1、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”

不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”

我问：“拿什么？”

他说：“妈妈说给你个锤子。”

我...

2、女友：“峨眉山的峨怎么写？”

我：“山我”

啪！！！

我...

3、A：请问，7加3在什么情况等于8？

B：在算错的情况下等于8。

A：错，是当国庆节遇到中秋节的时候。

4、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的...

5、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？

肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

6、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。

后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

7、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”

禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”

禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。”

武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的。”

8、早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。

等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。

女顾客十分生气：“为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池?”

男管理员：“我得彻底确认一下啊！ ”

9、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。

幸亏有我妻子在，小男孩才化险为夷。

——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位就只到小男孩下巴了。

10、室友：“你嘴里有股韭菜味。”

我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”

室友：“牙膏韭菜味的？”

我...

11、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”

“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”

“你的幸运色呢？”

“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

12、今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？”

主考官...

13、隔壁小哥平时挺乐观一个人，昨晚回来后愁容满面的。我就好奇问了，他说这几年一直是固定的理发师剪的头发，以前每次都会说他头发太厚了，然后帮他打薄，然而最近两次就没有。他忍不住了就问怎么不给我打薄啦？理发师说：我觉得你现在头发的量，以后都不用打薄了...

14、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

15、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火，买这干啥？

她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

我...

16、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。

于是，我就去拔她自行车的气门芯。

放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。

她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”

17、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”

只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你...你看你，吓我一跳！”

我...

18、去海边女友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，她边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了...

19、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了.

呵呵，比我美的都得死！

20、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。

于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

21、前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴。

22、今天和一女同事值班，聊天无意中夸她手好白，她突然说还有更白的呢，问我要不要看，在我心花路放心跳加速时突然咧着个嘴露出两排牙，问我是不是很白…

23、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。

24、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？

妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！

女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？

老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

25、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！

我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！

26、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。

今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。

老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”

我：“还给你发红包？”

老婆摇摇头说：“还出差！ ”

27、今天跟保安闲聊了会，发现他戴的手表跟我的一样…

我仔细打量了下，发现他戴的手表跟我又不完全一样，他那块可能是真表！

28、两个女人和一个男人逛街，猜一三字人名。

买买提！

29、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

30、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

31、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”

“滚。”

32、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。

于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。

我爸回了句，不能，我已经睡了。

不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

33、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”

我...

34、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。

食物最好以麦子为主，因为麦克风！

35、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

36、我的iPhone x被摔碎了，将碎片拼好之后，它竟然扇扇翅膀飞走了。仔细一看原来是我拼错，拼成了Phoenix。

37、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

38、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”

纹身师：“大...大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”

彪哥：“那你TM的给我纹个‘憨’字？”

39、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓...

40、去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”

我：“有啥区别？”

经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛...你懂的！ ”

我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个...我要22号吧！ ”