我的灵感永远都是来自别人的文章。讨论自己一个个故事，都是让我心会停留在那些故事很久很久。
我喜欢过一个男孩子。这辈子我曾经告诉自己，我一定要嫁给他，幸福一辈子。我一定会和他一起，相敬如宾。我们都是书生气十足的学生。求知欲望很强，也是目标很强的人。我曾经一直认为，我们是那么的相似的。那我们就以后结婚吧。
认识他，是在一个夏天。那年我16岁。我喜欢他。是从第一眼变开始了。我喜欢他的白皙的脸，喜欢他的微卷的黑发，喜欢他一种清爽干净的气息。他的每一步，给我的感觉就像云朵一般，洁白飘逸。我从来没有对一个男孩子这么喜欢。曾经我自负得很，认为没有人比得上我的勤奋和努力。可是看到一个比我优秀很多倍的人，我感到的是羞愧和仰慕。他非常优秀。听说在班级里面是数一数二的人物。
和他在一起的时候，我听着他说的每一句话，都感觉到，怎么会有真的斯文的人呢。太完美。和他在一起，我感觉我老是在偷笑。欣喜自己在他身边这么长的时间，这是别人都享受不到的待遇。听说，他在学校比较内向，一直都是很专注学习的。我想应该没有女生会引起他的注意把。可是，我听他说，学校老是有女生找他要号码。他已经换了几个手机卡了。他说这些的时候很自负。我觉得他的话让我有点气馁。我估计没希望了。
那个夏天，原本我们并不熟悉。却像认识很久的人很自然的走在一起。他说，陌路人是可以成为朋友的。我想，不是他的外貌打动了我，是他的话语一直都可以触动我的心灵。我把他说的话一直都记在心里。那一年，我考上了一所高中。我依旧想着他。高中生活让人很不适应，我常常想起他。这是个多么安静斯文的男孩子啊。可能我喜欢的都是这个类型吧。让人向往，着迷。我告诉我的同桌，我喜欢一个男生，我想我应该是喜欢上他了。天天疯狂的想。难过的时候就会回忆和他在一起的每一个片段。
我几乎把所有的心里话都告诉了这个第一次认识的陌路人，只是因为我对他有好感。后来很长一段时间里，我在思考我到底是不是只是把他当做了一个倾听的伙伴。是不是不是喜欢呢。
我们一起去淋过一场夏季的雨。那天，下了好几场雨，一会儿下，一会儿停，出太阳。我们出去玩，穿过很多长满草的地方，走过很多坑坑洼洼的地儿。后来，突然下雨了，他说，走，快回去。我喊一声，不，我想淋雨。我从来没有淋过雨。那天我超级开心，因为他陪我一起淋雨，他又很关注我，让我受到了少的雨的打击。那怕是我最开心的一次释放吧。
还有一次，我和他去爬山，经过一个地方，长满了荷叶，又下雨了。他摘下荷叶，为我挡雨。我的心里全是喜滋滋的。后来回忆起来，依旧很甜蜜。每年只要有假放，我都会第一时间往乡下跑。因为那儿有一个对我很重要的男孩子。有一次，我们出去玩，要下水，他没说话陪我下去了，后来我才想起来原来他有脚伤。这一个个简单的回忆，曾经让我每每伤心时都会涌起一点一点的感动。
后来我以为我这么喜欢一个男孩子，可能只是因为我们的家境太相似，我们都同样努力学习，努力为未来拼出什么来。和他有很多很多回忆，都是很简单的，却难忘的。
后来我退学了。他上了高中，在我出社会第二个年头，他和我说，他交了个女朋友。我以为他在骗我。知道是真的，我只用了几秒的时间恢复正常，祝福他。其实我心里很痛，可是我知道，我已经出社会了。我配不上他了。何况我们相处的时间太少，到底合不合适我们都不知道。我放弃了。
几年的时间很可怕。可以分开两个人，改变两个人的轨迹。他和那个女孩，也许谈到了毕业。他们分手了。今年，我回去了。联系了他。我感觉可能我们又快有可能的时候。我突然说了些不合时宜的话，我不知道我就是控制不住说了出来。我说，如果可以，在21岁前，结婚，我和那个男孩子，只需要12快5,我现在就愿意嫁给他。如果是21岁后，我需要几十万聘礼嫁给他。我不知道他懂不懂，我们就是这样没可能的。他和我说起了他的女朋友。我彻底放弃，死心了。
我发呆，依旧是那座山，我们过那个只能一个人过的道，很高很高，底下是河。他过去了，我没有，我站在那一头，看着他越来越远。明明只是他回去，我却感觉我离他越来越远。我静静地看着他的背影。这就是个我得不到的男孩啊。他转身，和我打电话，回去吧。我点头，回去。回去的路上，我一直看着天空。想，这辈子都是个遗憾了。
过年以后，我又开始工作。我抓紧时间，和他表白。扣扣上发了一段录音。他在军校读书，他星期五才能拿到手机。我特意提前几天发，就是怕答案来的太快。那几天，我的心都是悬的。后来，他回了电话。拒绝我了，他说，他一辈子把我当妹妹。这个承诺在已经出社会的我看来，这不过是个拒绝。哪来的妹妹呢。
两个月后，他迅速谈了个女朋友。嗮起了他们的照片，还有旅游的照片。听说那个女孩是高中在他后桌的女孩。很纯真很可爱，笑起来很明媚，温暖你的心了吧。
我删除了他的所有联系方式。那天，我发给他的所有信息，他没回，知道他嗮出他们的谈朋友的记录。他回复我，对不起。我笑了，没有对不起，你已经不是单身，再见。
我哭了一个晚上。我曾经喜欢的男孩子就这样消失在我的世界里。痛心，撕心裂肺。痛苦。我说过，我要和他结婚，他去西藏工作的话，我和他一起去西藏，陪他。我努力工作，只会和他分享以后的生活。我愿意嫁给他，可是他不喜欢我。我甚至那一刻，我以为，我这辈子不会有这么的喜欢一个人了。我可能不会喜欢别人了。磕磕绊绊，我喜欢了他那么久。16岁到，那天。多少年。
已经8个月了，我不敢细数。我努力忘掉你，如今也有很多事，回忆，我快忘了。曾经的伙伴，就这样消失在我的生活里了吗？以后回去，他不会再出现在我的记忆里了吧。
