现实里的春天刚走，夏天伊始。这时候，细密密的风吹起了柳树干瘪瘪的树枝，柳絮飞舞，像蒲公英，被抛弃了一样，路边裸露着细细碎碎的绿草的泥土地，像是被撕咬的人的心脏，很快就下了小雨，好像是这样，分别总在雨天。

接连的几场大雨，今天没下雨，阴天而已，但人民公园里就有了很多人，我看见城楼下小孩在奔跑，近旁的草地上有人慢慢走着，有人坐在长凳上，我看见一对男女和他们的狗在打闹，脸上笑意浓浓，那只狗，金色的毛，跳来跳去，欢快无比，感觉每一只狗都是无缘无故快乐的，这样的欢乐的狗让我想起了我的狗，或者说，我以前的狗，那也是一只金毛的狗，普普通通的狗，品种一般，但就是长的好看，如这般可爱，活泼，美好，在阳光下奔跑，金色的毛，炯炯有神的双眼，白色的脚掌，眉心一抹明显的白，可能是他第三只眼睛，所以我想叫他二郎神，不然就哮天犬，因为拉风，因为酷。

可是，他不叫二郎神，也不叫哮天犬，因为我有个特别不听我话的妈。

家人都爱狗，也没少养狗，可总是养不长久，记事以来的第一条狗是条老狗，爸年轻时养的他，等有了我，这条狗也已就老了，老了就贪吃，有天他又吃多了，吃着吃着吐了出来，看起来特别难受的样子，谁曾想过了一会他又把吐出来的重新吃了一遍。后来他死了，我觉得他是撑死的。

然后，又养了一条狗，棕色的毛发，小眼睛，小短腿，感觉是跑不快的，总是跟在我身后，蹭啊蹭啊，磨啊磨啊，我很喜欢，我妈却不喜欢，我妈总是警告我不许把他带到卧室，可我这条狗不像我，他可不听我妈的，有天我妈去睡午觉，掀开被子，一个黑影窜了出来，把我妈吓得，一看是这狗，拿起扫把就打，后来这条狗也死了，不是让我妈打死的，老家的房子靠近公路，他总是窜来窜去，被来往的车碾死了，我在外面玩了一天回家，知道狗死了，痴痴地站着不知做些什么，当时的我只是知道死了就是消失了，虽然死了可以引起喜欢的人的注意，喜欢的人可能还会因此伤心难过，但是，但是这狗，怎么忍心看到我伤心难过，这是第一次丢掉了最喜欢的东西，你看，即使我那个时候还小，很珍惜善待每个生命，但我下意识里还会把他当作东西，一个物件，甚至说，一个可以陪伴我的，我很喜欢的玩具，虽然很喜欢，但还是玩具.人类是怎么对待这些生命的?人们说，你看，这狗多可爱，我很爱他，他就是我的家人，我是他的妈妈。然后呢？我不知道，反正当时我爸妈只是感叹了几句，就没了，仿佛这狗就没存在过似的，当然，除了丢弃在墙角的铝制狗饭碗还在见证。

我爸说狗有时候失踪是为了自我疗伤，过段时间自己就回来了，我想，那也太可怜了吧，长大了些我才觉得狗真的很厉害，不如人类娇贵，不懂得炫耀伤口，只是静静的找个角落，只是自己舔自己的伤口，然后继续在阳光下奔跑。

再后来，到了三年级，有天放学回家，我发现门前的台阶上有个纸箱子，里面传来微弱的声音，就觉得好奇，于是小心翼翼的跑过去，蹲在箱子旁边，果真是看见了一条小得不能再小的狗，像是狐狸，光溜溜的毛，摸起来全是骨头，身上是粉嫩嫩却金闪闪的毛，四只脚掌的末端是白色的，画笔涂料一般好看，我尤其喜欢这独特的白色，还有眉心点点的白。我对我妈说，他应该叫二郎神，我妈不乐意，非要叫棒棒，为此我跟我妈没少生气，最后我还是没有斗过我妈，趁我每天上学的时候我妈私下里没少叫他棒棒，所以，虽然我不乐意，但显然我的二郎神已经改名了，感觉真是突然低了无数个档次。

每个人都会有各种难受与孤独，也会经历失落没有光明，我总会想起我的狗，记不清楚多少月光皎洁的夜晚，我走着，看时间一点一点过去，天黑了，没有星星的时候月亮格外的亮，是种突兀的亮度吧，孤独的亮着，凄凄惨惨，树木黑了，房屋黑了，锈了的大铁门黑了，地面却像是下了雪的白色，一步一步的走，从家里去到外面，从外面回到家里，老家的夜里没有人的，黑乎乎一大片，只有走路踩着干枯的叶子，树枝发出咳碴客察，我不能平静，总觉得恐惧，每当这时候我会听到意外的咳碴客察声音，突然间黑暗里窜出来一个黑影，等我静神看它，才发现原来是一条银白色的毛，俊美的狗，我只觉得安心，在抬头看惨白的天也不觉得可怕，咳碴客察，咳碴客察，不知不觉就回了家，我只用一招手我那条狗就能飞奔而至，我只轻声叫喊我那条狗就能飞奔而至，多么有安全感，围着我转来转，跳来跳去。后来的很久，我再次失去了他，当我夜晚害怕的时候招一招手，无论多么用力，我始终没有再次见过那从黑暗里飞奔而至的黑影。

初中在老家上学，就我妈我们两个人，还有我的狗，每次去学校的时候绝对要避开我这条傻傻的狗，不然他能一直追着我到学校，每次放学回家，还没走到家他就找到我了，张牙舞爪的，跳来跳去，蹭来蹭去，我对我妈说，我看见棒棒心里就开心。再后来，我初中毕业了，我家决定不回去了，于是搬家，我问我妈，能不能带上我这条狗，我妈说不行，怕他咬人，而且很多东西要安置没功夫照顾他，那怎么办？只能拜托我姨养了，虽然不舍得但我也没有办法。

那个暑假也是个伤感的时间吧，中招考试结束，初中同学走走散散，我也要告别这个地方，已经在我记忆里留下最深最深烙印的地方。在离开那天，我真的不想看到我那条狗了，我怕我忍不住，所以故意从楼上偷偷溜走，但他还是发觉了，从那个很长很高的小路跑过来，像是疯了一样，真的像是疯了一样，我心里一软，不知所措，我爸说，赶紧上车，然后车就开走了，他还在追，跑啊跑啊，嘴张的老大，我似乎感觉他就要哭了，金色的毛在风中闪着，我感觉了绝望，那天中午是特别热的，气温高的令人绝望，到我们走的时候却下起了雨，夏天的雨，突然的大，突然的小，我清楚的看到大马路变得湿润，啪嗒啪嗒，啪嗒啪嗒，雨下着，深沉着的，疼痛着的，从家里到拐弯的第二个路口，他还是跑不动了，就这最后一个眼神，我看见了他累的气喘吁吁，除了身体发抖什么动作也没有，我在想，他在想什么，他会不会难过，他是否知道我们抛弃了他，他会不会怀恨在心，它会不会感觉绝望，是不是他上一刻还是开心的无与伦比，这时候已经觉得世界抛弃了他，这些感受后来我也体会过，我又会想起我的狗，它该是多么难过，为这么一个没心没肺的主人。雨还在下着，路边的树也变得湿了，沾上了黑乎乎的东西似的，我扭过头，我才看见，我姐哭了。

后来就没有看过他了，而后的漫长的时间里，我很少再回老家，我找不到我那条狗了，也找不到那时候能够安安静静看月亮的自己了，我只觉得恐惧，我知道，我已经永远的失去了，有的东西失去了就是失去了，无论多舍不得或是难受，事实就是四年前我抛弃了他，这四年来虽然还是很想养狗，但我却不敢了，如果选择了一条狗我也要如他一般的忠诚，而我现在没有足够的时间去善待他，我只能继续看别人的狗，然后想念我的，如果，我是说如果，能再给我次机会，我会毫不迟疑的把你塞上车。

能陪你的人很少了，请善待，请珍惜。现在我就想，这么多多愁善感的人，这些肯定都是没有养狗的人吧。