走到公交站处，在等公交来的几分钟里，我不知道那是一种什么样的心情，好像除了母亲，我没有任何一个倾诉对象了，虽然她只是一个普通的不能再普通的家庭妇女，可是每一次她的话总能让我安心，无论是什么事。或许长大成家以后的很多事我不应该和她说了，但我又能和谁说呢？

回家以后，婆婆说中午有酒席，出门买了方便面让我自己应付一中午，我说嗯。昨天下了一天的雨，孩子出奇地乖，睡了整个上午和中午，中午宋磊磊打来视频我本来没有什么要说的，好像自从有了孩子后，除了孩子，我们也没有别的话题可聊了，聊天几句闲话之后就挂了。

生活很难，我也很难，许多人光鲜亮丽的外表之下其实狼狈不堪，比如我，今年生了孩子，买了车，在这一切的背后，是宋磊磊房贷、车贷和养孩子的巨大压力。以后我不能在抱怨了，他也难，很难，他也不过才不到30岁而已。

是的，我应该重新振作起来，与其整日萎靡不振，怨天尤人，还不如真的去做点什么，在重新拾起学习的同时，学习投资理财，重新写东西，还要加油，好吗？