我们在解释自己的失败时会更多的将失败归结于环境，而别人解释我们的失败的却更多的讲到我们自己。
而我最怕的是有一天我没有理由可找，也许这些理由全是借口。
创业最开始的时候有这样一个问题：如果有人给你投资100万，你觉得是自己的风险大还是投资人的风险大？我选择了投资人的风险大，而答案却是自己的风险大，因为投资人失去的只是100万，而我失去的则是几年的青春。
到现在，我也会经常忽略自己的年龄，常常会给自己留有后路，而这个后路就是我还年轻，我还输得起，但是真正静下心来算一算，自己也已经老大不小了，我们认为的可以荒废的时间早就在很早以前就结束了，现在留给自己的，更多是自欺欺人。
当我们把注意力聚焦到自己身上时，我们更可能将原因归结到自我。
今晚和留在老家的朋友聊天，言语中是彼此现在的生活，越来越觉得生活就是一座围城，城里人羡慕成外人，城外人羡慕城里人，然而终究我们看到的都是假象。朋友说我现在过得很自在，很自由，而他留在老家更多的已经是命运的使然，他只能沿着命运现在既定的路线向前，而我却可以肆意妄行。
但是事实似乎却并不是这样，有的时候我把外出打拼看做是一种逃避，这种逃避更多的是对现实生活的无力承担，因为清楚的明白，如果现在回到老家面临的是娶妻生子，朝九晚五，并不是这样的生活不好，从心底里关于未来的生活有很多画面是停留在这里的，其实更多的是无力承担，不想房子，车子变成父母的牵挂，不想每天活在这些具体的鸡毛琐事中，外出更像是一场赌博，赌的是荣归故里。
在陌生的城市，陌生的地方，和一群陌生的人说着陌生的话，努力的将自己尽快和这座城市融合，脚步的范围却只限在有限的半径里。我并不知道这座城市的历史，也不清楚这里的街道，这座城市对我而言所有的记忆停留在早出晚归的两所房子之间，一切都好像很忙，一切都开始变得很快，然而最后收获的却并不以支撑付出，累到心累，忙到睡懒觉变成奢侈，生活和工作似乎本就是一体，总有很多道理指引我们出去看看，说走就走，听过后也只是会心一笑，当所有的聚集点落在自己身上时，也许慢慢来比较快，比如午后的一本未翻完的书。
不记的那是哪个广告短片里的场景了，儿子回到学校，打开行李，里面有一封妈妈写给他的信，信的内容也记得不是很清楚了，但是其中一句话对我感触很深，“照顾好自己，每天过得开心就好”每天过得开心，看到这心里抽搐了一下，我有多久没有开心的笑过了，或者说有多久没有纯粹的因为快乐而发笑了，有的时候感觉自己就像一块天然的乌云，飘到哪，哪里就会变得灰沉，缺少对生活的发现，缺失感动，哪怕是自我感动，快乐的层次更多的停留在昨日的回忆和俗世的恶搞。
也许真的是缺少一次与自己的长谈，或者说丢失了对于未来的计划，有计划却总被琐事消磨，分清楚自己想要的和自己能做的，有一天我们终究再无借口。
2016年3月8日晚23：26写于杭州
问一个小问题：你觉得生活是什么？
