前几日我路过一所大学门口，听见两父子的对话。

爸爸：怎么没精打采的?

孩子：最近做实验，挺累的。

爸爸：年纪轻轻怎么身体这么差?你得多锻炼。

孩子：哦……

这时有几个同学走了过来，跟孩子打招呼。等同学走后——

爸爸：他们是你同学吗?

孩子：是。

爸爸：你以前的同学还联系不联系了?

孩子：有的联系，有的不联系了。

爸爸：你就是太内向，不喜欢和人接触。

孩子：……

我暗笑，这对父子简直就是典型的“中国式父子关系”——父亲跟儿子寒暄，却总得不到积极回应;孩子也想跟父亲聊聊，却不知道说什么，只能点着头回答。总而言之，俩人都“不会聊天”。

其实，这种“不会聊天”的劲儿，我家羊爸也差不多。

记得有一天，羊羊放学后说：

“今天乐乐上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候，我们全班同学都笑疯啦!”

我一边听，一边想象着小乐乐被老师大声喊着去领书包，全班同学都笑翻到地上的样子。就在这时，羊爸突然说：

“你以后可不能这样，多丢人啊!你书包收拾好了吗?别忘带东西。”

儿子听了这话，“哦”了一声，悻悻地去收拾书包了。我用胳膊杵了羊爸一下，羊爸也很懊恼：好好的聊天，又一次被自己“聊死”了。

后来，羊爸跟我说：我想和孩子好好说话呀!可是我怎么就是老不自觉地往死胡同里聊呢?

我打趣他说：“因为你情商低呗!”

羊爸无语。

不会聊天是“情商低”的表现吗？

说“情商低”可能有点夸张，但“不会聊天”的现象，的确说明了自己并没有感受到对方的情感和需求。

我们可以分析一下这爷儿俩的心理：

羊羊：今天有一个小朋友上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候，我们全班同学都笑疯啦!

羊羊OS：多有意思呀!上学连书包都能忘带，太滑稽了!这么好玩的事情，一定要第一时间分享给我最爱的爸爸妈妈，让他们也笑一笑!

羊爸OS：忘带书包?这个学生怎么这么粗心?我的孩子要是受他影响怎么办?太丢人了!长大后也容易误事!不行，我得嘱咐嘱咐他!

羊爸：你以后可不能这样，多丢人啊!你书包收拾好了吗?别忘带东西。

羊羊OS：这么可乐，你咋不乐还教训我呢?真没意思……算了……

你看，孩子想要“沟通感情”，羊爸却从始至终都在“发现问题”和“解决问题”却没有回应孩子的情感。

或许有的父亲会说：如果发现了问题，就应该解决问题啊。

且不说有一些问题是不是家长臆想出来的(比如羊爸担心孩子和同学一样粗心)，就算是发现了问题，你的严厉批评教育就能解决得了问题吗?

但如果换一个方式，比如说这样。

羊羊：今天乐乐上学竟然没带书包。他妈妈来送书包的时候，我们全班同学都笑疯啦!

爸爸：哎呀!是吗?那可真挺可笑的。他妈妈肯定也很难为情，自己的孩子连书包都能忘带。

爸爸OS：你的情绪我已经感受到了而且认同了，我还能想象到当时的场景。

羊羊：乐乐就是他妈妈帮他收拾书包。我比他强，我自己收拾。

羊羊OS：我比乐乐强!快夸我!快夸我!

爸爸：宝贝儿能自己收拾书包，真是好样的。不过现在都九点了，快睡觉了，你是不是还有什么事情没做呀?

爸爸OS：你让我夸你，没问题!可是你做得是不是还不完美呀?完美了才名副其实。

羊羊：哎呀!我的书包也忘收拾了!我赶紧去!

羊羊OS：呀!还差一点点!没关系，补上了就是完美的!

爸爸：赶紧去吧!别忘带东西!

爸爸OS：呜呼!话题拐得好累!不过总算结果挺好。

看到有什么不同了吗?

不同之处在于，在前面对话里，孩子的情感是遇到了冷冰冰的墙，被直直地反弹回来;而后一个对话中，孩子的情感则被爸爸稳稳地接在了手上，然后再扔回给孩子。

别小瞧这个过程，这对孩子来说可是有大作用!

“会聊天”的巨大作用你想不到！

1.给予孩子安全感。

孩子呱呱坠地，最担心的就是自己不被接纳了——如果连爹妈都不接纳自己，对自己横眉冷对，那就说明爹妈随时会抛弃自己呀!这是多么大的一种恐惧呀!而反之，如果连孩子的情绪，爹妈都能感受到并且接纳，这不就说明了“你不管怎样，父母都会爱你，不会抛弃你”了吗?

2.提高孩子的人际交往能力。

羊爸说，他爸爸从小就是这么跟他说话的，他爷爷似乎也是这样说话的。于是我吐槽：“你家这是祖传的‘不会聊天’啊!”

话虽然是玩笑，但如何把人际关系越聊越近而不是越聊越远，真是一门技术。而这门技术是家长在漫长的生活中潜移默化地教给孩子的。如果家长可以在日常聊天中能多关注孩子的感受，那么孩子也就会更关注别人的感受，逐渐学会家长的“聊天技巧”。

3.孩子更“听话”。

家长常常烦恼“怎样说，孩子才会听?”其实孩子不听话，是因为他对家长的心门是关闭的。为什么要关闭呢?许多孩子说：“爸妈不懂我”。

而正确的“聊天”方式，恰恰就在拉近父母和孩子之间的距离，孩子感觉父母爱自己、了解自己，才更能听取父母的意见和知道，而父母因为更了解孩子，才会给予孩子更合适的方法和经验。

4.这也是一笔“感情投资”。

其实对于孩子来说，如果缺少了“情感的接纳”这一环，父亲对于孩子来说，就跟提款机差不多。等孩子长大，谁能接纳他的感情，让他觉得相处起来舒服，他就会跟谁关系好些。

至于老人，他可能会给养老金，会把老人的生活照顾得妥妥帖帖，但也就仅此而已了。至于聊天和沟通感情?R U kidding?根本聊不下去啊喂!

这样，就有了“中国式父子关系”——尊敬有余，亲密不足。

咱爹这一代已经因为“孩子啥都不跟我说”而觉得寂寞了，这样的事情，咱们这一代就别再重蹈覆辙了。

打破“中国式父子关系”，学会聊天，需要注意这三点

1.体会孩子的情绪，并做出回应。

孩子高兴，你也跟着高兴，孩子难过，你也跟着难过，孩子生气，你也跟着生气……总之，跟着孩子，准没错。

2.表达自己的情绪。

家长自己有了情绪，也需要表达出来，让孩子感觉到。这样才能形成完整的“情感交流”，孩子才会越来越喜欢跟你聊天。

3.放轻松！放轻松！放轻松！

如果家长满脑子想的就是“我的孩子有什么问题”、“我要怎么解决孩子的问题”，那就无法准确地感受到孩子的情绪。所以，放轻松!和家人在一起就是要沟通感情呀!否则家怎么能叫“爱的港湾”呢?

最后，写给现役或预备役宝爸们：

或许我们没法放下身段，跟孩子平等地讨论“感受”;或许我们的文化传统不提倡我们多说“没用的废话”，因为“沉默是金”;或许我们常常没法找准孩子的情绪，于是干脆放弃……但正是这种种“或许”才让孩子加速远离我们。这正是“中国式父子关系”所带来的问题。

那么，就让这些问题在我们这一代解决，宽容而轻松地接纳孩子的全部情绪吧。当孩子感受到自己被接纳，再面对今后的生活时，他就能轻松上阵勇往直前，而非背负着情感的包袱，亦步亦趋。

这是孩子的幸福，也是我们的幸福。

图片均选自歪歪兔系列图画书，歪歪兔13套童书，当当网独家销售。

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