感觉每一段故事都是同样的开头，同样的过程，最后又是同样的结局。像是魔咒一般，打不开，走不出。我爱上了一个不爱我的人，注定是要经受各种考验的。你说你就是个和鱼一样，只有三秒钟记忆的人，万事不盈于心，只做自己世界的主角，可以逃避周遭万事的繁琐与困扰，活的最真实，最不累的那个自己。我却是个想的很多，想的很全面，很怀旧的人，琐事点点，皆系于心，渴望理解和支持，认准一个人，一件事便再也很难忘记，很难去放弃，永远活在世事叨扰之下，点点滴滴盈于心头，活的最不真实，最累的那个自己。我在意细节，尤其是与你相处时的方方面面，我宁愿看到一个爱发脾气，喜欢感情用事的你，也不愿看到你对我的冷漠，冷漠真的可以彻彻底底的打击一个人的自尊心和自信心。很多人说过，朋友也好，恋人也罢，彼此之间有话直说，切忌不要冷漠待人和冷战处理，冷漠对于朋友而言是最大的伤害，对于恋人而言是最大的心灵创伤。

  你说你没有真正爱过或者喜欢过一个人，我了解我也明白。那我告诉你什么才叫真正爱一个人：每天你都会想起她，想到她你会很开心，和她在一起能让你忘记整个世界，因为在你眼里只有她的存在；每天再忙，再累，见到他的信息你会第一个回复，哪怕很多人找你，你也会把别人放在一边，第一个去理会她；自己看见美好事物的时候第一个会想到她，幻想着她就在你的身边，正陪着你一起欣赏；渴望可以知道她的一切，分享她的喜怒哀乐，静静的看着她也是一种享受；为她你愿意去改变，只想努力变成她脑子里那种最好类型的男人；有了她的存在，你对其他人不屑一顾，哪怕再优秀的人在你面前，你也觉得不感兴趣，因为你会觉得有了她，你就拥有了你最想要，世界上最美丽的人…………很多很多，说不完道不尽，总之喜欢一个人就是你的世界里满满的都是她。

  你说你独立惯了，暂时还不能接受别人出现在你的世界里，我是理解又不理解。理解的是我也有过一样的想法，之前我觉得有时候一个人也很好，没有顾虑，随性而为，来去自由，没有诸事缠身，可以不为爱情所累。不理解的是人生始终是从一个人到两个人，最后有可能是三个人或者四个人，虽说短短几十年，一人想走完全程似乎又不太现实，动物尚且成双结对，抱团聚居，何况是人呢？后来我想到了一种最坏和我最不愿看到的结果，那就是你并非是想一个人去走完全程，只是你坚定的认为陪你走完余下路程的人不是我，有可能那个人在前半段你遇到过但没有结伴而行，也有可能你一直认为那个人在后半段一直等着你，就像唐僧一路西行终遇到等了他五百年的孙悟空，你相信只要你自己如唐僧一般向西而行，终会遇到那个可以保护你，给你安全感的孙悟空。

你说你会顾及你家人的感受，他们不答应，你便不会去做，也不能去违背，所以每次见到你家人，我会紧张，会害怕，比我人生中上任何一次考场，见任何一个人都要紧张，我害怕他们自此留下“这个小子不靠谱”的印象。回头来我才发现，一切的一切都是我自己想的太多，像个傻子一样的自作多情，可能我的思想还停留在古代，女孩子愿意和你在一起说明她不反感你，叫你去她家说明信任你，愿意听你说心事，把你当朋友便是在乎你。我错了，错的很离谱，我忘了这已经不是以前那个“牵手就是一辈子”的时代，而是“就算上了床也没有结果”的年代。

我一直很尊重你，关心你，默默关注着你。我知道我自己有问题，可能只是一心的想对你好，忽略了你的想法，顾及你的感受，以为你和我一样，把我的想法强加到你的身上。这是我的错，我不该这样，凭什么又有什么资格强求你去做什么事情呢。一味的对一个人好是没用的，两个人在一起是需要精神上的沟通和交流，那样才会心情愉悦。 我一直奢望你可以对我热情一点，哪怕是天天撒娇，发发女孩子该有的小脾气，使使性子！现在看来，奢望永远是奢望，什么时候变成现实遥遥无期，或者永远都不可能变成现实。

我一直认为只有我才能够让你幸福，才能够对你全心全意的好，让你不受委屈，让你不再为生活所扰，做一个安静的美女子。现在我才发现，这根本就是自我感觉良好下自不量力的我。我做的可能只是最少的那个人，可能有人对你更好，更能照顾你，有人能力比我强的太多，能更让你有安全感，有依靠。看看现在的我，一无所有，没事还总是和你抱怨这个，抱怨那个。尽管我知道未来的我肯定不是这样，但是时间不等人，我始终败在了自己的手里，怨不得天地他人，只怨自身不够努力，知易行难！ 

写了这么多，也不知道自己想表达些什么，自己到底想说的什么，但是就是很多事情不说出口的话就是想写一写，写作也是发泄情绪一种很好的办法。。。。最后一句话：我这里始终有你的位置，并不曾弱一分，减半毫。