文/一个苞谷
优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。 ——海明威
上大学之前的我属于在家任性、在外腼腆的类型。
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在家里，因为我是最小的，爸爸、妈妈和姐姐都宠着我，我就像一只螃蟹一样张牙舞爪横着走。
面对家人时，我总是将最坏的脾气留给他们。而且脸皮特别薄，爸妈只需要对我稍微冷淡，或是凶了我一句，我的眼泪便会喷涌而出，然后冲到自己的房间并摔上房门。无论爸妈在门外怎么劝我、安慰我，我都不理他们，好像受了天大的委屈似的。
我的叛逆与任性在我念高中的时候到达了顶峰。可能是乖学生当久了吧，高中的我开始逃课、早恋、离家出走，成绩是一落千丈。班主任好几次叫爸爸来学校反映我的情况，建议爸爸过来陪读。要知道以前爸爸只会从班主任口中听到对我的表扬与称赞。所以那时候我第一次看到爸爸的眼神由亮变暗，第一次看到他对我的失望。但是爸爸并没有责怪过我一次，每次都是耐心的和我讲道理，分析厉害关系，只可惜那时候的我根本听不进去，只觉得爸爸好烦。
现在，爸爸有时候喝了点小酒后，还会半开玩笑的说：“读高中那时候的你是最不懂事的时候，一定是看我和你妈妈太闲了，给我们找点事情做。”现在的你是真的长大了。
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然而，在学校的我却是另一个样子。
我从来不敢上台展示自己，主动举手回答问题的次数不会超过十次。每当听到老师说：“下面这道题，请一个同学帮我们解答一下，请知道解答的同学举手。”我内心一定在祈祷，同学们快举手回答问题吧。当有同学踊跃答题时，我会如释重负，感觉自己逃过了一劫。如果老师反复问了好几遍，仍然没有同学举手回答时，我会心跳加快，脸涨的通红，把头埋得低低的。因为这个时候老师一定会随便点一个同学起来答题，我害怕老师点到我，尽管很多时候我知道答案。
这样的性格让我的青春期在深深的自卑中度过，我看不到自己的优点，经常隐藏自己的情感，内心并不阳光。
在与同学相处时，我总感觉同学会瞧不起来自农村的我。尽管我自小在城市长大，尽管我当时的家庭条件比大多数同学要好，但我总感觉我的身份证在不断的提醒我，我的农村居民身份。
我向爸妈抱怨为什么这么多年了也不把户口转到城市来，爸妈总会耐心的告诉我，农村户口更好，很多城市居民想转农村户口都转不了呢。我哪里听得进去，每次要登记身份信息时，我最怕别人看我的信息了，害怕他们会因为我是农村户口就嘲笑我。当然，整个高中念完，从来没有人嘲笑过我，我只不过是庸人自扰之。
那个时候，我最羡慕的是我的一个好朋友，来自单亲家庭，家庭条件十分困难，却每天都笑容满面。她从不会像我一样莫名自卑，阳光自信形容她一点都不过，而且她的成绩总能排在前三名。我羡慕她的坦荡，也羡慕她的自信与阳光，我希望像她一样，却做不到。
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进入大学后，我跟自己说，现在进入了一个新的环境，我一定要努力改变自己，一定要做一个诚实、自信、正直、坦荡、上进的人。这是老天给我的一个从头开始的机会。
大学四年，我做到了上进和正直，但在践行诚实、坦荡时我依然磕磕绊绊。我总是会不自觉的撒一些幼稚的慌：比如生活费明明是八百，当别人问我时我会脱口而出一千，好像多出来的两百能让我更有面子似的；比如在聊到家庭状况时，我还是会不自觉的选择隐藏自己的农村户口，总是对自己的农村户口羞于启齿。要知道这其实是虚荣和自卑的表现。也许是它们在我心里早已经根深蒂固了罢，所以我要彻底祛除它们很难。我每天都要为自己撒了谎而感到深深的自责，却还是每天撒谎，然后再用一个又一个的慌去圆前一个谎。
这四年依然过得不够阳光，依然很累……
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直到大学毕业，我才真正做到了做真实的自己。我努力改变自己阴郁的性格，让自己更阳光、诚实；我大胆参加各类活动，勇敢展示自己，让自己变得更加自信，让曾经渗到骨髓的自卑无处遁形；我利用工作之余的八小时努力学习，让自己不断进步，从而更好的掌控自己的人生。这时，我才发现，只有做自己的时候才是最轻松的，也只有做自己时，自己才是最有魅力的。
此时的我，已然在慢慢变好。
（完）
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愿我们不断成长，不负此生！
