前言
本文的“贵子”,不一定是高考状元,定义为出自寒门的名校高材生,但是靠自己实力步入中层社交圈。注意:只是进了中产社交圈,自身还谈不上中产阶级。
中产家庭的女孩会不会对这样的“寒门贵子”动心呢?
上学的时候,我们都是傻白甜,感情随心而动,盲目而单纯地爱着,并不会谈及婚姻的需求,更不会上升至人生的高度。
父母通常会用“门当户对”来劝谏,可是,有多少青春叛逆的灵魂肯冷静下来思考一下?
1
中产和中产结合才能继续孵化中产
这几天,朋友圈被一篇热文刷屏了。内容直指一个观点:寒门再难出“贵子”,现在状元都出自又好又厉害的家庭。
熊轩昂来自中产家庭,父母是外交官,这样的家庭,传承的不只是财富,还有修养内涵、生活品位、社会地位和同等实力的人脉资源。
值得注意的是,熊轩昂这样的家庭,都是中产和中产的结合,也就是他的父母也是来自中产家庭,他们的中产是代代传承的。这就是俗话说的“门当户对”吧。
如果是寒门+寒门呢?
不能说完全没有希望,只是两个苦逼的寒门,没有原始资本的积累,也没有任何背景和社会关系,恐怕要花上很多年的时间才能真正进入中产社交圈吧。
那么中产+寒门呢?
中产家庭的姑娘看上了寒门的高材生。可能他们的宿命会比寒门+寒门好一些,毕竟有一个中产家庭带一个寒门,也许寒门贵子的实力+中产家庭的外力,屌丝可以逆袭成功。但换个角度来看,中产家庭的姑娘嫁给寒门贵子,真的会幸福吗?
2
嫁狗随狗,他不一定认可你的消费方式
既然嫁入寒门,就不要指望能和在父母身边一样,享受中产生活。
寒门子弟,尤其贵子,再穷不能穷教育,你无法想象他们是如何吃糠咽菜,一分一分省着换来今天的成绩。
你们的物质生活从来就不一样,消费观也不可能一致。
在他的世界里,是不可能理解女人为什么应该有那么多双高跟鞋,五颜六色,款式各异,每一双价钱都不低,甚至还必须是品牌的,流行的。在他看来,一双鞋足矣,穿过春夏秋冬,只要没破就行。
也有可能,他足够爱你,在物质条件允许的情况下,他对你的消费不闻不问,但是他仍然习惯克扣自己,于是你们的衣冠品位极其不配套。
甚至,你的婆家会认为你花钱大手大脚,对你的生活指指点点,让你觉得花自己的钱像在做贼一样。
所以,姑娘,嫁入寒门之前,你有做好这个充分的心理准备吗?你确定可以放弃优越的原生家庭生活,按照他的生活理念去过后半生吗?
3
姑娘,你很可能背负的是他整个家族
我读过这么一篇文章,观点是:千万不要嫁给一个举全家之力供出来的凤凰男。
这样的凤凰男,除了对原生家庭抱着极大的感恩,还背负着沉重的亏欠。很可能,为了培养他,家族耗尽财力,甚至,兄弟姐妹为了他放弃读书的机会。他背负的是一个家族的希望。
上大学,在你看来是人生之路刚刚开始,但是他的家族已经认为他出人头地了。
找工作,在你看来是实现价值和理想,在他的心里却是养家糊口的饭碗,在他的家族眼里,是全家人赖以生存的命脉。
谈恋爱,在你看来是花前月下的美好,在他的世界里是一件无暇欣赏的奢侈品,费时费钱。
谈婚论嫁,在你看来是爱情的归宿,幸福的开始。他却希望,你能和他一起共担家族琐事。
我的一位朋友讲述了她姑姑的生活困扰。
那个年代,姑姑也算是中产家庭的女儿了,父母都是高级知识分子,家庭收入也相当可观。
可是,姑姑为了嫁给姑父,不惜跟家里闹翻。宁愿跟着一无所有的姑父一起吃苦奋斗,风里来雨里去,从小本买卖混到开厂经商。
本以为,他们终于可以过上宽裕幸福的日子,但是姑父的家人不断找上门来,不是侄女上学就是外甥找工作,借钱、托关系、在她家理所应当地常住下去……
姑父的家人说:这叫有福共享。
姑姑实在没办法忍受自己的生活一而再,再而三被骚扰。但是姑父不敢对他的家族有任何意见。按照他母亲的说法,如果不是全家人供他读书,他怎么会有漂亮能干的媳妇,更别提今天的好日子。
姑姑说:和他一起奋斗的时候,都没有后悔过,可是现在后悔了。年轻的时候,怪自己把婚姻想的太简单了。
都说,寒门出孝子。成长经历不同,他活得不轻松,也不可能因为爱你而放弃家族责任。这样的沉重,你可想好和他一起扛?
4
很可能为孩子的教育干仗
一个中产家庭孵化的也许不一定是状元,但一定是多才多艺又学习能力很强的孩子。但是寒门出来的即便是状元也是题海里扒出来的书呆子。
这样说,不是贬低寒门贵子。寒门能供出一个贵子已经很艰难了,哪里可能有多余的钱和资源让他学钢琴、书法和画画?
更何况,寒门的父母文化程度偏低,这样的素质教育也不可能被重视。他们通常认为,与考大学无关的内容是没用的。
可以想象,中产+寒门的结合,在子女教育上,有多少仗要干?
我婆婆在得知我儿子上幼儿园亲子班一节课200以后,脸马上沉下来,叨叨好几天:我看这钱白瞎!
因为她认为,只要不是学1+1=2,其他内容都没用。200块钱一节课,简直就是奢侈浪费。
话说,亲子班是幼儿园的预备班,必上的内容。我们都没有上过早教班。因为孩子上早教班的问题,我已经懒得和老公吵了。
我没办法和他们解释早教的概念和意义,因为他们听不进去。他们把教育看的非常功利,把结果看的非常重。一切的根源还是钱,他们的思维是花钱就必须买一个结果。殊不知,质变需要过程的缓慢积累。
在兴趣培养上,我们的观点依旧不一致。当我提出给孩子音乐熏陶,买一架钢琴,看看孩子会不会喜欢。孩子爸爸说:能学成什么?又不会成为钢琴家!有什么用?
中产家庭的女孩子,除了课本,还会读很多名家名作。小时候,读书是习惯;长大后,读书是情调。
因为小时候,妈妈给我买了很多书。所以现在,我也给我的孩子买很多绘本。我喜欢收藏各种各样的经典绘本,也希望孩子也能记住那一抹书香。
但孩儿爸的想法是:孩子太小看不懂,没必要花这个钱。而且书读过就没用了,还不如下个电子版省钱又不占地方。
婆婆的言论更是让我哭笑不得:你看我儿子从来不看小说。那些都没用!
对于孩子的教育,你费一百种口舌,换来的永远是寒门婆婆一句振振有词:我还不是把你老公培养的很优秀?
中产和寒门,对优秀的定义或许不同吧。在学校,你是学霸就会备受推崇。在社会,没人记得你当初的分数,只有一专多能,可持续的学习力,内涵和情操才能让你更受欢迎。
中产不仅重视孩子的学习成绩,素质教育,还重视情商培养,人脉网络的建设。然而寒门孩子从小对此闻所未闻,他们的一言一行都在影响下一代,只是他们自己不觉得。
5
中产+寒门,降低了中产家庭的生活品位
杨澜三四岁寄居上海外婆家时,年轻的舅舅领了工资的周末就会带她去最高级的红房子餐厅吃西餐,去淮海路照相,去看最新潮的立体电影。
你也许很小就开始学习餐桌礼仪,家里也很注重仪表培养和气质修炼。
但是,当你嫁给寒门小子,可能很快会发现:老公和婆婆吃饭吧唧嘴,特别响;吃完了,还直接用手抠牙缝里的残渣。让你不忍直视;在公共场合,老公居然挖鼻孔,打哈欠,还发出很大的声音。
你怎么去跟老公和婆婆谈礼仪?他们从小可能连饭都吃不饱,哪里顾得上细嚼慢咽?
礼仪,对于中产来说是品位,对于寒门来说就是矫情。就好比,和婆婆一桌吃饭,有可能要求她和你一样坐姿优美,吃饭不露牙齿吗?
在我自己父母家,我们实行分餐制,各用各的餐具,但是我老公从小吃大锅饭长大的,他和我婆婆都无法接受分餐的思想,认为这是嫌弃。嫁入寒门,就需要迁就他们,自降生活品质。
再说两个人的婚姻,如果能有点共同爱好,也会增添不少色彩。
当年,我们一个圈子的朋友约K歌,我带着老公,他居然在K歌房睡着了。虽然说他是名校高学历,可是五音不全,一首歌不会唱也不敢唱,没有爱好,也排斥我的爱好。
我在家弹琴,他视而不见。我约他游泳,希望和他有相同的爱好,一起玩儿,可是他屡次拒绝,表示没什么意思,不想学。
婆婆更是认为:女人能生娃养娃就好,弹什么琴,游什么泳,简直浪费时间,浪费钱。
中产嫁入寒门,就不要期待自己还能闪闪发光。生娃带娃被婆家认为是做女人的本分,而不是自己所谓的放弃理想和事业的牺牲。
没有可抱怨的余地,因为中产的成长过程,寒门小子不曾经历,嫁给他,你会发现,随着时间的推移,两个人之间的共同话题越来越少。然后婚姻生活就在无色无味中颓废。
中产+寒门难道就不能幸福?
不否认,一些寒门子弟专业能力强,踏实肯干,诚信老实。或许就是这些可贵的品质,在他们还是学霸的时候,就让中产姑娘颇为心动。
如果,一个中产家庭的姑娘嫁给一个寒门小子的时候,已经做好了陪他一起吃苦的准备,那么,婚姻不行,很可能是因为寒门小子不愿意融入中产生活和社交圈。
然而,他们并不是没有能力融入,多年来的自卑,让他们的自尊心极其脆弱敏感。再加上,他们必须是孝子,所以抱着根深蒂固的寒门思想,致使他们始终游离在中产生活和社交圈之外。
但是,婚姻不仅是两个人的结合,也是社会关系的结合。换个角度想,中产+寒门,对于凤凰男是多好的屌丝逆袭机会。如果善于经营这段社会关系,不仅能够成功跳出寒门,还能和心爱姑娘一起孵化下一代中产,光耀门楣。
但在这里,也奉劝中产姑娘一句:本文的前5点,一定要认真多看几遍,在心里反复掂量几次,没有做好足够的心理准备,就不要嫁给寒门贵子。因为,很多很多人和事,只有在婚姻生活七八年后才能回过味。
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