一躺下来就忍不住的哭，脑袋里回响里女儿说的话“你全都是不好的，你是一个绊脚石”。心要被挖烂了，眼睛哭得已经不能再哭了，疼，和心一样疼，但没有心被砸得那么烂。
我忍不住的就回想起她来到我肚子里的那一天，我是多么幸福，我没有做过妈妈，我也开始学着做妈妈，学习各种育儿知识，各种日常照料的方式，我想我要勤加锻炼，因为我想顺产，我每天都步行上班。
为了女儿能有一个好的身体，不管这么样我都要母乳喂养，婆婆动不动就说奶水不够了弄点奶粉喝喝，我都不同意，坚持多吮吸一定会有奶水的。又为了坚持自然离乳，我一直喂奶到她两岁半，害怕她有分离焦虑，提前给她讲奶精灵的故事，告诉她断奶后可能面临的事情，整个过程还算顺利，我们去出生的医院把奶精灵送回去，又买了蛋糕庆祝，就这样断奶了。
喂奶的过程中，需要背奶，我就每天躲在公司厕所里面挤奶，每天挤出多少毫升都仔仔细细的记录下来，不知道记录了多少。有时候挤不出来特别慌，担心孩子下一顿没奶了怎么办，大中午顶着四十度的太阳回家喂奶，喂完了再回去上班。
记录一整本日记，写着她的成长小事，拍视频，拍照片，留下各种回忆，生怕哪一天这些记忆消失不见了。
我想让她增强抵抗力一直坚持自愈，从小没有挂过一次水，没有吃过一粒完整的药，就这样身体一次一次升级打怪就过来了，一路都很顺遂。
每天睡前陪她讲故事，和她互动，只要我不上班我都是陪在她身边，早早晚晚的，孩子生病了怎么请假也要看着。
带她到外面见识各式各样的世界，认识各式各样的人，只要想玩都带着去，家里人都宝贝得不行，把她宠着护着，谁都不能说一句重话。
妈妈说她我就护着。
我说她爸爸就护着。
想要什么东西就尽量满足，要什么给什么，从小到大不比哪个小孩少什么。家里堆着都是各种各样的东西。
想着法子做好吃的给她吃，学习做点心，做美食，带着她做饭，学习洗衣服。
也不知道哪一天开始一点点就变了，她对我越来越暴躁，越来越攻击，越来越仇恨。
我还记得她把我气哭的时候，跑去和爸爸说:我妈妈又做错事了。
我还记得她不停地气我气我，当我暴怒她有点窃喜的样子。
好像她就是为了想要气我而生。
就是为了想要扒了我的皮而生。
她想要扒开我的一切，看看我内里到底是什么样的？
看看我做的那些事情到底是为了谁。
看看我到底有没有感受到她这个人。
我记起来，有一次洗澡，她嫌水烫而我觉得不烫，硬生生的给她洗完了澡。
我也记得，在她说害怕的时候，我根本无感，甚至还赶她去睡觉。
她无数次喊我妈妈的时候，我都没有及时回应。
她觉得伤心和生气的时候，我只是假惺惺的陪在身边，说着假惺惺的话。
她在学校受到委屈的时候，我不能冲上去站在她身边。
她遇到挫折的时候，我没有能够支持到她，还一味地赶着她去做。
我好像自顾不暇了，我都快变成活死人了，我自己的魂都丢了，我根本顾不上她了，我得先把自己的魂找回来，我出去找啊找啊，留着她在身后。
于是，她开始不停地说我骂我，嫌弃我，攻击我，诋毁我，贬低我……
现在她终于把我砸得稀巴烂，把那个妈妈砸得稀巴烂，我害怕了。
没有了那个妈妈，我是谁呢？
我一直执着的那个妈妈，哪怕没有一个人支持我，维护我，认可我，我也要做的那个妈妈，没有了。
我抱着她好像就安稳一些，现在没有了，那我还能做什么。
我做的一切都没了。
这些年来所执着的一切都没有了。
毁灭得一干二净。
拿走，都拿走。
灰飞烟灭吧，同归于尽吧。
什么都不要，什么都不是。
