这几天居家，有了很多时间去思考一直想不明白的问题，我的情感的一路坎坷，肯在我的青春或者大学的日子里真的伤过了一些人。写一些文字也算是一种救赎吧。

回忆一些故事吧

2013年的冬天，因为大学一次老乡聚会而认识，在那个聚会上，好像我没有去，忘了。一直处于怕生的我，蜷缩在一个角落，不说话，后来因为在老乡群里和别的同学起哄，然后被加了QQ。那个时代，在微信刚刚兴起的时候，大家好像普遍喜欢用QQ聊天和沟通。后来就一直在聊着，也不知道哪根筋搭错了吧，没大没小的瞎聊。放假了，都回家了，然后就是过年了，后来就到了要开学买票，那时候的票很难买到，然后我也不知道怎么买票，抢不到白天的票，现在想起来，不知道是那会真的抢不到，还是为了省钱，不想在太原倒车，然后执念夜晚两点多的火车。后来你得知我坐的那趟车次，然后在北京说等我，我们一起在北京转车回学校。那时候的我依旧那么内向，那么迟钝。我把这些都当做了一个学长对我的关心和关怀。后来转眼间到了我的大一下班学期了，逐渐的去参加学校的一些活动，让自己变得忙碌起来。这期间你会经常开玩笑的说，我去哪哪找你，当时的我真的很害怕，为什么，因为我觉得每个人都是那么的虚伪，我也不想和任何人有交情，我害怕我承担不去你们的关心的关怀。还是想活在自己的世界里面吧，那个世界很安全，没有所谓的债务要偿还，也没有复杂的关系要去理清，我真的很害怕和任何人有扯不清的关系，特别是异性吧。心理感激着你对我的关心，但是表面却不敢有任何的显露罢了。

后来的日子，我经历了军训，那么热那么晒，那么内向的我，在军训期间，被拉出来单独走正步，真的好丢人哦。后来要放五一假期了，我的五一假期就是在打工中度过。我记得有一次我在外面发传单，你问我在那里，好像骑着自行车来找我。时间很久远了，但是好像有那么一回事。最后我也不知道自己是怎么回去的。忘了。对了，好像在五一的时候，我说，你为什么对我这么好，我也不知道你为什么对我这么好，因为我的原则是不想和任何人有扯不清的关系和还不完的人情债务，因为我不想和任何人有来往吗？不知道，当时的自己真的很害怕开始一段关系，因为我觉得我不配被爱，也不配投入到任何的关系中。后来大概是在五一的时候吧，你约我出去，说有话要对我说。其实现在想起来，你一直在创造着见面的机会吗？不知道？那时候只能说我自己真的很懵懂，也很封闭，一直想呆在自己的世界里吧。好像每次让我出去，我都会拒绝吧。那天你又约我出去，说打网球，后来说有话和我说，在我耳边说“你喜欢我”，当那句话出来的时候，我觉得多半可能是玩笑吧。一个极度没有安全感的孩子，当听到别说喜欢我的时候，我觉得那真的玩笑。后来好像你提议说去后面的山上走走，走了一会的时候，你牵起了我的手，我真的好紧张哦，那是我近10年来，第一次有人牵起我的手，我的内心一阵颤抖，我真的是有人爱的吗?真的被爱吗？顾不及想很多，不知道你对我说了什么，我的内心回到了另外一个世界。因为后面是一座山，我不敢继续走了，我怕我会情绪失控，后来我们又走回来了。后来的故事我也不记得了，我只记得我很内疚，我也不想欠任何人人情罢了。不想再联系了，真的不想再联系了。后来的故事，可能是我一直在伤害这一个男孩，还是什么，我也不想去回想了。只知道在大学的时候，有那么一个人，对自己很好，但是这个好让我怀疑我是否被爱，因为一直没有找到答案，所以可能也错付了一个痴情的人吧。

后记：谢谢你在大学的时候，给我留下了一些青春的回忆，也谢谢让我慢慢开始和自己和解着，可能这个和解一直在进行，从未终止过？只能说你的出现，没有出现在一个对的时候，因为你不知道我在上大学之前经历了什么，你也从来没有过问，当然更多的是我自己对自己的封闭？哪一年的封闭期后遗症很强，强到我到现在都不愿意提及；还有在某次的对话中，我觉得我的思想配不上你的思想，我就是一个很无能的山村姑娘，怎么能赶得上和追上你的野心呢?还有在后来的一次聊天中，你说你这么做都是为了我，因为我知道我自己很弱，其实我就是一个普普通通的小孩，我没有什么远大的理想和抱负，怎敢耽误你的前程。后来，我知道，一个比较自私和无情的人吧。我总是害怕别热对我给予了很高的期望，会失望，随意也就不愿意活在别人的期望中罢了。所以我就是不喜欢任何的束缚，只希望我悠然自得而已。时间没有办法倒退，那么如果我在必得时间里相遇，结局可能是另一个了吧。如果可以，请接收一句迟来的对不起吧。

后来的日子里，孤身走天下。我知道我错付别人对我的感情，可能会受到惩罚吧。没有一句关怀，我也习惯这样的日子。因为我在和自己一步步和解着，让我爱上这个世界。

如果大学也勇敢一点，也学会去爱别人，也不至于目前依旧对感情那么的陌生和害怕。

愿你在北漂的日子里找到自己的幸福，也愿你可以继续去爱别人。愿你不要遇到像我一样这么无情的人，总之，幸福就好