孩子总是在周一清晨问我要生活费，声音总是小小的，小得我快听不到。
我很不耐烦。我不耐烦不是因为她又找我拿钱，我不是烦我手中的钱又要减少。是我不喜欢她声音小小的像要求我的样子。包在那里，有现金。手机在那里，她也可以自己发给自己。为什么非得怯怯地对我支支吾吾地说……妈妈………我………我………
她越是这样，我越是烦心。我想很快处理这件事，于是，我用很快的动作去掏钱给她的时候，脸色不是很好看了。在孩子看来，妈妈像是心疼钱了，其实，真是个很大的误会。
就像我从什么时候起，看淡了这钱财的事一样，现在，我连失败都不怕了，还会在意那些本不该在意的事吗？
孩子是不知道，他们要好好学习，天天向上，其实大人每天也在学习，也在变化。只是有些大人越变越糊涂，有些大人却越变越通透。我觉得我，从前是多么害怕失败，现在，我觉得失败一点都不可怕了。
人生经历的失败太多了。从前没考上好学校是失败，婚姻受挫是失败，做生意亏了本是失败，夫妻相处不好是失败……老实说，回首过往，我真的没成功过。我只是成功地把生活过得一塌糊涂了……
今天我不再害怕失败，不是我今天已经成功了。失败的压力何曾离开过我们呢！现在我是不用再升学了，可是我的孩子面临升学；人到中年婚姻是稳定了，可是诱惑和试探仍然还在；生意虽然是上路了，可是一次又一次在行情和政策大气候里被洗牌，从来没有一个永远不变的利益在前面等候……想要做唾手可得的生意，太难了。
只是我不像过去，每每面对那些失败，总是伤心，沮丧，指望别人理解，指望别人安慰，甚至在祷告中苦苦哀求上帝的怜悯，等候那些意外的奇迹之类的东西。严重的时候，我还会逃避那些现况，陷在抑郁中，不肯敞开，不肯面对，自暴自弃，找一些可怕的理由为自己开脱。
也不知是从什么时候开始，这种在失败中哆哆嗦嗦惊悚不已的感觉慢慢消失了。
从前一天做不到生意，我会坐立不安。现在……半个月了，店门口的路已挖个稀烂，别说做生意，就连自己的车子出行也是问题。
我坐在店里，读书，写字，并不焦虑，也不恐慌。我深信，賺钱这种事，是有命数的。命里有时终须有，命里无时莫强求。够用就好，万一不够用，呵呵，少用点。
我已知道怎么处丰富，也知道怎么处贫穷，靠着那加给我力量的主，凡事都能做。这是圣使徒保罗说的，也是每个有积极的价值观和财富观的人都认同的。
别以为我在写字的世界里有多快活有多成功……最好的朋友曾一度离去，被知心人误解的痛苦深深地包围着我，曾经给过的信任，宠溺，一夜之间消失……如果不能淡定地面对这种失败，我该有多少疯狂失态的语录问世？
但我仍然捧着冯梦龙的书，看世界世态炎凉，看古人生死祸福，没有抢天哭地去写情绪水文寻找安慰……终于，我在一败涂地的人际关系中，学会了安静，学会了等待，学会了让时间去证明——真正的朋友不会随便离去，确定要离我而去的我又何必强留？
总有一些不如意之事，让我感知人生的缺憾。总有那些赶不走的失败，叫我明白活着就要努力。
就像孩子忐忑不安地看着我，单元考没考好，她很害怕。我也没有对她说，不要怕………她是个孩子，害怕是正常的，就算我劝她别紧张，她依然会紧张。
但是我不一样，如今我在各种的失败里，也不害怕了，因为我是大人了。
