男，98年，上海户籍。
跟有一段时间没联系了的朋友打了电话，在我聊了我的困惑问题后，没想到反而打开的他的话匣子。
他问我“如果别人找你帮忙了，然后这个忙没有完成的很好，你会跟对方说吗？”
他问我“你会跟家里人闹不愉快，说不好听的话吗？”
我寻思着这不就是很多做子女的常有的现状吗，把最坏的一面最难听的话都说给了家里人听。
当我刚想发表我的言论时，他又说了“好吧，其实是我妈，前几天在家的时候，他让我帮她做点小事儿，然后我做的没有很到位吧，她就立马抱怨起来说我怎么怎么的。我当时什么都没说，只是手上的动作故意发出了比较大的声响，然后直接走回了我的电脑前干自己的事儿”。他随即跟我说了他没有跟他妈讲的回嘴话“我寻思着你让我帮忙，你还这种态度跟脸色，那我不帮了总行了吧”
随后，他又说了关于他跟他爸发生的小摩擦，他说“我那天想着我爸不是刚阳康没多久嘛，那就给他做点软和的比较容易吞咽的菜，结果他看到那菜就说“你是没看到我还嗓子难受吗？你做这个是想让我更难受吗？”哎，就是一种明明自己是好心，想要做点儿好事，结果完全又没得到好脸色”
好嘛，别人都是子女对父母冷言冷语给坏脸色来伤父母的心，他倒好，被父母给伤了。
我作为一个倾听者，继续倾听着他话匣子里的洪水猛兽。
“我现在就是一个不想谈恋爱，不想结婚的状态，看着我爸妈这种，就让我觉得我一点儿也不想背着另一个人的喜怒哀乐生活，我现在是能待在公司就待在公司，每周就回去一天，就不想跟他们待在一起。”
“我现在就想着等把他们二老送走以后，我就过属于我一个人的生活，一个人为了自由而活。我也不考虑我有多少钱，反正就是去看很多我很想去看的地方。我不是一直很喜欢猫咪嘛，我又很想养只猫，可是我又担心我逃脱了爸妈反而又被猫困住了脚，所以猫咪如果能先我之前离开，那将是最好的，不然留她孤零零一个”
“你知道新冠刚爆发那会儿，我就想如果我中招了，我就选择不要治疗，我就那样离开算了”
“你知道其实这些话我跟我的心理医生都没说过，这次竟然会跟你说”
你看，原生家庭我们的父母其实是会非常直接的影响我们未来的走势。而我的这个朋友他也是很想独立出来自己生活，但碍于所谓的房租、碍于他担忧自己搬出来会伤父母的心。说到底他还是没有以自我为中心，还是在考虑他人感受以及缺少些勇气，但出于各人各家现实性的考虑他也只能继续这种让他时而会感到极为苦痛的生活状态。我给予了我的看法意见：
“距离产生美，其实人到了一定年纪是应该要和父母稍微保持点距离的，你既然无法离开那个家自己独立出来，那你就只能继续受着这种他们对你的伤害”
“那你为什么不试着跟父母好好沟通交流呢？”
他说“解决问题确实是需要沟通的，但如果你二十年来想要试着沟通得到的都是“你翅膀硬了是吧，你给我滚出去”这样的话，你还会想要去沟通吗？”
我一下子被问住了，因为放在我的家庭环境中，我的父母根本不可能跟我说这样的话，他们怎敢说这样的话呢。
我表示很无奈，只能宽慰道“其实你也不必太陷于这种难堪的处境中，其实我们现在所面临的各种的难受不如意，前人早已经历过，我们无非是在走前人已经走过的路。所以，所有的都会过去，你那些比较极端的想法我曾经也是有过的，但现在也都过来了”
没想到，自己竟也沦为了过来人的角色。
朋友说“我现在是很难哭出来的”，我揶揄道“屁嘞，你前面明明就有哽咽”，他说“我只是红了眼眶，但还到哭的程度。真的，现在看个什么电影或者什么感人的视频都没法让我哭，最多就是泪眼婆娑”
哭泣，这个在我最近两年才意识到的情绪释放。与我而言，我哭泣流泪的时候我更多是在为自己而感到悲伤，不是被他人气哭或者为他人他事而流泪。全然是为自己，为自己当下的处境，为自己给了别人伤害自己的机会等等。但，我们都应该试着哭一哭，不是懦弱表现，不用付诸哭这个动作太多表示，就是任由眼泪夺眶而出，让自己放肆一下，不做坚强的大人。相信我，哭过以后，你的身心都会好受很多，一种情绪的宣泄在我们忙碌的生活工作中是非常必要的。
朋友说哭对他来说很难，可能他体质如此。但我还是希望如果可以的话，不要考虑男生女生性别之分，悲伤了难受了，情绪到了那就让自己哭一会儿吧。
很感谢他对我给予的信任，有些他未曾对别人说起的话向我诉说，更多是肯定了我的为人。有些内心深处较为黑暗柔软的一面，并不是每个人都能有机会向他人展露的。
我最后给到他的话是“多看多听多读，虽然有些影视作品很暖心，看似能安抚我们的内心。但我们更多还是要从现实生活中去寻找，多看看世界，感悟自然”。
不负四季，未来可期！
#摆渡人不摆渡 #我对话的100个男女
