今年我30岁，人生已过去1/3（如果我能平安健康活到90岁的话），突然感觉自己的生活一塌糊涂，悲伤，迷茫...

我生活在一个三线小城市中，在我们这儿女性25岁还不结婚的话是异类。而我，从小乖巧，听话，懂事，按照爸妈告诉我的择偶标准和我喜好的颜值在25岁嫁给了现在的丈夫。当时，我对自己的人生规划是老公遮风挡雨在外工作辛苦些，我家里多做些，同时我的工作维持现状就可以不要太拼博让自己轻松些（12年时我的月收入大概7000左右，外贸业务员嘛，靠提成干多少挣多少）.

婚后我发现他真的是一个特别温柔贴心细致的人，可惜对象不是我，是我的婆婆。我心怀希望他只是暂时不习惯与母亲分离的生活方式，慢慢的他能投注更多的心力在我们的小家。一年过去了，他还是他，而我，扛不住身边人的压力怀孕了。这时我想着有了孩子我老公总得顾家一些吧。可惜，月子里只有月嫂陪伴我们娘儿俩。我老公总是在公公家待到十一二点才回家。他的理由很充足，厂里忙，他爸身体不好，他妈身体不好，他哥一个人对不好帐他得帮忙，不能不孝，我无言以对。（题外话，我老公在单位上班所以他总是下班后公休时去我公公家帮忙）。我知道这些不是借口是真实情况，我只能成全他。但是成全了他，委屈了我自己，我长达两年半的伪单身妈妈生活开始了。

可笑的事我公公家坚持不分家不分帐，所以我老公的工资我没见过一分，但是我公婆承担我们孩子的花销，他们说所有家产以后分家的时候一起算，然后我老公和我们家的花销全部我来出。再然后我自己一边看孩子一边干业务。很难，因为孩子小粘人也离不开人。我爸妈心疼我想花钱帮我请保姆，然后我工作。老公不同意，说我们家有钱烧的。掐了无数次仗之后我们各退一步，请了不住家保姆，早八晚五。同时我在家做业务，碰到客户验厂出货时才去工厂（老板是我爸爸，所以这是特殊优待。我父亲也担心保姆自己看孩子的话有可能会碰到没有道德的从业人员）

因在家工作孩子哭闹找妈妈的时候我不可能不理他，所以白天我是半工作半看孩子的。5点保姆下班后我陪孩子到晚上十点左右睡下，再开始和美洲欧洲客户沟通一下业务，毕竟是有时差的。即使这样，我也只是基本维持了老客户。同时很累，贴别累。

有的时候想要离婚，可是看到孩子偶尔见到爸爸的时候那张笑的花儿似的小脸就又忍下去了。

可能这两年太辛苦，上个月我的病毒性脑膜炎复发了，医生建议多休息，我每晚催老公回家看孩子。第三天的时候他给他姐打电话说要带孩子去姑姑家的时候说了句：谁知道孩子妈咋回事天天头疼腚疼的。我听到这句话的时候彻底心凉了。只是三天晚看孩子就给了我这么一个评价。也许他只是无心的一句话，可能我被压抑的有点抑郁敏感，我突然感觉这些年我一直在成全他们恶心自己。

第二天打完针我去了闺蜜家，闺蜜劝我说你不要生气，气坏了自己更不值当。你也要原谅他，他所有的这些习惯都是他的原生家庭带来的，他也很辛苦也很累。他家里有大男子主义，可是他经济上又比你低一头肯定心里不舒服，偶尔一些话当听不见好了。我哭问，我包容他，谁来包容我？我是女人还是他是女人，我想离婚！然后闺蜜问我你确认要让孩子在单亲家庭长大吗？男孩子跟着妈妈的容易男子气概缺失，你要考虑清楚。于是我又犹豫了。

之后，闺蜜中肯地说，你们家最大的问题是他顾大家，忽视了小家，所以你撑起了这个家。但是他的大男子主义又让他觉得自己才是一家之主，不想接受你和他平等的地位，所以你们一个不得不强硬，一个想强硬却硬不起来。总得有一个让步的。但是他们家的家风如果你让步的话你这辈子基本没意义了。所以呢，姊妹，回归职场吧，要不就让保姆白天自己在家看娃，不放心的话就送幼儿园，你完全回归职场拼搏。等你站在完全高他一等的时候，他自然而然就要让步了。退一万步说，最起码你迈入了更广阔的天地，可以不用活的那么压抑痛苦困死于一方小天地。

闺蜜点醒了我。

我去公司找父亲谈了一下我的想法，我爸没有立刻同意，因为公公刚找过他希望他劝我生二胎。我直接笑崩了，他们真有脸！？我直接问我爸：你外孙去年衣原体感染烧保姆请假，我自己照顾孩子在家抱着孩子哭，开车抱着孩子一天去医院吸雾两次，为了不打抗生素用退烧药和物理方法整夜整夜的熬，你知道的吧？我过年我肺炎的时候上午挂瓶下午回家自己看孩子你知道的吧？结果我老公嫌孩子晚上哭闹影响他第二天上班的精气神就自己去客卧睡。现在我脑膜炎就是这两年累的气的，你要劝我生二胎吗？

我爸沉默了。接着他把公司的年度发展计划升级方案给了我一份，说：以前你想找个依靠不想太累所以我没给你太多压力，业务随你做。现在你既然改变主意了，那就好好干吧。正好今年开发两大市场，出差参展都有你的份，你只管拼就行，只要你高兴就好。孩子不是你自己的，就算让你老公看谁还能说你不是？有意见让他们自己憋回去。

我很高兴，前所未有的高兴，因为我的父亲还是一如既往的爱我包容我即便我已出嫁（当地人常言嫁出去的女儿泼出去的水）。

可惜，自立自强不是想就可以的，看了公司和阿里新签署的平台对接服务合同明细条款，我突然发现自己的职业硬技能不够了。三年的时间改变的东西太多了。

我开始重拾昔日的贸友圈，咨询报名相关的线上技能课程（毕竟我还有一个从未和妈妈长时间分离过的孩子，我们彼此都需要慢慢适应分离焦虑症）。

朋友推荐了一位女性大咖的张萌萌姐的线上课程，我立刻疯狂的下单购课，可能我现在有点知识焦虑症吧。今天听了第一节课，很受启发，思绪难平无法入睡，即使我吃了医生开给我的辅助睡眠的药物（脑膜炎还在治疗中）。

我想，我想明天挂完吊瓶后我要去咖啡馆上一两个小时，先做一份课后总结，像当年在新东方学习一样，在思考一下18年年度计划。嗯，同时我还需要考虑参加一些舒缓心情的活动，感觉自己心里还是意难平，我需要放松。

嗯，其实写完这篇文的时候我感觉心里已经轻松一些了，果然，适度的倾诉可以缓解压力。

我希望蜕变从今天开始。

happy new year

good night

Teyla