好久没看朋友圈，前几天把这个功能重启，偶尔翻看，今天夜里，无意中看到了你。不自觉的点开，不愿承认，但确实较为细致的翻阅了分手后的点滴。
然后，一种不算心痛但是难以自抑的感觉涌上心头。有一丝的后悔与觉悟，你是爱我的，当初反复地怀疑你的爱，我是那么的相信自己的感觉，却又被自己的感觉所欺骗。如今，站在局外人的角度，看着自己的过往，回想那个曾经爱着我的你和无知的自己，只觉得可笑。直到此刻，才相信你的爱看到你的付出，我是个傻子。
自从分手后，回想你的频率越来越低，关闭朋友圈后，连偶尔看到你的名字都不会。我交了新的男朋友，和过去差不多的学生生活，我找到了工作，即将去一个离你比较近的地方，有点害怕突然在某个街头碰到你，又有点害怕后会无期。我的一切你应该都不知道。
今天，看到你的朋友圈状态，隐约觉得有些事情在说着我，你听着不再联系，听着陈奕迅，是我做的太绝吧。分手后的电话不接，微信不回，连朋友圈都不再发，没有人知道我在做什么。我希望你说的其实不是我，我又希望你可以隐约记起我，就像我记起你一样。
看你朋友圈前，我在和现任男友聊微信，他想给我邮寄个东西，我很感动，他终于把我当做自己的一部分，可以在平时的日常，想起还有个女朋友可以关爱。看你朋友圈后，记忆被扯走，突然好悲伤，我不得不承认，我的现任不如你爱我。而我，居然一直没有意识到这一点。我爱他爱的如此卑微，也许，就像当初你爱我一样。
他反复地问我，睡觉么？
我打出的字又删掉，本想说，你再陪陪宝宝呗。怕他觉得我不懂事，怕显得自己太卑微。我也不知道为什么不能对他为所欲为。我说，睡觉吧。
如果是当初的你，我会说，为什么不能陪我呢，我睡不着，哪有陪女朋友还会困的！那么理直气壮，甚至于你睡着我都会生气，说一些恶毒的话。你忍着我哄着我，我一点都不害怕你会逃跑。
是的，无论从哪个方面比较，他好像都不如你爱我。我的脑海里幻想出一个小人，指着我说，你看，那个傻子，找了个不够爱自己的。
我的现任，总感觉我爱他比他爱我多。我总害怕他会逃跑，我小心翼翼地把握着撒娇的度，生气的度，依赖的度，以及整个爱的度。我害怕他有恃无恐，害怕他吃定我了，仗着我的爱欺负我。我像是手里握着砝码，不断地再掂量衡量。这段感情，我是位于低位的那个。
其实我想过，如果有一天，失去他的爱，我会离开，像诗里写得那样不带走一片云彩的离开，连头都不会回一下。
仔细想想，我多么骄傲一个人，一定要继续骄傲下去，不能做爱情的奴隶。我的自尊心一定要维持在这个水平，不要低头，皇冠真的会掉。
如果，重新选择，估计结果会是一样的。我不后悔当初和你分开，我只是懊恼我的现任何时能更爱我一点。
当时，我说不出祝你幸福。如今，真挚地祝你幸福。希望你能幸福！
