她比烟花寂寞是安妮宝贝一篇散文的名字，我在想，她是否喜欢烟花，繁华绚丽过后的沉寂，有多少人能够能够体会。仅仅如此，我喜欢她的文字。   网上有很多关于她的评论有很多，特别是在她改名庆山之后，可我还是喜欢叫她安妮。有时候，我会轻轻地呢喃着“安妮，安妮”，仿佛她就在我身边，在窗台的那边静静地看着我，冲我微笑。

在百度上搜索安妮宝贝，下面会有一串的记忆词条，其中就有“安妮宝贝陷害了多少人”。呵，陷害？如果不是自己贪婪文字的洗礼，会甘愿接受陷害吗？我知道，她的文字大多充斥着悲伤颓废的气息，但是，我固执地相信，这是唯一能够治愈我的力量。

和我同住的女生殷说我的内心拥有一股奔腾的激流，它藏匿在我瘦小孱弱的身躯之内，随时都会打开缺口寻找适合他的海洋。   是的，我承认，我疯狂地热爱我内心的冲动，它能带给我在这个世界生存的快感，即使，我要为此付出种种代价，比如，健康。  

我曾经为了寻找安妮宝贝书中的那个日玛旅馆，辞去工作，从上海坐两个多小时的飞机到成都，再几经辗转，抵达拉萨。   我的上司很不能理解我的做法，甚至觉得我是异想天开。一部虚构的小说，所有的人物、情节、环境都是作者一厢情愿想象出来的泡沫，离开城市去鸟不拉屎的地方你能去找到什么？   我苦笑了一声，在他疑惑茫然的间隙转身离去。

商人还是挣脱不了世俗的桎梏，利益至上。

在到达拉萨之后，强烈的高原反应不得不让我在那里停留一个晚上。我在当地找了一家位于城中小巷的小旅馆，因为位置的偏僻和环境的简陋，即便是旺季也没有多少房客。很多来西藏的游客大多会选择舒适豪华的特色酒店入住，他们装备齐全，精神饱满，似乎对停留的地方产生无限的憧憬。   简单的洗漱过后，头疼已经让我抓狂，只好乖乖躺在床上。

我房间的窗台可以看到旅馆阳台上的露天藤椅，有四五个独身的男女在彼此寒暄拉家常，装着青稞酒的瓦瓷酒杯相互碰撞发出清脆的响声，不时笑声盈盈，打破夜间深沉的寂静。   面对旅途中的孤独寂寞，并不能自己独自消受。有时候短暂停留在身边的人就是很好消遣的对象，但是我始终如同一座孤岛，按照自己存在的规律顺应地球的旋转，不奢求他人的轻易靠岸，当然，也不会随意改变自己的轨迹。

我从很小的时候就知道自己是一个不善交际的人，不懂得如何迎合讨好别人。集体活动的时候，同学都可以找到属于自己的搭档，唯独我，站在原地不知所措。这并不是不屑于交往，恰恰相反，我有着强烈融入的欲望，但是我却失去支配身体行动的力量。就像逆行的船只，无法抗拒天地间强大的自然力量。

第二天，我搭乘了去往墨脱的汽车。这是被誉为“莲花”的小县城，四周雪山高地环绕，形成天然的屏障，在二十一世纪初，鲜有外界人知道这个地方，更不用说慕名而去了。正因为如此，它才显得干净纯美，未经世事的侵染，如同莲花般清白。

中午的温度很高，我的脸被猛烈的阳光撕扯着，不顾及是否会被高原的紫外线晒出黑斑，只想好好享受这种真实强烈的触感。我闭上眼，想象那个书中的日玛旅馆，昏暗的房间，透着潮湿气息的被褥，不同住客在墙上留下的刻字……突然刺耳的喇叭声把我拉回现实，我睁大眼睛看着我身处的这辆车冲出了路边的护栏，身体不受控制地翻转，滚动，直至视线逐渐模糊，再次陷入无穷的黑暗之中。 在睡梦中，我变成了庆昭，我再次乘船抵达了桑耶的寺庙，看见了令人崇敬的壁画佛像，去集市里挑五块钱一双的草鞋，穿越荆棘的丛林，只是，奇怪的是，我的身边没有善生。

我醒来时已经距离事故发生过去了三天，在医院的病房里，身边没有任何人，身上缠着绷带纱布。后来我才知道滚落山间的客车上有十九个人，我是三个幸存者之一。其他两个，一个脊椎严重受损，瘫痪在床，另一个，神经受损，丧失语言功能。 而我，玻璃碎片刺穿我的肚皮，直击胃部，从此，我便不能好好享受食物带给我的乐趣。

他们都说，我是上帝眷顾的一个，应该心怀感恩活下去。可是，我从未觉得亏待过自己的生命，我一直都小心翼翼的保护自己，虽然我知道人到最后都是到达同一个终点，我还是害怕死亡。

过马路的时候一定要等到绿灯亮起才会迈动步伐，乘坐电梯首先会倚靠在角落。 我畏惧生命的流逝，所以在经历西藏的事故之后，更加清晰的看见生命的模样，脆弱的本质却拥有坚韧的承受者。

每个人的存在都有他的理由，并不是在世界上转悠后决绝离开。这个星球有它的记忆，无论是风轻掠过脸颊，微尘的随意依附，还是空气充盈的气息，这些都是我们存在的证明。

回到上海，我成了一个无业游民，仅仅依靠给一些杂志写一些专栏维持我的生活，薪水并不高，但是我知道，如果我不接，会有一大批中文系的毕业生等着接替这个工作。 至今我还在怀念那时西藏的湛蓝的天空，带有宗教信仰般仰视，灵动飘逸，层次分明，那是上海的天所没有的，如同莲花般圣洁，不允许他人轻易亵渎。

在午后慵懒的阳光里沉沉睡去，我又回到了那片布满莲花的圣地。