6月23日,一大早去问那几个同学,闺蜜成绩如何,得知他们考的都不错的消息后,我放下了心。真心的替他们高兴,复习这一年的辛苦,总归得到的是欢喜,回过头来看自己,才发现自己还躺在被窝里,拿着手机。
一年了,知道昨夜的他们,等成绩几乎等到了后半夜,也知道知道最后结果后必然是几家欢喜几家愁。去年的我。得知成绩后也是落泪,不忍心面对父母的失落和叹息,真正辛苦和担忧的总是他们。想想那时不够一本分数线的我心中难受,但也要接受现实。结果不让人满意,可我一直是别人眼里,那个什么事情都特别拼的女孩。总是教学楼里学习到最晚,清晨又去打开第一盏灯的那个小小身影。
曾经我也是别人眼中的光,回顾这几年的变化,人生轨迹这个东西,真的说不好,它会在哪里突然转弯。
我一直相信,高考其实决定不了一切。 算是安慰自己吧,可我也惋惜,错过了高考这次机会,我还要等到什么时候,才能真真正正的让父母替我骄傲一次,让我的家人不负这些年的期待。
遗忘的曾经,这一刻,仿佛都回想了起来,曾经夜里点灯熬油奋笔疾书,堆成山的草稿纸,一把一把用过的笔芯,这便是高中最深刻的记忆。曾经课堂上打盹却一直硬撑到下课的女孩,曾经嬉闹无常,却时刻想着对方的同桌……
再如今我们早已找不到当年的影子,却在记忆中将那片时光深深地扎根。
那是最热血青春的几年,再往后,我将从大学过渡到社会。刚刚见过大四学长的毕业,那也将是三年后的自己的样子,一切将由自己来创造。再往后再不会在作文上写下,回忆小时候的事情,这样幼稚的话。
因为,那几年的光阴,与高中与高考一起打包,装在那个叫做时光的盒子里,随着记忆远去,寄给了另一个自己。
两个闺蜜的成绩有所不同,一个是比较随性自然,却从不放松懈怠的,高考超了一本线几十分,我真心的替她高兴。她是一个连水撒在本子上都会哭泣一下午的女孩,上天终于感念于她的在乎,给了她想要的结果。“不忘初心”,从认识她那一刻起,她就一直用这句话提醒自己。我一直觉得这句话很简单,但却从未参透其中的奥秘,直到今天,我才明白,做到它,原来是那么的难。好在,她实现了,也让我感受到了这句话给她带来的力量。
想起学长曾经告诉我的那句话,“让每一个当下都不负初心,我们的生活才会如诗如歌。”
替实现它的人欢喜,也是对自己的激励。
另一个闺蜜,在复习了一年后,考的成绩对她来说仍不够理想,没有告诉我分数,我也不再追问。正如结束高考时她所说的:“不管如何,自己尽力了,这一年真的很累。”是啊,好多人都在问你考的好不好,却很少有人问你过得累不累。结果固然重要,但追寻的过程亦是旁人不能拥有的财富。付出的总会有回报,也许它会迟到,但在某个路口的转角,它会还你一个大大的拥抱。
作为你的闺蜜,我一直支持你,期待你成为高台上最闪亮的女王,也能够在你被雨淋后献上毛巾和我的怀抱。
欢喜,悲戚,都是青春的一场。我们都很年轻,但以后的我们,离开了这三年,就不敢再提“青春”二字,那有泪有梦的几年,终成了回忆。那一段路的热血,也许会在如歌岁月里停止沸腾,沉淀出时光该有的模样,正如我们总要成为一个不动声色的大人了。
还有几个玩伴,说是哥们儿兄弟不为过,尽管我是一个女孩子。命运还是如此眷顾我的期待,应届的,复习的,成绩都还算理想。“别忘了那一年那一天出发时心中的梦”。去年出成绩的时候,朋友推荐给我的歌,被我在各种情景下引用过,如今朋友的成绩终究没有让人失望。感谢激励,让我在相同的日子里,又唤醒了当初那般的热血。
坚持运动,坚持读书,优秀的人在这两件事上,从不缺席。
昔日的舍友,也都安好,不论你选择飞往向往已久的远方,还是保守的上一所普通的大学,我都祝愿你们快乐幸福。我们曾是最亲近的同学,宛如亲人一般,我们也将做彼此的心灵的港湾,在疲累的时候能随时停下休息,互相安慰。那些一起定过的闹钟,相约好了早点起床复习昨晚的笔记,也都曾叮嘱对方别太晚睡,保持足够的精力迎接明天新的挑战。再回首,怕你我已经年老,但依旧希望,再相见的时候,会如初逢的欢喜。
难忘啊,青春。在快结束大一的时候才对高中有这么多的感慨,也许是因为对比吧,那段写不完作业睡不醒觉的时候熬过去了,也再回不来了。
不论何时,亲人和师长永远是最该被感激,却常常被遗忘的人。他们付出的所有的好,常常被误认为是应该做的,所有的辛苦似乎也是自愿而为。
我们很少对亲人说感激,因为知道这份爱不会无故缺席;我们难对师长道感恩,因为曾经的严厉让你羞涩于表达。
多少次,不忍看那期待的目光,因为害怕带去的是失望。离家一年才知道生活不易,每一份拥有都必须要珍惜,有些道理只有离开家才会懂。独立生活,方知父母的艰辛。曾以为尽孝来日方长,如此看来,不过几个寒暑假来拼凑。自己去面对人生路的时候,那份小小的慌张,才是心灵真实的感受。亲人,师长,在最关键的几年陪伴自己,但前方路还需要自己去走,他们只能留在身后默默守候,做最坚强的后盾,最温馨的家园,受伤的时候还可以拥抱的温暖。
好友们都如此优秀,似乎身处一个普通二本大学的我,此刻才发现自己早已悄悄地开始堕落,是否还坚持了锻炼?是否还依旧早起?是否也在熬夜玩手机?是否越来越像当初自己最讨厌的样子?我猛地跳下床,恢复前两天耽误了的晨读,血液,似乎又开始了沸腾……