今天，我又感受到了那种想说却不能说的孤独，那个时侯最想依靠的人不在身边，我只好故作坚强地一个人往前走，可内心真的好孤独，好想有他的陪伴。
早上得知的奶奶要做手术，本来想下午面试结束就直接去看奶奶的。可妈妈说路程太遥远，家人都在她身边陪着，明早再带我去看奶奶也行，我也就答应了。晚上本来约了昊一起吃晚饭，没想到在商场刚刚和他见了面就接到了妈妈打来的电话,妈妈有些哽咽地对我说，奶奶做完手术后疼得直掉眼泪，嘴里一直念叨着我的名字，想我想的都哭了。听着电话中传来奶奶虚弱而带着痛苦的声音，我恨不得立刻飞奔过去！好后悔自己为什么不坚持一下去看奶奶，我是年轻人远一点怕什么？不能在手术后第一时间陪伴奶奶，我这个孙女真不孝！于是，接到妈妈的电话后我和昊说明了情况，他一直安抚我的情绪，坚持要陪我去，我俩便饭也没吃地直接上了地铁。当时听到他要陪我去瞬间觉得好感动，虽然内心很着急，但有他在我身边我好像好了很多。
刚上地铁又接到妈妈一条短信，说来时买点能弯折的吸管，奶奶喝水用。但我们已经做上了地铁，不知道医院附近那边有没有大超市能买到吸管，思来想去我们决定去北土城最近的超市买了吸管再去医院。出了地铁站我俩一路寻么着哪有卖吸管的，希望不用到超市就能在最近的地方买到吸管，可走了500米左右还是走到了超市。正好北土城离他家也近，他说要不然我在超市买吸管的时候他回家去开车，然后换件衣服再来接我。因为他来见我时只穿了个薄外套，晚上起风了很冷，我担心他着凉会感冒，就同意了。他还是不放心的把我带到了超市入口，确定我不会迷路才放心地回家去取车。我在超市急匆匆地买了吸管，手纸，还有两瓶他最爱喝的海之言（想着一会儿路上他可能会渴就买了），因为今天出门没带钱包，唯一能支付的手机当时也只剩20%的电了，我以飞快的速度在超市里买好东西，想趁着手机没电之前再去麦当劳把晚饭也买了。一想到他饿着肚子，还要陪我去看奶奶我心里就很愧疚，我们才刚刚和好就给他添麻烦了也心疼他饿肚子。在麦当劳买了两个麦香鱼套餐，怕他一个汉堡吃不饱，又买了一个我不能吃的猪肉堡，找了个位置等着他来接我。这时又接到了妈妈的电话，问我到哪了，我说先买了吸管，我俩准备开车过去。那时已经快6点了，妈妈担心开车会遇到晚高峰堵在路上，说还是坐地铁比较快，让我们最好坐地铁过去会快一点，下了地铁爸爸可以开车去接我们，如果他执意要开车送我过去哪也可以。挂了电话我想了想，如果我自己坐地铁去的话，就可以不用麻烦昊了，他也不用饿着肚子陪我去看奶奶不知道几点才能回家了，他如果那么晚回家他家人也会担心他的吧，还是别麻烦他了。于是我给他打了电话问他在哪，他说刚刚把车开出家门，我告诉他开车路上肯定会堵车，坐地铁会快一些，我还是自己去吧，他同意了让我注意安全。但还是不放心，边开车边打字问我”你手机快没电了怎么办？你自己记得怎么换乘么？“我为了让他不担心我，逞强地说记得，放心好了到了告诉你。那时手机只剩12%的电了，我好怕路上把电量耗光，谁也联系不上可怎么办，为了能看换乘的图片，我把手机调成了超级省电，没有再回复他。
从麦当劳走出来，那时天已经快黑了，提着两杯可乐，两瓶水一大袋吃的，一步一步地往地铁站走。不知道为什么，看着这些买的好双人的食物，知道他现在不能陪我去了，心里很酸涩，越走越失落，在心里嘲笑自己的傻气，干嘛买那么多吃的，现在可好，扔又扔不得，还得自己领着这么沉的东西去挤地铁，呵呵都是你自己决定的啊，怪不得别人。迎着风，我边走边大口地喝着冰可乐，以为这样能忍住不哭，可还是哭了。为什么回去的路一个人走，却比来时两个人一起走的路长了这么多？终于走到了地铁站，也许是哭傻了吧，我鬼使神差地坐错了方向，往回坐到了健德门（虽然知道这站离他家好近，我还是没有给他打电话）可心里却在想着，一开门会不会在地铁站见到他呢？开门，没有他。我又坐上了反方向的地铁，走到了最后一节车厢，找了个车尾能靠墙的角落，把东西放在地上。头靠在冷冷的车壁上，想他，还是想他....想这时如果他在我身边该有多好。眼泪不听使唤的往下流，为了不让别人看见我这个样子，我把脸转向了车壁，用头发盖住另一半已经哭花了的脸。那一刻我多想告诉他，我需要你在我身边，我想让你陪着我。我想让你像小说里的男主那样，女朋友需要他时只要一个电话无论多晚多远他都能出现在女主面前。可我却不能说，因为不想那么麻烦他，不想让他为我受累饿肚子，让他家人担心，所以我不会说。这种感觉又来了，很想说出口的话却不能说，即使对我的男朋友也无法做到，也许从小到大懂事已经成为习惯了吧，多为别人想一点，能自己做好的事情就别麻烦别人，所以我没让他陪我。可我内心却希望他能听到我的呼唤，即使我拒绝了他，他也会坚持来找我，陪我一起去看奶奶。是啊，把什么事都憋在自己心里，别人又怎会懂你的口是心非呢？你不亲口告诉他，他又怎么会知道你很需要他呢？可是回想起他需要我的时候，我又在哪呢？去年我们分手半年没了联系，他姥姥去世时我也不在他身边，他那时应该很难过吧。我那天晚上看了他的微信朋友圈，才知道姥姥去世的事，我很晚都睡不着，好想能陪伴在他身边安慰他陪他哭，可那时我已经没有了女朋友的身份，说出口了分手又怎么能回头呢。只有在自己经历过了之后，才会理解那一刻他的心境，那时的他肯定比我现在还难受吧，在他很需要我的时候，我却不在他身边陪伴他，他可能也很想说出口吧，但也许怕影响我考研，怕我担心才没有说的。现在想想，觉得那时的我好狠心、好自私，现在又凭什么这样索取人家的爱呢？ 一路上边哭边想，脑子就不够使了，都坐过了6站才反应过来。恍恍惚惚的接了爸爸的一个电话说一会儿到地铁口接我，又坐上了反向的列车，这是今天第二次坐错车了。下了车，换乘了14号线我到出口去等爸爸，却没找到他。打电话一问才知道刚才电话里接我的地点也没听清，又坐过了。好在地铁口有蹦子车，我上了一个老大爷的车，他把我拉去了医院。
奶奶看见我来了，她的心终于踏实下来了。手术时她打了麻药就什么都不知道了，醒来就觉得浑身很痛，哭了两回，一直想见我，说我跑到她心里去了。我听着奶奶这样说，自己在心里埋怨着自己的不孝，没能在术后第一时间来看奶奶，让奶奶等这么久，我真该死！陪奶奶说了一会儿话，她声音比刚做完手术后有力多了，但我看得出奶奶有多难受。快80的老人，身体承受这样的痛苦，真让我心疼！来的时候我就打算留在病房里一晚上照顾奶奶，但医院有规定只能护工陪护家属晚上不能留在这，我们只能在医院陪奶奶待了3个多小时到九点多才回家。到了晚上，我的心情平复很多，心想着没让昊陪我来是对的，我们在医院待到这么晚才回家，要是他陪我来，肯定要饿很久等很久，他的家人还会担心他，真的不必要让他陪我这样。只是回来的路上，我一直在想一个问题。我这样很想说却又对他说不出口的问题，如果一直持续下去的话，我不开口，他不懂我，我们结婚后会幸福么？我很难想象，到那时我会有多孤独。即使两人相伴，也只觉得一个人的感觉，真的好难受。我不知道该怎样改变我这种问题。也不知道是他不够懂我，还是我太封闭了活在自己的世界里走不出来。我希望我能帮帮我。
回到家心里还是很难受，于是打开简书，把今天的事写下来，以这样的方式说出来至少会让我自己好受些吧。 看到一篇文章《遇到对的人，是一种什么感受？》里面的一句话，戳中了我的心。
眼睛在下着雨，心却为对方打着伞。也许面对他，想说却说不出口时候的我，就是这个样子吧。
晚安，独自的絮。
